マガジンを作りました！

アスペルガーの元彼と付き合っていた頃に書いた記事をまとめて、マガジンにしました！60記事あった。

https://note.com/chikatoyama/m/mf07d277458f9

改めて自分で読み返しながら、自分で言うのもなんだけど結構面白いなーと思って（笑）ゲラゲラ笑ってた。

「何この子めっちゃ彼のこと好きじゃん！」
「なんだかんだ楽しそうじゃん！」
「いい彼じゃんご馳走さま！」

って他人事のように思いながら（笑）、この記事本当に私が書いたのか！？って思いながら読んだ。当時もいろんな方から感想をいただいたけど、時間が経って客観的に読んでみて、初めて理由が分かった気がした（おそい）。

記事を書いていた当時は、客観的に読み直せないほどに毎日しんどくて仕方なかった。

「めっちゃ面白い！」って感想をいただくたびに、ものすごいプレッシャーと「本当は違うのに！」って気持ちが湧いてきた。

たまに「本当は辛いんでしょ」「別れたら？」ってコメントをもらうこともあって、それは「面白い」よりももっとしんどかった。「バレた！」「なんで！？」みたいな、焦りに似た気持ちがあった。

読んでくれた人がコメントをくださるのはありがたいことなのに、勝手に書いて勝手に発信して、いちいちしんどいと思うなんて私って最悪だな！っていう、発信者としての自分を責める気持ちもあったよ。

もー心の中が常に大忙し（爆）。

今思えば、本当何してても辛かったよね。

そんなことを、今改めて読んでゲラゲラ笑いながら思い出した。

「辛い」って気持ちを自分で認められなかったから、どんどん文章と心の乖離が大きくなっていった。自分で自分のしたいことが分からなかったから、文章も普段の言動も、どんどん支離滅裂になって行ってた。

だけどそんな毎日を「辛い」って思いながらも、やっぱりあの頃の日常はとても大切で愛しくて、それが文字になって残っているのを読むと、あったかい気持ちが湧いてくる。

私は今まだ自分探しの真っ最中で、本当に欲しいものもまだ見え切ってないし、パートナーもいないし、相変わらず辛い恋に身を投じるのも好きだけど（笑）、それでも今はとても幸せだなーって思うんだ。

前みたいに「辛いけどなんだかんだ言って幸せ」じゃない、「とても幸せだけど、辛い瞬間だってやってくるよね」になった。そんな今だから、あの頃辛すぎる中で書いた記事の中にも、ちゃんと「幸せ」が見えるようになったんだろう。

また自分らしく、人を好きになっていこうと思います。