精神的一人と物理的一人

私に自立心が芽生えたのはいつだったかを
はっきり覚えている。

私はわかりやすく、19歳になった時に急に
自立心が芽生えた👐🏽

その頃、親と離れて暮らしたいと思うようになって

あれこれ家事をしてくれるお母さんの愛がちょっと
ウザくなった。

だから、一人であれこれやりたくて
家族に生活を合わせることも嫌になった。

たぶん、これって年齢的にとても自然なことだったと思う。

だからそこから私は、家族との時間よりも
自分の夢のための時間や友だちとの時間を優先してきたし、

それが私のライフスタイルが変わる度に
もっともっと、自立したい気持ちは強くなって

だけど育ってきた思い込みによって
動き出す事ができなかった。

2018年頃、その気持ちがいっぱいいっぱいになって

とにかく親がウザくて早く家を出たい気持ちが
現実にたくさん現れて辛くなった頃から

この自立心と徹底的に向き合う出来事が次々と起こった。

そうして自分の歪んで育った自立心を
正しく元に戻していく作業を
人の手を借りたりなんやりして

去年の3月、ウイルスが猛威をふるい出したその頃
私は、家を出る事を現実的に
動き出す事にしたのです🌴

その時の自分が思いつく限りの行動を重ねてきて
今年に入ってからは親にもきちんと話を重ねて。

だけど未だ現実には

一人で暮らす。

という事は叶っていないのね🦥

中々叶わないこの現実に対してあれこれ考えて
嫌になっていた今年の春夏だったけれど、

9月に入ってからフッと力が抜けた。

そして力が抜け10月になった今の私が思う事は、

ああ、私は、一人暮らしはしない方がいい。

ということ😳

ここ1ヶ月くらい(今も)
精神的に一人だなぁと感じる瞬間がとてもある。

だけどそれは、この世にひとりぼっちだうわーん😂
寂しいよぅ🥺
嫌だよぅ🥺

みたいな感情が湧く事はなくて。

なんだか淡々と、

ああ、これが一人。
ああ、こんなにポツンとしているんだ。

と感じているの。

そしてそれを味わっている今、思うのは

もしかしたら、私は精神的に一人でも
生きていけるのかも？しれない。

ということ。

心の繋がり合いがないと
きっと人ってダメになる。

だから精神的に一人で生きる事なんて

きっとないと思うけどね、

この、精神的一人ってさ、

私はね、

自立心があるかないか。

だと思ったんだよね🐬

自立心がある人、自立できている人は
きっと精神的に一人でも生きていける。

でも
自立心がない人、自立できてない人は
きっと精神的に一人になったら死んでしまう。

寂しくて寂しくて寂しくて死んでしまうって思うの。

これは、どっちが良いとか悪いとかは無いからね！

ただ私はこの違いに気づいた時に

ああだからこそ私は
物理的に一人になるのは絶対やめようと思ったの🦥

一人時間を楽しめて、

むしろ一人で好きに放浪できないと
ストレスが溜まるわたし😗

だけど、
家に帰ったら誰かがそこに居るとか、
部屋の扉を開けたらそこに人が居るとか

家のドアを開けたらお隣さんが居てくれるとか

そういう物理的に一人にはならない環境にいないと

きっと自分の奥深くまで入り込んで
出て来れなくなる。

一人ぼっちの世界で誰にも知られる事なく
存在もわかられる事なく

追い込みすぎて死んでしまうのかもなぁ💭

なんて事を思ったんだ🌺

だから今の私は未だに精神的にポツンな感じだけど
物理的には家族と暮らしてるので一人じゃない。

このありがたみに気づけたと共に
今の環境にも感謝して

今後の私が生きたい世界では
今の家族ではなく

同じベクトルで寄り添っていける人と
一緒に暮らしたいと思ってるんだ🍬

こうやって、どんどんまた新たな自分を知っていく🌈

この流れがとても楽しくてやめられないのだ🐹

先日、スイートポテトを作りました🍬
うさぎにしたつもりが、妹ちゃんからは
キツネと言われ
母親からはピカチュウと言われた作品です👻