連休辛かった…
おはようございます
ミキコです🥚
↑気分で🥚たまごにもなります。
殻に篭りたいな…
連休みなさんどう過ごされたかな
連休と聞くと
なんかテンション上げたくなるのは私だけ？
わーい🙌
どっか遊びにいきたーい
楽しいことしたーい
という子どものころや若い頃の記憶が強いんでしょうか。
いまだに言葉を聞くと良いイメージしかない。
だがしかし
子どもと年がら年中一緒で
かつ
逃げ場が無い私
勝手に理想が高かったのよね
休みの日は家族で過ごす
家族で出掛けて
子どもたちがわーい🙌
と喜ぶ絵に描いたような幸せ
を夢で描いてしまう
わーい🙌したいなぁ
日曜日月曜日ともに
旦那さんは仕事へ
独立したばかりだから
なんとか頑張ってる
まぁ、パパいない方が喧嘩しないで済むか
もちろん、療育もないので
長男と離れることも無い
気分転換にお外へ
も
「外行きたくない」から始まるので
行く頃には疲れる
↑行った暁には良いこともある✨
自分の高すぎる理想を
下げて下げて下げて
やっと見える世界もある。
昨日は
実母と姉と甥っ子が遊びにきてくれた🙌
やった
と思った
しかし
長男は３人一気に増えた家の状況に
興奮して、とにかくマシンガントーク🗣️💨
わさわさしているため、
聞いてもらえずに
多動になり暴れ始める
自分の気持ちが周りの環境についていけない
自分のペースでいられない
波に身を任せるができない
「ごはんだよ」の声かけが聞こえない
切り替えられず
甥っ子にちょっかいを出そうとするので
私が話そうとするにも
目を逸らしたり、グネグネ力を抜いたり
一度離れるが、構って欲しくて
私の肩に乗ったり
無視をして
ようやく
「ママ一緒に手を洗いに行こうって何回も言ってるじゃん」←初めて聞きました。
と涙ぐみながら声をかけることが出来たので
「言ってくれて良かった。一緒に行こう」
と行くことに
一苦労
まだまだ
脳回路が正解な対応に慣れていない
エネルギーを消耗する
省エネモードで
正解な対応ができるようになりたい
そもそも
正解とはなんだろう
だけどね…
ちなみに
この日の夕方も
彼はわざと弟のマグをこぼす🫗
など
それに対して私に
「僕やってない
ママ寝ぼけてたんだよ」
などと言う
カンに触るような言い方をどこで覚えたのかしら😞
怒鳴ることはほとんどしなくなったけど
それでも嫌味や小言を私はまだ言ってしまう
反応しなければいいのに…
嫌だなぁ…自己嫌悪
また、信頼関係作る時期だ…
反省していても
次に繋がらないことを私は知っている
自己嫌悪を持ったその一瞬で
充分反省した
そう思うことに
また家庭崩壊する前に
私休まねば…！
平日ありがとう‼️‼️
療育中30分彼と離れられることに感謝🥲
なんか今回書いていて
私まだまだ
長男を愛する力が足りないな
なんて思う
次男を保育園に入れて…
ではなくて、長男と離れたい
と思うことなんてしょっちゅう
今後どうなるのかなぁ…😥
の前に
来週もどうなるやら…ﾄﾎﾎ
感謝をする事と瞑想🧘♂️
をとりあえず続けようと思う。
追記
その後現在 8時20分
LITALICOさんのお悩み相談の投稿にて
『6歳の息子のことを愛せなくなりました』
https://h-navi.jp/qa/questions/127465
という記事を読み
あ、同じだ。私だけじゃ無い。
と励まされました。
涙出ました。
SNSって、ネットの世界ってよく分からなくて
見てる側だった私
遠い場所と思っていたけど、
赤裸々に辛さを語ってくれる人がいるおかげで
私は救われている。
そっか。辛い体験から救われる人がいるんだ
と改めて感じることに。
私は発信する側というほどの人間ではないけど、
私も発散ってことで発信させてもらえたら
いつか、誰かに届くかな。
沈んだ時
離れて欲しいのに
「ママ〜ママ〜 大丈夫？イライラしてる？」
と必ず声をかける長男
本当は優しいんだよね。
朝のゴミ出しもゴミを持ってくれたね。
↑の記事の方のように
いつか優しい子に成長してくれること
諦めないようにしたい。