持って生まれたものを思い出してもっと信じてみること

すごい人になりたかった過去の私は今

いつのまにかその気持ちを少しずつ
昇華させていく方向に

舵を切ることができている。

だから今は

自分はちっともすごくなんかない。
と素直に思えていて。

でもだけど、そんな自分に無力さや無価値な気持ちや否定したり消し去りたい気持ちはもう、なくて。

それと同時に自分のことを
変わったやつだなあという認識も

できるようになれてきた🎉

今までずっと、そんな自分が

持って生まれてるもの。

うまく使いこなせない感情とか

間違った方向に暴走して
自分の心を苦しめてしまったこととか

それが大きくなり過ぎてコンプレックスや
トラウマみたいになってしまったり。。。

そんなものたちをずっと抱えてきて

捨てたいのに手放せなくて、


どう生きていけばいいのかわからなかったし。

だからそんな自分じゃなくて

そうじゃない別人の自分になりたがったんだよね。

だけどそんな持って生まれたものって、

簡単に消せるものではない。

私にとってこの、

すごいひとになりたい。

たくさんの人に評価され認められる人になりたい。

っていうような欲望はもうずっとこどもの頃から

持っているものだから簡単に消えることもなければ

使い方を間違ったりして
ほんともう、どうしようもないままだった😂

でもね、そんな持って生まれたものって

自分という人間を

これでもか！って表してるものだったりするんだ

ってことを知ったんだよね。

こんなことを言うのは少し勇気がいるけど

きっと

すごい人になりたいとか
認められ評価されたいっていう

その欲を持って生まれたのは

きっと

それができるくらいの別の才能や別の能力が
備わってるからなんじゃないか

って最近思うようになった。

その消え去ることのない強い欲とか
中々手放せないものって

それを叶えるだけの能力が
自分の中にしっかりあるから。

その別の能力や才能を表す、
使いこなす方法を知らないから

拗らせてしまっただけなのかもしれない。って

私は、変わり者だという自意識を今
持てるようになれたけど

それもきっと私の能力で才能がたくさんそこにきっとあるのだと今思っている。

人には中々認められないような、
世間では受け入れてもらえないような

そんなものをもしかしたら持ってるのかもしれない。

じゃなかったらこんなに、
中々手放せない感情で苦しむことなんて

ないよね。って思うんだ。

そしてたぶん私はきっと、
まだ隠してるんだと思う👻笑

もう別に今は、すごい人じゃなくてもいいし、

たくさんの人に認められたり
評価されたりしなくてもいいと

純粋な気持ちで思い始めてるけれど

自分の中に隠してる私の才能、能力が

少しずつ見えて来てる気がしてて正直、怖い😂笑

それを大したことないって思ってるし、
だけどそれを表現して

私は私なのだ🐹

って生きたいと思い始めてしまってるから🙈

きっとただピュアに自分が持って生まれたもの

その能力才能を否定しないで表に出したり
使っていれば

こんなに別の感情で悩み苦しむことなんてないんだよね

そう気付いたよ🍬

もしかしたら、それを子どもの頃に出した時に

大人に否定されたとか、
周りの友達に傷つけられたとか

そんなことから出すのが怖くなった大人も
多いんじゃないかな。

私はただ、ただただ、
自分の能力、才能を信じきれなかっただけ。

信じ切って、
それを持って表に出していく勇気がなかっただけ。

それを学ぶのがきっと今までの人生だったんだろうな〜なんて思ったりしてる😗

なので、人間意識を越えて生き始めることができるようになれてきた

今これからはきっと

自分の持って生まれた力を思い出して
それを信じ切って

出していくだけなんだなって思ってるよ🎉

怖いけどね🤣笑

人生の段階ってひとつひとつにちゃんと学びがあって

自分を知る旅は果てなくて

だからやっぱり楽しいなって思う。

魂の成長をとことん楽しみ尽くそうと思います🌴

最近、近所に無農薬のお野菜が売ってる無人販売所を見つけてしまって、
散歩にちょうどいい距離だしお値段もお手頃だし体にも良いから楽しくて野菜買い芸人になりつつある👻🤣

帰り道は毎回こんな顔でニヤニヤ😙