自覚と認識はちょっと違うみたい

今週1週間はすさまじい流れだった。

先週から始まっていたのだけど

連日、朝起きてもはっきり覚えているほどの
今も思い出せるくらいの
鮮明な夢をたくさん見たこの1週間。

今週の半ばには原因不明の眩暈というか
ふわふわぐるぐる感に襲われて気持ち悪い日を
過ごしたり😵‍💫

とにかく怒涛の7日間を過ごしたの。

夢の内容が気になってしかたなかったので
夢を調べて紐解いたり、
今の現状と照らし合わせながら読み解いてみたり
しながら気づいた事があってね。

それが今日のタイトルなんだけども。

前回の記事で自分の大切にしたいものが変化してきた話をしたんだけど、

そこに至るまでに
自分という魂はこういう性質があるんだなと気づいた経緯もあって。

その性質に

幼稚さ。幼さ。おバカな感じ。

ってのがあるんだ。

私はこれを3月に気づいて自覚をしたのね。

ああ私って、思ってる以上に
幼稚だし、幼いし、おバカなおふざけが好きだし。

好みだって、こういうのが好き🤭

ちいかわだいすき👶🏼

いくつになっても、大人になっても
こういうなんていうか、

幼さ。から抜け出せなくて

それがいつしか女性である事と結びついて

私は、大人になったら自然と幼稚な好みからは卒業するものだと思ってた。

大人になるってそういうのが自然と起こるものだと思ってた。

でも、ハタチになっても好みは幼いものばかり🐹

それじゃ大人になれない。
いい女にはなれない。って思ってたんだよね〜

だからモテないと思ってたし
モテなくてよかったし👻

だけど、年齢をどんどん重ねるにつれて

これでいいのか？
私は、子どもおばさんになってしまうのではないか😭？

と焦ってきて

周りの子に合わせてブランドに目を向けてみたり
キャラクターものから離れてみたり

身につけるもの好きになるものを
ちょっと大人仕様に演じてたこともあるんだけど

やっぱりなんか、しっくりこなかったんだよね🫠

結果的にそれでよかったのだけどね。

だって、私は元々のエネルギーが、魂が、
そんなチャラチャラした軽い、
幼さを持った性質だから🕺🏽

それでよかったし、それがよかったの🎉

そう思って自覚してからは心が楽になったというか
とても私が解き放たれた🤣

なーんだ🤭
やっぱりちこはこれでいいんじゃん🧚‍♂️

背伸びしなくてもこのままでいいのね〜🫶🏼

って頭で心で認識していってた。

それがこの1週間ね、

夢の中で見た出来事を紐解くと

幼稚さを認めたくない自分がいる。

ということに気づいてしまったのだよ🤦🏽‍♀️

夢の中の自分というのは
潜在意識の自分と言われてるから

要は、頭では認識していても
潜在意識は全然認めてなかった。

ってことなの🫠

幼稚な自分でOK🧚‍♂️
それが私よ🕺🏽
　

と思ってるのは頭だけで

潜在意識の部分、
自分の中にある深い深い部分では
全然認めてなんかなかった。

幼稚な私なんて嫌だ😠

って思ってるんだって事がわかったの

この葛藤は今に始まった事じゃなくて
ずっとずっとあったこと。

ただ、その自覚さえも昔はなかったんだけどね👻

だからかっこつけたがったり
大人ぶるというかバカに見えないように
幼稚な部分をあまり見せないように
一生懸命かっこつけていたんだよね🫠🫰🏻
愛しい🫰🏻

でも今は、ようやく、

ああ葛藤してるのね。
って自覚ができた👏

だからあとはこれを認めて受け入れていくだけってやつなの〜🧚‍♂️

幼稚なわたしでOKだよ🫂

幼稚でも目指す大人になれるし
幼稚でも愛されて理想のパートナーシップは
育めるよ🫂

そうやって今は変化している最中です🫶🏼

ゆるやかにやさしく変容していく💭
だから抵抗が全然ない。

苦しくないんだよね〜🧚‍♂️

そんな気づきの中で過ごしたこの1週間、
また着実に女性になっていってる流れに
のって運ばれている私でした🌸

そしてこの気づきを今は腑に落としているところ💭
女性性と男性性の違い。と
女性という生き物と男性という生き物の違いは

違う。って気づき🤔