生きろって何？

そもそも生きてるってなんなんでしょう。
心臓が動いてる？呼吸をしてる？
学校仕事に通ってる？目的を持って行動してる？
どういう定義で決まっているんでしょうか。目標や夢がない人生なんて終わっているも同義なんて語る人もいますが、本当にそうなんでしょうか。

私は物心ついた頃から行動力のあるタイプではありませんでした。幼いながらに夢を語った時代もありましたが、その為に何か一生懸命に行動に移したかと言われれば否です。受動的で、他人にこれでもかという程流されて、思っていても意見は言えず。どうせ自分なんか、なんていつも考えていました。こう思い返すと昔から自己肯定感は感じづらい性格だったんだと思います。
就活で、あなたが人生で1番努力した経験はなんですか？なんて聞かれても上手く答えられません。うーん部活…でもサボってたしな…勉強は出来なかったし…何にも活動してないな…と言った感じで。
この過度な受け身姿勢が今の仕事でも悪く影響しており、日々叱られ呆れられる毎日です。自分では精一杯行動しているつもりでも、側からみれば足りていないんです。行動しているようには見えない、と。
何年も身に染みついてしまったものはなかなか抜けられないですね。

病気と仕事の難しさ

私はカミングアウトした上で入社しました。でも病気に関して配慮を求めたりはしていませんし、ミスをしても病気や薬のせいにしたことはありません。でも先日先輩に、病気や薬のことあるのはわかるけど、私だって同じなんだからさ…と私がミスを病気のせいにしたかのような発言を受けて、ショックを受けました。確かに上の人には病気のことや薬のことで相談させていただいたりはしました。でも病気だから大目に見て欲しいなんて一言も言っていません。なんでこんなこと言われなきゃならないんだと、苦しくて辛くて自分を殴るのが止まりませんでした。
病気を隠そうとは思っていません。聞かれれば答えますし、それに対して嫌な気持ちもありません。自分自身精一杯カバー出来るように働いているつもりです。でも私が何でもかんでも病気のせいにして甘えていると言われた事実は本当に許せなくて、もうこの人と信頼関係を築くなんて絶対に無理だなと思ってしまいました。心が狭いかもですが。人からどう見えているなんてわからないものなんですね。
愚痴でした、失礼しました。

それでも生きている

生きるという定義は曖昧ですが、それでも私は今日も生きています。死にたくて自傷行為を繰り返しても、無気力で起き上がれない日があっても。そんな時でも確かに生きているんです。だって死にたいと思うから。死んだ人間は死にたいだなんて思わないですものね。

Twitterで心配をおかけするようなことを書いてしまい申し訳ありませんでした。死にたい衝動がどうしても治らず、誰かに助けてほしくて。DM送ってもいいよという方がいたらお声かけていただきたいです。逆に相談したいよって方はDM是非どうぞ。傷を舐め合いましょう。

では眠れぬ夜を…