どうしてもうまくいかなくて、感情のやり場に困ってふと自分の頭を殴ってみた。良くないこととは分かっているけど、何とも言えないどす黒い心地良さ、すっきりとした感覚があった。リスカする人もこんな気持ちなのかもしれないな、と思った。わたしはそこまで痛いことはしたくないけど……

この一連の鬱投稿を見て「こんなこともあったな〜ハハ」って言えるようになったら俺の勝ち😁✌️なんで負けたか明日までに考えといてください（本田ジャンケン）

何を摂取すれば「楽しく生き」られるんだろうな ほんと わかんないな どうすればいいのか分からないくせにどうすればいいのか知ろうとしない こんな現状に自己陶酔しているのかもしれない 嫌な人間である

先月くらいまでは回復に向かい始めたと思ったんだけどな。山あり谷ありの谷の部分だと信じて、投げ出さないようにしないといけない ああ また「〜ねばならない」思考をしてしまう 怒られるな いや怒られはしないんだろうけど

苦しい、つらい、気持ち悪い、どうしよう、どうしよう、どうしよう、苦しいことから逃れたいはずだけど、根本に目を向けたくない、ずっと塞ぎ込んでいたい、でも苦しい、わからない、とにかく吐き気がひどい

外に出ると息が詰まって苦しい、情報過多で頭がくらくらする、人と関わりたくない、家に引き篭っていたい
「それではだめだ」と理性が頬を引っ叩くので、なんとか生活している
でも、

今日もまた何もできずに夜がくる

何もしたくないくせに何もできずに一日を終えるときの失望に似た感情は何なのだろう。

「とにかく動き始めてみれば意外と楽しいよ」というのが世間の言説だが、それはほぼほぼその通りである。

少し散歩に行ってきたら？美味しいものでも食べに行かない？とりあえず着替えてみようよ。

最初のステップを踏み出すのがあまりにも重く苦しい。その憂鬱を越えた先に「やってよかった」と思うことは多々ある。しかし、「これだ

死んだり失踪したりする度胸も勇気もないから他人に迷惑をかけ続けながら見限られながら生きていくしかない多分

何もできない日ってあるけど、そういう日の夜は「今寝てしまうと何もできなかった無駄な一日になる、もう少し起きてせめて何かしなければ」と思うが、結局YouTubeを垂れ流して何も生産性のない徹夜をしてしまう まさに今だな。おはよう世界

「楽しく生きろ」ってなんなんだ

「楽しく生きろ」ってなんなんだよ。マジで。

自罰的思考マン、些細なこと気にしすぎマン、ポジティブ人間羨ましすぎマン、そういった人は大抵心（ついでに体）にガタがきて心療内科にかかることとなる。
なお、上記がフルコンボ（全良）なわたしも例に漏れず心療内科さんのお世話になっている。

薬を飲んで体のガタを何とかしたら、次はカウンセリングで心のガタを何とかする、らしい。

就活を続けていく中で、今まで自

ループする思考は花占いに似ている

例えば自分のミスで誰かに迷惑をかけてしまったとして、その場では「気にしないよ、次は困ったら頼ってね」と笑顔で言われたとして、
その言葉を100%信じ切ることができるだろうか？

わたしは、多分なかなか難しいと思う。

恐らくこうして肯定的な思考と否定的な思考がループしてしまうだろう。
こうなるとなかなか止まらない。答えがないからだ。

相手の感情や考えなど、到底他人が推し量って分かるものではない。

【急募】月での餅つき業務

夢は面白い。自分の想像力を遥かにぶち抜いた傑作に出会うこともある。
今日も衝撃的な夢を見たので、記録に残そうとキーボードを叩いてみた。

気づいたら月にいた。周りには真っ白なウサギがたくさんいて、なにやら噂話に花を咲かせているようだった。

「あの ”餅つき” 業務のポストが空いたらしい」
「マジか。俺も応募してみようかなあ……」
「やめとけって。あんなの一握りの勝ち組なんだから」
「まあ分かって

冷やし中華のノリでnoteをはじめる

わたしはしがない大学生である。
ごく普通の、どこにでもいる、恐らくクラスに一人はいるであろう常に情緒不安定な人間なのである。

まあ端的に言えば就活に疲れてしまったのだ。

就活のここが（精神衛生上）ダメ！

己の矮小さを思い知らされる

周りが普通にできていることが自分はできていないことを思い知らされる

今後ますますのご活躍をお祈り申し上げます

や、やめろ～～～～～～～～～～～～！！！！！！