きっかけ

何となく、綴り始めたこのnote。

身バレ防止で有料記事ばっかりになってしまっているんだけど、何故、今更自分の過去の話を綴ろうと思ったのか。

きっかけは、母との絶縁だった。

私から一方的に絶ったんだけど、母は最後の電話も、「従姉妹達が家に来ているから」という理由で話し合いから逃げ、その後、私からの連絡を無視した。

母は近い身内である従姉妹達にすら、自分の見え方を気にするような人間。
昔から自分が人から良い人に見られていれば、他はどうだっていい。

母が話し合いから逃げたことによって、母の孫、私の息子のこともどうだっていいのか、孫よりも自分のことが大事な人間なんだと実感した。

私は母の息子との関わり方が嫌いだった。

テレビ通話で息子を映せば、何も言わず、勝手にスクショしていたり。
母はバレていないと思っていたのか、「今の何？」と聞いてもはぐらかしていた。

帰省した時も、朝起きると息子がいなくなっており、焦りながら家中を探し回っていると、息子を抱っこした母が外から帰ってきたこともあった。
母が勝手に息子を従姉妹の家や近所に連れ回していた。
「びっくりするから今後絶対やめて」と言っても何食わぬ顔をして、またはぐらかしていた。

極みつけは、私が2人目の妊娠発覚し、里帰りはせず、こっちの病院で産むと報告した時。
「何で帰ってこないのか」と聞かれた。
1人目里帰りした時、何度も母や祖母と喧嘩し、とてもストレスだった。
母が忘れるわけもないような大喧嘩もしたのに何故軽々しく「帰ってこないの」と聞けるのか。

それだけならまだしも、母に「予定日の前後、数日でいいからこっちに来て手伝って欲しい」と伝えたら…
「行って何したらいいの？」と言ってきたので「いつ生まれるか分からないから、息子の送迎や面倒見てもらいたいのと、陣痛きた時に病院に付き添って欲しい」と伝えた。

すると、母からの答えは「息子くんだけ実家に連れてこればいいんじゃない？」だった。
私の住んでいるところから実家まで、すぐに行けるような距離じゃない。
車で何時間もかかる。海を渡らなければならない。

私のお産や体はどうでもいいの！？
息子だって保育園あるのにわざわざ休ませるの！？
しかもパパやママと離れてまで何週間も県外の田舎の実家に預けるの！？
息子に何かあった時どうするの？どうせ責任取れないよね？責任逃れなこと言うでしょ！？
ていうか、貴方、仕事してるのに息子が来てる間どうするの？
無責任に叔母や従姉妹に預けるよね？

など沸々と怒りが湧いてきた。
本当に自分が孫に会いたくて、自分の近くに置いときたい魂胆が見え見えだよ…と。

「やっぱいいや、仕事忙しい時期だし、大丈夫」と伝えたが私は根に持っていた。

こういうことが昔から多くあり、私に憎悪を持たせ、蓄積していっている。
それを母に伝えたことも何度もあるが、全て他人事のような反応か、逆ギレしてその後何もなかったように同じことを繰り返す。

実の母だが、私は母から大事にされた記憶が無い。
そんな人間に息子と関わってほしく無い、関わらせたく無い。

自分が「毒親育ち」なので何処かで断つべきと思っていた。

有料記事にはなりますが、私の過去や母や身内の話をなるべく詳しく綴っています。

毒親育ちの人も、そうじゃ無い人も、私の経験談を読んで、「こんな人間でも何とか生きてるからきっと大丈夫」「こんな人もいるんだ」など各々感じて欲しいです。