だから自己愛やってんのよ

大いにかっこつけたい気分の時にはnoteを書く🕺🏽

と決めたので、
今日もかっこつけなきゃやってらんない気分なので(？)
ここにやってきました🧚‍♂️

私の内側はスピード感が速く
移り変わりがとても早い。

だから味わう前に次に行くことがほとんどなので、

もしかしたら大事な感情さえも見過ごして見逃してしまうのでは？

なんて思うからいつもインスタのストーリーに
大量に文字を投下しているのだけど↓

https://www.instagram.com/life_chiko/
(ありのままをさらけ出してます🤭気になる人はぜひ見てね🤜)

なんだか今の私は、
またもやとっても大事な成長期にきたような
予感がしています💭

この写真はこれを書く数分前にインスタのストーリーにあげたもの↓

この通り、

私はだいぶ、自分から湧き出るものに自信がない🫠

意見も、ビジョンも、アイディアも。

湧くのに、自信がないし。
貫く、ということにもとても抵抗がある😶‍🌫️

私はおそらく、
自分から出てくるそのものそのままを
ちゃんと認めてあげたいしすごいね🎉
って言ってあげたいんだけど、

出したらみんなとはちょっと違う解釈だったとか、
違う角度から見てた。とかで
共感することができないとか、
よくわかんないなそれ。

ってなって来たことが多くて(自覚はあまりないのだけど)
感情共有できなくて寂しかったとか
そんなことがあったのかもしれない💭

成長した今ならね、

ひとそれぞれ解釈も感想も違うもんだよ、感性って人それぞれだからさ✨
っていう風に受け止められるしそう思えるんだけど、

そんな自分に、私って独特な感性ばんざ〜イ！🎉
ってできる子だったら
こんなに悩んでないんだけど、
それができない子だったから今こんな私が出来上がってるわけなんですね🥴

そしてそんなできない子だったので無意識に、

みんなと違うから私は変なのかな？
私は間違ってるのかな？
私は、仲間外れになっちゃうかな？

っていう感じで不安を感じていたことが多かったように思う🤔

だからこそ、みんなの顔色を伺った上で、
みんなの声を聞いた上で、

自分の意見を簡単に曲げたり、
みんなに沿うように変更したり
そんなことをやってきてたように思うし

不思議なんだけど、
それが案外私はできてしまうんだな〜👻

今はこれも才能のひとつだと思うけど、
でもまあこんなことずっとやってたらさ、

あれ？おれはどこだ？
おれ、なにがしたいんだ？

って己が迷子になるのは当たり前の話で。

迷子が積み重なればなるほど、
自分を取り戻すのには苦労するよなぁ。。。🤦🏽‍♀️
(だから私はもう数年もこんなこと繰り返してんだよ🤜)

まあそれでも、それでも、
取り戻しにいくためにそれをやってるんだけどね。

だってさ〜、結局さ〜、自分の人生諦められないんだもん😗

簡単に諦めて
もういいです〜私この苦しいままでいいです〜
そうやってなんとなくで生きます〜

ってできたらいいんだけどさ、

それさえもできない人間なわけよ🤷🏼‍♀️
まったく困ったよちこや🤦🏽‍♀️

だから今、これに気づいてるので、
自分から湧き出るものに自信を持つために
ビクビクしながら外に出しています😶‍🌫️

って言ってるけど、
これももうさ、何度もやってるんだよね〜。
何度目？再放送何回目？ってくらいやってる。

じゃあなんで変わってないかって？😠

そのままの純粋な私から湧き出たものを出した後に

人と違ったってことがわかると
出したことを後悔したり
消したりして来たから。
そしてそれをなかったことにしてきたから👻

どんだけ賢いんだよ人間の脳みそ🤦🏽‍♀️

だから今問われてるのは、

己を貫けるか？ってこと。

自分から湧き出るものに自信を持って、
それを貫いて表に出せるか？

ってこと。

ってか、
たぶんわたしこれ一生やってる気がする。
テーマなのよず〜〜〜っと🫠

己を愛せよ。己をつらぬけよ。己を楽しめよ🌈

これな、それな。

うん、やるよ、やってやるよ🤜

だって、自分を存分に生きたいんだもん。

生きてる〜！って思って感じて地球遊びしたいんだもん。

だから、引き続き成長期だぜ〜🥴

自然界から春のinformationが届きました🌸
オカメザクラの木、そろそろ蕾がなってきたよ🤭