悲しいきもち。

こんばんは、ちぇぶです⚘⠜
今日も一日、家事に育児にお仕事に
生きてるだけでご活躍さまです☺️

私のnoteでは
毎月テーマを決めて
ゆる〜く向き合っています。

今月のテーマは
『不妊治療と共に』

夏頃に不妊治療を再開してから約半年。
今月は体外受精にステップアップする！
という事で、覚悟を決めて
ガッツリと不妊治療と向き合うべく
前回の投稿でも意気込んでいました。

しかし、いきなりつまずいてしまった。

最後と決めていた人口受精が陰性に終わり
悲しかったけど、空気を読んで
すぐ生理がきた！と書きました。

が、それがちゃんとした
生理ではなかったのです。
人口受精をした後は、妊娠を助けられるよう
黄体ホルモンのお薬を飲みます。
それの影響なのか？
確かに生理が遅れる事はこれまでもありました。

けれど、生理か？と思ったそれは一瞬で、
それから2日ほどパタリと
なくなってしまったのです。

正直あせりました。
年内に体外受精できなくなっちゃう、

元々、病院の年末年始休みがあるので
22日までに採卵できないと
培養の日数が足りないので
日程は組めませんと言われていました。

いつも朝早くから遅くまで診てくださる
病院の先生、看護師さん方のお休みは
ちゃんと確保されてほしい！
だからそりゃもちろん仕方ないっ

だけど今周期に
体外受精が出来るか出来ないか
ギリギリまで分からないのは
なかなか辛かった。

たったの一ヶ月延びるだけ？
その一ヶ月が苦しい。
年内に採卵ができて
年明けに移植からスタート出来るのは
気持ちがすごく違う気がした。

そしてリミットと言われていた今日。
いつもより出血量は少ないけど
何とか生理がきた気がする、
と不安なまま受診。

先生が内診しながら
これまだ生理きてないな、
とつぶやいた。

頭の中が一気にぐるぐるぐる

生理がちゃんときてなくても
卵胞が一応確認できてたから
体外受精できるよね？
だって少ないけど出血もある。

内診が終わって先生と話す時
すごく緊張した。

どうしても薬を飲んでいたから
安定しない所があるよね、
またきちんと生理が来たら
もう一度来てくれる？
と言われた。

もう体外受精は出来ないですか..？

と聞くと
そうだね、今月は難しいかな
との返事だった。

もちろん、来月になればできる。
悲しむことなんかないのに
涙が出そうになる。

心の覚悟ができても
体が追いつかないと進めない。

最後の人口受精なんかしなきゃ良かった？
体外受精ができるように
生理を調整する薬を飲めば良かった？

全部結果論だから後悔は意味がない。

仕方がない。これに尽きる。
来月頑張ればいいじゃん。

頭ではわかっているけど
帰りの車で涙がとまらなかった。
(なんなら会計の時にちょっと泣いて
　受付の方に気遣われてた)

今はだいぶ落ち着いた。気がする。
まだ年内も病院にはちょこちょこ通うけど
無理に時間休もらったりとかは
しなくて良くなった。
インフルエンザの予防接種も行ける☜

さっきも言ったけど
仕方がないしどうにもできないから
良い意味で諦めて
ゆっくり過ごしていこう🍀

長ったらしくなってしまった！
最後まで読んでくださった方
本当にありがとうございました⚘⠜