新鮮な過去の憤りたち

こんにちは、maru 𓈒𓂂𓏸です。

仕事のストレスによって
うつ状態、不安症、パニック発作を発症して
2ヶ月間の休職を経て、退職しました。

今はメンタルクリニックに通院しながら
自宅で療養しています𓂃𖤥𖥧𖥣⋆*

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最近の私は
職場で起きた悔しいことやムカついたことを
思い出してイライラしています。

退職してから半年が経とうとしています。

それなのに
昨日起きたかのような
新鮮な憤りを感じるのです。

何に憤りを感じているのかというと
取引先との打ち合わせをドタキャンした
上司のこと、です。

打ち合わせでは専門的な知識や情報は
私が提案するけれど
お金やその他数字に関する部分は
上司が決定を下すという流れでした。

その日は大事な打ち合わせにも関わらず
上司は時間になっても
待ち合わせ場所に現れませんでした。


慌てて上司に電話をすると
「忘れていた、今から出ても間に合わない
1人で行ってくれ」
ということで仕方なく1人で向かいました。

先方はこんな小娘だけとは思いもよらず
という感じで少し驚いていましたが
なんとなくそれっぽく話をして
なんとかやり過ごすことができました。

この時の打ち合わせ内容は
全て上司が握っていたので
私も何を話せばいいのやら、という感じ。

世間話や前回の話や障害福祉の現況など
当たり障りない話で乗り越えたのです。

後日、上司と会った際に
謝罪もなく何事もなかったかのように
スルーされました。

はい？
あなた、私の上司ですよね？
部下に労いの言葉ひとつかけられないの？
と疑問に思うと同時に憤りと悔しさを感じました。

「申し訳ない」や「ありがとう」は
プライドがあって言えなかったとしても

「いやー悪かったね」や「助かったよ」とか
そういう一言は言ってもいいんじゃない？と。

今こうして書いててもワナワナしてきます。

◯んでしまえとまでは思わないけど
早めにハゲてしまえとは思う。

けれど、ずっとこんな思いはしたくないし
ずっと憤りを抱えたまま生きたくない

だから私は
自分はよくやった、すごい、優秀！
なんて機転のきく素晴らしい人間なんだ！
と、できたことに目を向けることにしました。
(自分を褒めて褒めて褒めちぎります♡)

じーっと過去の憤りを蒸し返しても

やられて、言われて嫌だったこと
悔しかったことを見つめ続けていても

いいことは一つもない。

どうして、自分に嫌なことをしてきた人のことを
ずっと考えているの？

どうして、できなかったことや悔しかったことを
愛おしい思い出のように抱きかかえて
頭や心の中をいっぱいにしているの？

もっと、できたことを自分で認めてあげたり
今までやり遂げてきたことや楽しかったことで
胸をいっぱいにしてあげてもいいんじゃないかな？

と思ったのです。

一本の道を歩いていたとして
片側は真っ暗でヘドロがある臭くて陰気な沼
片側は太陽が光って緑の大草原とキレイな花畑

同じ道でも顔の向け方ひとつで
明るくなったり暗くなったりする
どうせ同じ道なら
明るい方を見て歩いた方がきっといい。


今まで感じた憤りや上司の言動
沼に沈めます！笑

まだ沈みきる前でポコポコ言ってるけど
そのうち沈みきるし
私はキレイな花畑を見てるから気にしない。

さようなら、あなたたち👋

過去の憤りや悔しいこと
辛かったこと悲しかったこと

思い出すのはいいけど
長く、その場所にとどまらないこと。
(わたしゃ沼地の住人にはなりたくないのだ)

サッと楽しいことやできたことに目を向けて
無理やりでもいいから
好きな音楽や好きな映画、本、キャラクター
で自分を満たすこと。

私もまだまだ明るい方を向き始めたばかりです。

似た状況の方もいらっしゃると思います。
一緒に明るい方に顔を向けて歩いていきましょう！

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最後まで読んでくださった方
ありがとうございます⭐︎

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とても嬉しいです𓂃‪𓃱𓈒𓏸

私の経験談が
どなたかのお役に立てれば幸いです。⚪︎◯