過去も全肯定で生きたいじゃんか

消してしまいたいくらいの
黒歴史と呼ばれるような経験や体験とか。

笑い話になるような出来事とか。

はたから見たら大失敗！みたいな事とか。


たぶん私もたくさんあるし。

あの時あれしなきゃ良かった！
あれすれば良かった！


そしたら今頃私はこんなことになってなかった。


って思うことも、まぁ、たくさんある。


だけど、


今の私は


過去を否定するようなことは
したくないなと思うんだよなぁ。

大失敗であっても、
やらない方が良かったことでも、

穴があったら入りたいくらいの恥ずかしい気持ちになったことでも



それも全部尊い経験だったと

今ね、なんか思うんだよね〜🧚‍♂️

みんなと同じような道を歩いてきたわけじゃない
という自覚はある。

私の10代後半から20代は
みんながしてる経験とは全然違うことを
たくさん経験したとも思う。


そしてそこに特別性を持って浸ってた過去があったことも今は認めてる。

ただ、

みんなとは違う。

それが、社会という場においては
なんの評価にもならないことを知った時は

チーン😐だったw



だって、履歴書に書けないんだもん。

履歴書的に私を表したら
大した社会人経験をしていない大人。


社会でちゃんと働いてこなかった人。
になるんだ。




それを知った時は
わぁ、こんだけ私は人よりも劣っているんだ。

みんなが当たり前に持つものを
社会で評価されるものを

持ってないんだ。


と思って本当に、チーン😐だったのw


もうどうやってこれから生きたらいいかわからなかった。

正直今もよくわかってないよ🫠



だけど、自分の過去を責めたり否定する事だけは
絶対したくないんだよなぁ💭

たしかに私はみんなとは違う経験をしてきたかもしれない。

社会では履歴に書けるものを何も結果を残せてもいない。


それでも確かに、

とてもとても尊い経験をしていた。

犠牲にしたものもあった。
あ、別にそれが偉いとか言いたいわけじゃないよ🐹

でもそうしてまでもやらなきゃいけなかったし
しなきゃと思ってた。

死にそうなくらいの感情になったり
だけどやっぱり楽しくてしあわせで
病みつきになるような感情になったり


苦しいくらい向き合ってきた
たくさんのものたちが

履歴には書けないけど
確かにあるんだもん。




これ、めちゃくちゃ尊いやんけ🥹🫶🏼


って思ったから。

だから絶対に、過去の自分の選んだ道も
全肯定してあげたいし


何も形を成さなかったかもしれないけど
それでも全部抱きしめて
自分の人生史に残したいし


それが社会的には何の効力も意味もなかったとしても
私は誇りたいなと思うんだよなぁ🫂🩵

過去に選んだ道は確実に私の意思で
私が選んだもの。

だから文句言いながらも愚痴吐きながらも続けてやってきた。


そしてそれが突然絶たれてやりたくてもできないっていうもどかしさや悔しさや苦しさだって

全部結局私が選んでいたものだって

思う。


それ、やらなくてよかったじゃーん🤣
もう、ほんっと私ったらドラマティック好きなんだから😚


と今なら思うけど
それさえも私は選んでやってたんだよね🕺🏽



だから今のこの私だって、
全部結局
自分で選んできた道の末にあるものだから

ここからどうしようかは私でまた決めればいいし

そこで何選んでも何をしても
全部尊いものだから🌸

私の尊い経験、感情を
履歴書なんかで決めつけられてたまるか🤜


って思って、

またここから生きる道を模索して楽しみたいなと思ってるよ👶🏼🫂


まぁ、だから、
経験全部尊みなの🫰🏻


社会はね、そうやって決めるかもしれないけど、
履歴書なんかで測れないからね、尊みなんて🌸


って思って生きるよ〜。

ああ、ちょっと怖いな🤣

でも、この怖さは私を成長させてくれるものだから

怖さと仲良しになることから始めようと思う🧚‍♂️

今年のGWはゆったりたっぷりの〜んびりしてるよ🧚‍♂️
おやつ作りにハマってみたり、
公園でゴロンしてみたり、
妹ちゃんとフラッペ飲んで散歩したり

なんてことない日常をただしている🫂🫶🏼