会社を辞めて起業したのに、稼げなくて鬱→世界が変わったヒミツ♪

はじめまして。

会社辞めていざ起業するも、稼げないと恥ずかしくて
誰にも言えずうつ状態だった私が、
自分が実は働きたくないことを認め
働かない私を認めたら、
苦しかった世界がガラリと変わった泉谷紀子です。

今のプロフィールを簡単に紹介すると、
楽しいこと大好きなフラワーエッセンスセラピスト

✔　6か月前までは、何も手につかず鬱病状態
→4か月で薬飲まずに元気になり毎日が楽しくなった

✔　とにかく自分を責めて落ち込んで、一日が始まる朝が来るのが怖かった→気持ちが明るくなって、朝が来るのが大丈夫になった

✔　自分はダメで普通だと思ってた
→仲間に見つけてもらい、実は才能がいっぱいあった

✔　お金がない、稼いでない、恥ずかしくて誰にも言えなかった
→初めて人に言ったら慰めてもらえ、自分責めが減った

✔　本音、弱みを見せたら死ぬと思っていた
→今では本音で繋がるのが大事！と、
率先して弱みを見せるように

✔　とにかく何もできず、行動できなかった
→まずはやってみよう！と、行動できるようになった

✔　人と会うのが大好きなのに、お金をケチって引きこもって落ち込んでた→率先してランチ会主催、地方からくる友達にも会いに行った

✔　怖くて求人広告すら見られず、毎日泣いていた
→定期的な収入が入るパートを始めて、落ち込まなくなった

✔　10年以上前から始めてたブログが全然書けなくなった
→8か月ぶりに更新中！早速お客様からお申し込みが！

自分ビジネスをやろうと会社を辞め、
個人の起業コンサルお願いしても期間内でリタイア。

不安から起業系の教材を買っても、2年間も行動できず、
どんどんお金が減るばかり。
全然うまくいかず完全に病んでた数か月前。

メンタルクリニックには行かずに
あるマインド講座に入ったところ、
気づいたら毎日が楽しくなって
どんどん行動できるようになっていった
経緯を書いていきますね。

【最初の会社員ウツ時代、仕事してない私は恥ずかしい】

自分にすごく厳しくて、
失敗してはいけないとか
すごく緊張するタイプだったのもあり、
今までの人生で、うつ経験は2回。

大学を卒業したのは、超氷河期のころ。
必死で就職活動をして入った会社で、
正社員として6年働いたけど、
景気が悪くなって会社が人員整理を始めたため
もっといい会社に行こうと転職。

その時から人生が激しくアップダウン。

会社が悪かったとかではなく
「30歳までに安定した仕事につかないと死ぬ」
「正社員で安定してないと食っていけない」

って、自分で勝手に自分をしばり、勝手に緊張していた。

いい条件の会社を選んで転職できて、
ブラック企業でもないしパワハラ上司もいないのに

勝手に自分を追い詰めて、仕事できなくて
数字すら読めない、使い物にならないレベルで
本採用にならず、やめること数回、、、

これじゃいけないと思い、
人材紹介会社にいっぱい登録して
必死に就活してた。

紹介がこないと、30歳手前の何の特技もない女だから
相手にされてないんだと思い込んだ

今思えば、担当さんともっとコミュニケーション
とればよかったのに。

緊張するから面接は大の苦手！
そこを突破してやっと採用になっても、

しんどくて出勤しながら泣き、
就業中は外に出たら泣き、
帰りに会社の近くの公園のベンチで、
「いのちの電話」にかけながら泣いてた…。

勤めても結局同じように辞めるのを繰り返し、、、
何社目かでもう働けなくなって、、、
落ち込み期突入。

いわゆるうつ状態。

28歳から数年くらい
薬を飲んでは布団をかぶって泣いてた。

お金の不安もあったから、それを食べることで
ごまかそうとしてお菓子とパンばかり食べて
半年で8キロも太ってしまった。

靴のサイズまで変わり、スニーカーしか履けなかった。

まったく希望がなくて、私の人生もう終わったと思ってた。

どこに行っても、環境じゃなくて
【自分が原因】で自分がダメだから
私には価値がない
私はダメなヤツってずっと思ってた。

みんな普通にできることなのに
なんで私には出来ないのかな？？

友達にもかっこ悪すぎて言ってなかった

鬱って言えなかった
人に弱みを見せるくらいなら
死んだ方がいいって思ってた

かっこつけるほど出来てもないのにね、、、

ちゃんとした製薬会社で営業して、
バリバリ稼いでる子

正社員で普通に働いて、結婚して子供もいる子

今はひとつの会社にずっとって人の方が少ないけど
当時、転職してフラフラしてるのは
私だけだった。

私だけ落ちこぼれって感じ

友達が結婚して、新居に遊びに行こうって誘われて
ちょうど働いてない時期だった

「今こんな状況で…
人のお祝いする気持ちの余裕がないので、
ごめんなさい」

って理由もちゃんと言って断った
それくらい真面目人間。

幸か不幸か、実は鬱になる前も、なった後も、
誰にも責められたことはなかった。

親も、鬱は心の風邪っていうし、しょうがないね、
無理しないで休みなって

友達には仕事辞めたって言ったら、
頑張りすぎないでーって言ってくれてて。

勝手に一人ですんごいダメだって思ってたんだよね。

心療内科に通って
薬飲んで
傷病手当金もらって長いこと休んでた。

（続く）

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