鬱のモヤモヤ感を言語化したいが…

※希死念慮というか暗い内容なので落ち込みやすい方は読まないでください※

何のために書いたか

同じような気持ちの人がいたら共感して少しでも安心してくれたらと思って書いてます。鬱の体験談は成功談だったりすることが多かったりすると思うけど，私は社会復帰もしてないニートなので安心してください。

---

私は27歳の時に初めて鬱病を発症してから8年がたちました。
スーツに着替えるのに30分かかり玄関で座り込んだ日を思い出します。

鬱の人全員がそうなのかはわからないが、数秒前までは楽しいはずだったのに不安と絶望感はどうしようも無く襲われることが度々ある。

友人・身内が亡くなったとか「何が出来事」があった
訳ではなくて、無意識で悲しくなる。
何かしらの引き金はあるとは思うが
そのときはわからなくなってしまう。

鬱が苦しいのは、症状だけでなく
「正しいことを理解」しているから苦しい。
一般論は効く。自分でもそう思うから。
辛いよな。

働けないのは甘えとか自分が働いてたときならそう思いますし
親のスネかじったり、人に助けてもらったりって…
経済的な面でも、精神的な面でも…

私の場合は責任を負いたくない
ダメなやつと思われたくない（矛盾してますよね）
プライドが高く、失敗したくない
って気持ちが発症からずっと続いてます。
甘えといえばそれまでですが
働けない期間がさらに働くことを遠ざけます。
履歴書を書けば空白期間もありますし。
面接ではうつ病のことを言えないこともあります。

また働けても以前のパフォーマンスができてない気がするんですよね
（過大評価かも知れませんが）
電話対応とか人前で話すのが特に苦手になってますね。

以前ならもうちょっと前向きに生きていたのですが
この症状はどのくらい続くのでしょうか。

そしてネットに依存してしまう気持ちがわかります。
完全に無料ではないですが、通信費さえあれば無限のコンテンツに逃げられて、その瞬間だけ嫌な事を忘れられる。忘れられるというよりは
考えなくてすむ。自己逃避できるんですよね。
ある種のメタバースだと思います。

SNSで他人を疑似体験して…なんで私は…と虚しくなり
恋人が欲しいな…無職だしな…選ばれないな…とか思ったり
ポルノ見て疑似体験して…なんていい思いしてるんだ…と思いつつも
この人達は仕事で性行為してるんだよな…自分より偉いじゃんって変な方向に悲しくなります…

で、また逃げたことに対しても苦しむんです。
調子が良くなるときはこの「ループ」から出られたときなんです。

この「出られる」の再現出来れば…少しは良くなるのかな…
早寝早起き日光運動腹八分が最高のメソッドなのはわかってはいますが
できるときはもう一歩なにかがあるような気がします。

最近、自分の鬱の1番の問題は「自分自身と向き合えないこと」だと
考えるようになりました。

駄文でも、こういうのが書けるようになったのは少しだけ良くなってる気がします。どうぞよしなに。