連休辛かった…

おはようございます

ミキコです🥚

↑気分で🥚たまごにもなります。
殻に篭りたいな…

連休みなさんどう過ごされたかな

連休と聞くと
なんかテンション上げたくなるのは私だけ？

わーい🙌
どっか遊びにいきたーい
楽しいことしたーい

という子どものころや若い頃の記憶が強いんでしょうか。
いまだに言葉を聞くと良いイメージしかない。

だがしかし
子どもと年がら年中一緒で
かつ
逃げ場が無い私

勝手に理想が高かったのよね

休みの日は家族で過ごす

家族で出掛けて
子どもたちがわーい🙌
と喜ぶ絵に描いたような幸せ

を夢で描いてしまう

わーい🙌したいなぁ

日曜日月曜日ともに
旦那さんは仕事へ
独立したばかりだから
なんとか頑張ってる

まぁ、パパいない方が喧嘩しないで済むか

もちろん、療育もないので
長男と離れることも無い

気分転換にお外へ
も
「外行きたくない」から始まるので
行く頃には疲れる

↑行った暁には良いこともある✨

自分の高すぎる理想を
下げて下げて下げて

やっと見える世界もある。

昨日は
実母と姉と甥っ子が遊びにきてくれた🙌

やった

と思った

しかし
長男は３人一気に増えた家の状況に
興奮して、とにかくマシンガントーク🗣️💨


わさわさしているため、
聞いてもらえずに
多動になり暴れ始める




自分の気持ちが周りの環境についていけない


自分のペースでいられない

波に身を任せるができない

「ごはんだよ」の声かけが聞こえない
切り替えられず

甥っ子にちょっかいを出そうとするので
私が話そうとするにも
目を逸らしたり、グネグネ力を抜いたり

一度離れるが、構って欲しくて
私の肩に乗ったり

無視をして
ようやく
「ママ一緒に手を洗いに行こうって何回も言ってるじゃん」←初めて聞きました。
と涙ぐみながら声をかけることが出来たので
「言ってくれて良かった。一緒に行こう」
と行くことに

一苦労

まだまだ
脳回路が正解な対応に慣れていない

エネルギーを消耗する

省エネモードで
正解な対応ができるようになりたい

そもそも
正解とはなんだろう
だけどね…

ちなみに
この日の夕方も
彼はわざと弟のマグをこぼす🫗
など

それに対して私に
「僕やってない
ママ寝ぼけてたんだよ」
などと言う

カンに触るような言い方をどこで覚えたのかしら😞

怒鳴ることはほとんどしなくなったけど

それでも嫌味や小言を私はまだ言ってしまう

反応しなければいいのに…

嫌だなぁ…自己嫌悪
また、信頼関係作る時期だ…

反省していても
次に繋がらないことを私は知っている

自己嫌悪を持ったその一瞬で
充分反省した
そう思うことに

また家庭崩壊する前に

私休まねば…！

平日ありがとう‼️‼️

療育中30分彼と離れられることに感謝🥲

なんか今回書いていて

私まだまだ

長男を愛する力が足りないな

なんて思う

次男を保育園に入れて…
ではなくて、長男と離れたい

と思うことなんてしょっちゅう

今後どうなるのかなぁ…😥
の前に
来週もどうなるやら…ﾄﾎﾎ

感謝をする事と瞑想🧘‍♂️
をとりあえず続けようと思う。

追記

その後現在　8時20分

LITALICOさんのお悩み相談の投稿にて

『6歳の息子のことを愛せなくなりました』

LITALICO発達ナビ

https://h-navi.jp/qa/questions/127465

という記事を読み

あ、同じだ。私だけじゃ無い。

と励まされました。
涙出ました。

SNSって、ネットの世界ってよく分からなくて
見てる側だった私
遠い場所と思っていたけど、

赤裸々に辛さを語ってくれる人がいるおかげで
私は救われている。

そっか。辛い体験から救われる人がいるんだ

と改めて感じることに。

私は発信する側というほどの人間ではないけど、
私も発散ってことで発信させてもらえたら
いつか、誰かに届くかな。

沈んだ時
離れて欲しいのに
「ママ〜ママ〜　大丈夫？イライラしてる？」
と必ず声をかける長男

本当は優しいんだよね。
朝のゴミ出しもゴミを持ってくれたね。

↑の記事の方のように
いつか優しい子に成長してくれること
諦めないようにしたい。