今の私が本当にほしいもの

先日、自由研究をしたいと思った話を
したのだけど、

あの後テーマを決めて画用紙とペンを用意し
自由研究に取り組みました🕺🏽


しかしながら？案の定？🤣

自由研究で調べることを進めていくうちに


このテーマを選んだことを後悔したりw

調べる内になんだかとても
自分自身と向き合うことになったりと
自分にとってとても壮大なものになり

自由研究を通して自分の求めてるものへ
向かわされた。

という結果になり終わりました🧚‍♂️

なので画用紙には
まとめ始めたところでもう用無しになり🤣
書く必要もないし、
書き起こしやセンス皆無なので無理だったのが半分の理由ではあるけどw

どうでもよくなった。が答えなので

今日は私がたどり着いた
私が求めてるものについて書こうと思います🫰🏻

あ、ちなみに自由研究のテーマは
ツインレイでした🫶🏼

でも今の私にはツインレイも何ももう関係なくなってるのです👶🏼

たぶんきっと私はずっと、
愛されることは知ってるけど
人を愛することを知らない。

人を好きになった事がない。

オタクの推しに対する愛情表現や
ライブ会場で推しに夢中になる人々の姿に

涙したことある私が
それを眺めて思ってたのは

私は当事者になれないという思いと
みんなとは違うんだ。

の欲が強すぎる故の抵抗だったり


学生の頃の同級生や先輩、社会に出てから出会う様々な人、そして推しに対しても



私はずっと没頭するほど
没入するほど

人を好きになることがなかった。

付き合うということ。
それに対する楽しさやめんどくささなどは
味わえるけど

好きだからこうなる。こうしたい。
どうしようもない。みたいな
我を失うような没頭感で人を本当の意味で
好きになれた事がない。
愛した事がない。

だからどこかしらで彼氏や恋人がいる人に憧れて
運命の人的なものに憧れていた。

だからこそ
それを知れば私の何かが変わると思っていたのかもしれない。

でもその日は一向にやって来ない🫠

出会いの場へ出向いても、出会う努力をしても。
私の中身が成長すれば、考え方が変われば。

運命の人には出会えるし人を大好きになれて
思いっきり愛されてそんな恋愛をする🩵

それを知れば、それを体験すれば

私は私として安心して生きていける。


と思っていたのだろう。


でも、そうじゃないのだ。

いつまでも自分の中に無いものに渇望感を覚えて
羨ましがったり探したり求めても


何も変わらない。

ハムスターが滑車を回ってる状態と同じ。



その場から一歩も動いていない。
景色も全然変わっていない。

変わったように見えていてもただの幻なんだ。



それに気づいたら、



もう、ツインレイだろうが運命の人だろうが
そんな概念など私には、私の人生には
無くてもいいもの。

私の人生には関係のないもの。

とわかってしまった🫠

数年前からずっとずっと私が求めてるのは


ただ、私で在る。ということ。

それを自分に許して生きること。

私の魂が求めてるのはとても単純なことだった。

どこにいても誰といても何をしていても
私が私で居ること。

それが許されている。と安心すること。

私は決して奪われない。
私は決して消されない。

その安心が欲しかっただけ。

と気づいた。



というか再確認？って感じ。

もうきっと数年前に答えは出ていた。




でも、自分が本当に求めてるものが
よくわからなかった。


フェイクは多いし現代はとにかく情報が多い😵‍💫

自分のことじゃない事が
まるで自分の事のように思えてくる現象は
そこらじゅうに溢れてて仕掛けられてるw


だから人は迷うし自分を見失う。

のだろうなと最近は思う🫡

そんな感じで結局私はここに立ち返る🫠

たぶんちこという人間は

いつでもどこでも誰とでも
ただ私で在る。そして気まま過ごしてる。

それが本当の意味で出来たら
大満足なのかもしれない。

よく言われる、
どこに行くかよりも誰と行くか。

みたいなそんなものも私には要らないのかもしれない。


誰でもいいしどこでもいい。

ただ、私が私であればなんでも構わない。

のかもしれない。

そんな大きな気づきを得た私の夏の自由研究🤣

ここからまた葛藤が始まりそうですが、
私の魂が求める方へ向かっていこうと

ここらで覚悟を決めようと思います🫰🏻

今日は雲をずっと見ていたかった。
いろんな顔を見せてくれた。
いろんな表情を見せる雲から目が離せなかった🫰🏻