何の価値も生み出せない日々

毎日毎日何の価値もなく何の役にも立たず、ただただ人に迷惑をかけて生きている気がして、苦しくなります。
私はたった一度でも誰かに何かを与えられる人間であったでしょうか？生まれてきた意味があると、胸を張って言える日があったでしょうか？

整理整頓

死ぬのならせめて計画的に死にたいです。
今まで計画的に生きられたことがないので、最期くらいは衝動的でなく、上手くやれたらと思います。遺書を残すほどの人生でもなかったですが、せめて簡単なお礼をと数行ですが書いています。でもそれって結局自己満なのかなあと思ったりもします。残された人にとってはなんの慰めにもならない気がして。
スマホの中身の整理や、SNSのアカウントも何とかしなければならないですね。見られたくない物もあるので、消すかログアウトするか。
あとは銀行などライフラインになっていた物のパスワードや契約関係がパッと見てわかるようにしておかなければなりません。お金は全部引き出して置いておいてもいいんじゃないかな。死後引き出せなくなってしまったら困ります。大した金額じゃなくても。

でも自死を選ぶ以上、絶対に迷惑はかけてしまいます。それこそ首吊りにしても飛び降りにしても、発見する人のトラウマは避けられませんし、家族のメンタル面、警察が来たり、葬式や何やらのゴダゴダ。生きているだけでも迷惑をかけ続けてきたのに、死んでまで迷惑をかけるのは心苦しい気持ちになりますし、結局自分勝手なんですね。それでも死にたいと思ってしまいます。
1番最悪なのは失敗した上に後遺症が残るパターンですが。

どの方法を選んでも、楽な死に方なんて存在しないと私は思っています。それでも死を選びたいのは、どれだけ苦しもうと今やこれからの人生の苦しみと天秤にかけたら、死ぬ方が楽だと思えるからです。生きてさえいれば幸せがある、なんて言葉が綺麗事に聞こえてしまうくらいには、精神は消耗してしまって壊れてしまったんです。一度病気で壊れてしまった心はもう戻らないのかなあと。いつか、いつかきっと普通に戻れる、と希望を抱いた日もありましたが、何年経っても悪くなるばかりですから前向きにはなれません。
もちろんみんながみんな治らないわけではありませんが。

後悔するまで生きられたら

ネットで、リストカットやアームカットと調べると、その行為をしていたことを後悔して美容医療などで消そうとしたり、隠そうとしている方がたくさんいらっしゃいますよね。そも私にとっては自傷をやめられた、という時点で尊敬に値するのですが。
たまに、私もいつか後悔するのかなあとぼんやり考えたりします。今はもちろん傷をつけることで精神を保とうとしているので、何とも思っていませんが。将来的に半袖やドレス、水着が着られない、など悔いる日が来るのでしょうか。その日まで私は生きられているんでしょうか。生きる未来が見えない私にとって、まだまだ先は長いんだなあと思います。
そして美容医療やアートメイクなど、少しでも傷跡のコンプレックスをなくそうと活動していらっしゃる方々はすごいなあと素直に尊敬します。素敵です。

いい気分転換があったらいいのになあ。もしも同じ病を抱える方で、これをしたら気が紛れたよ！っておすすめがあったら是非教えていただきたい…
と思いつつ今日も苦しい今を生きます。
おやすみなさい。