小さな私が泣いてる

なんだか今日は、気持ちがいっぱいいっぱいです。元気になるような内容じゃないから、元気のないときは飛ばしてください。

明日になれば、またデイケアに行くし、スタッフさんと話せるからがんばろう。とは思っても、自分で自分のこと、傷つけたり、居なくなるように色々して、何回も入院したりしたこととか、思い出してしまう。

生きてていいって、周りの人は言ってくれる。周りの人っていうのは、病院の人たち。

母の前では、調子悪いとか、もちろん生きてていいかなんて言えない。父は同じ精神疾患だった。結構前に体を壊して亡くなった。二人共、立派な仕事人だった。優しいときもあったけど、激しい人たちだった。手が出ることもよくあった。なぜか、姉妹で私ばかり叩かれていた気がする。でも、私の病気で妹はまた私とは違う苦労をしたと思う。ほんとにごめんね。

たまに、自分の身体が自分のものじゃないみたいになって、喋る声も自分の声じゃなく聞こえてくることがある。昔心理士さんに、それは離人感といいます。と教えてもらった。

もっと若い時は、頻繁にあった。最近はたまに。

今の私は、昔よりわがままに生きてるから、自分を感じられる。ごまかす事が減ったと思う。辛いときは辛い顔するし、話したいときは話すし。

それに今は1人で暮らさせてもらってるから、誰に気を遣わなくてもいい。昼寝しても怒られないし、泣いたり不機嫌にしててもうざがられない。

小さな私が、今の私に嫉妬してる感じがする。誰にも助けてもらえない小さな私が、今の自由な私を過去に引きずろうとしてる感じ。どうして怒鳴られてるのか、叩かれるのか分かんなくて泣いてる。

ごめんね、助けてあげられなくて。これから一緒に、楽しく生活しようね。少しずつ、子供時代を取り戻そうね。応援してくれる人たちもいるし、大丈夫だよ。

死ななくていいように、生きよう。最近はそう思っている。何もできなくても。

特に今日みたいに、小さな私が暴走しちゃってる日なんかは。

なんか、暗いこと書いてごめんなさい。でも書きたかった。誰かを不快にしたいんじゃない。ただ、生きていたいなって思って書きました。

読んでくださり、ありがとうございます🐿