しなきゃいけない--生きづらい26歳の転職事情（5）

先日書いた記事が思ったよりたくさんの方に読んでもらえて、嬉しかったです。読んでくださった方、ありがとうございました。

本当は昨日も何か書きたかったのですが、それよりももっとやるべきことをやるべきだ、と考えてばかりでやるべきこともやりたいこともどっちもできませんでした。

相変わらず、求人に履歴書を送れば落とされる日々です。

本当は、求人広告出してるけど実際募集してないのが現実な気がします。

自分の履歴書がよっぽどひどいのかもしれないですけど…。

あとは、先日採用をもらった企業から内定取り消しをされたのがまだ引きずってしまっているのかもしれないですが、まあそんな転職事情なので、全然順調でもなく職探し以外にやることなんかないはずなんですけど。

「しなきゃいけない」のに「何にもしたくない」と思ってしまって。

でも「何にもしていない」も疲れてしまうんですよね。

仕事をしていた時は、嫌でも仕事モードになっていたのでそんな気持ちにもならなかった気がするんですが、でも休日は休んでしまっていていいのかって考えてしまう時もあったりして…。

多分自分は「何にもしない」が苦手で、「何かしてないといけない」もストレスの逃げ場がないので辛くなってしまうんだと思います。

今、まさにその二つに挟まれている状態です。

「もう職探しなんてしたくない」と、「職を探さないといけない」。

朝起きてから夕方までの時間が本当に億劫で、人々が働いている時間帯に自分は何をしているんだとまで考えます。

それなら、「○○してみよう」にしてみたらいいかな。

たった1日で仕事が見つかる訳ない。

でも、ハロワに行って相談だけしてみよう、その後好きなお店に寄ってみよう。

そうやって結果を気にしないようにして、とりあえずやる・行くの気持ちならできる気がしまう。今、書いてて思えました。

HSPの人はアウトプットをするといいってよく聴きます。

自分もアウトプットすることは好きで、こうして文を書いたり写真にしたりすることが好きなのですが、最近は不安感もあってアウトプットしたらすぐ反応が欲しくなってしまっていたので「どうせ相手にされない」と思ってアウトプットすらしたくありませんでした。

気持ちを落ち着かせるためにかどうかはわからないですけど、昔からよく無意識に鏡の中の自分に話し始めてる時があります。

語りかける感じではなく、YouTuberの人みたいに大衆や目の前に人がいるかのように話すんです。うんうん、わかるーとか言って。

こういうことするあたり、自分は周りに比べて本当に何か変です。多分すっごく変です。

うまく生活できていても、心か体のどっちかには必ず負担がかかるんだからうまく自分のペースでやったらいいんですよね、頭では分かっているつもりなんですけどね。

つまり、今は心に負担がかかっていて、朝まで眠れないとか人に会う前にお腹が痛くなるとかそういう体の症状に変わっていくときがあるくらい自分は負担でいっぱいなんだ、と。

自分が何をしている時が心地よくって、自分がフラットな状態で入れるのかまだまだ観察が必要みたいです。

そういえば先日の記事で、心のデトックスしてみてくださいねってコメントをいただきました。

今まで自分がやってきた方法は、嫌なことから逃げる方法をとっていました。

休日に仕事のことを考えてしまって休まらないなら、職場とは遠い場所に行ってしまうとか。行きたくない予定はキャンセルしたり、後日にするとか。

心にかかる負担をもう物理的に無理に排除していく感じです。

でも今は「職に就かないといけない」からはさすがに逃げられません…さすがに。

ハロワに行く支度は済んでいるのに着替えられない、しなきゃいけないことはリスト化できたのに外に行けないって状態です。

これが本当に苦しくって、「とりあえず外に行こう」までのハードルが高いんです。

「○○してみよう」と思えても不安感でいっぱいで、なかなか動けません。

これはHSPと少しは関係あるのかどうなのか、もうわからないですが、とにかく自分自身のことも含めて、もっと安心したいです。

今日これから出かける気持ちになれるかはなわからないですが、せめて明日は頑張りたいと思います。