私が会社の同僚にメンヘラＬＩＮＥを送り続けていたとき、 相手の人が自分のことを大切にしてくれないことへの怒りから、相手にわかってほしくて、暴言をＬＩＮＥで繰り返し、その後自己嫌悪して、謝るという繰り返しで、自分がどんどん惨めになっていきました。 相手への怒りの気持ちがどんどん膨らんでいって、 それこそ、自分でもコントロールできないくらい怒りの気持ちがありました。 でも会社ですので、話もできず、もやもやしてました。 変なことなんですけど、勝手に相手のことを信頼して、も
「相手は自分より下」 （潜在意識） 「相手が自分の望む行動をしない」 （相手の行動） ⇒恐怖心、不安、怒り 「自分は弱くて、何も出来ない」 （潜在意識） ⇒否認 （認めたくない） 僕は切実に「怒」ってました。
「仕事関係の人間に返信するの面倒やろうけど」 余計なこと書いてしまったなって。 やり取りしてて、話題広げたくないんやろなー。僕とやり取りするのもめんどくさいんやろなって感じてる。 寂しくて、悔しくて皮肉を言ってみたけど、余計に嫌われるなって、めんどくさいこと言ってるなって送ったあとに思う。 距離を取ろうってしてることが悔しくて、寂しいなって思う。 仕事の人間関係の距離感がベストやから。
こじらせました。
督促メールは私は何度もしました。 相手への怒りの気持ちから。 苛立ちが一番の原因。 読みもしない、返信すらしない。 完全にバカにされてる。 すべての優先順位の最下位とか許せない！ って。 督促も。メンヘラＬＩＮＥも自分にとっては必要なんだと思う。 だって、気持ちを伝えないと相手には伝わらないんだから。 1.相手には送らずに、自分宛てに送ってみる（自分のメモに保存する）【客観視】 2.携帯電話を自分の目につかないところに置く（寝るときは必ず別の部屋に置く）【物理的
一度は心を開いた相手だから、 相手はわかってくれるはずって思うから、 長々と心の機微や自分の考えていることを正確に伝えれば、 分かってくれるはず、、。 って思うから。 でも、実際はどうなんだろう？ 【気持ちは伝わらない】 【重いってことだけが伝わる】 送ったあとの罪悪感や、 相手からの返信の素っ気なさや、 読んてくれない、 返信すらくれないってことに更に傷つく。
メンヘラやってしまったときのことを思い出してはモヤモヤする。 メンヘラってるときの自分は、人格を否定されてるって感覚になるし、バカにされてる。蔑ろにされてるって言う怒りの気持ちに支配されてる。 それは、相手が好きとかじゃなくて、攻撃してくる対象に変わってるとき。 つまり、 「無視してくる」＝嫌いだから 「返信遅い」＝興味を持たれていないから 「未読無視」＝送ってくるなよ！ って言われてることに思えるから。 自分のことを大切にしてくれない ＝相手が攻撃し
不安、苛立ち、怒り。 悲しみ、落胆、悔しさ。 寂しさ。 この人には心を開いて良いって期待したから。裏切られて憎しんだ。 だけど、あと一歩踏み出していこう。
わがままで、思うようにいかないと癇癪を起こす。これって、ＡＤＨＤの一つの衝動的なものなのかもしれない。 自分に苛立つことも多い。 人との関係では、更に思うようにいかないことが多くて、難しい。 そうやって人間関係をこじらせた。 恋愛は私には特に難しい。
会社では、仲良くなりたかった人には嫌われてるような気がして、イライラモヤモヤしてて、何度もその気持ちをぶつけたけど、変わってくれなくて。 あぁ自分は大切にはされていないなあって思うのです。 私が一方的に物をあげたり、話しかけたり、メールを送ったり。 でも、こっちからのアプローチを辞めたら全くなんの反応もなくて。 このことが腹立たしくて仕方ないんです。 殺意すら出てくるのです。 バカにされてるって思うのです。 離れなきゃいけないって思うのに、離れられず、執着してし
世の中には沢山の人がいる。 だから、息苦しいと感じたなら、視野を広く。 大丈夫。出会いの数を増やせば好きな人にも出会える。
はどうなるか？ 期待と現実が食い違う。 アレ？なんか違う？ そうやってイライラを募らせ、相手の非難とかも。 こうやって、ストーカーみたいに。 相手への怒り💢 これが根底にある。 なんで？なんで？と相手の態度にモヤモヤ。イライラ。 自分は嫌われてるに気づきたくないがエスカレート。 相手からの冷たい態度が受け入れられず、怒りの気持ちがありました。
って思えるようになったのは、相手とのメールのやりとりを辞めてから。 いつ来るのかわからないメールを待つ苦しみは、辛かったなって思ったから。 相手からメールが来たら自分は幸せかなって思っていたけど、いちばん大切なのは、自分が幸せになること。 楽しむこと。相手のことなんて関係なく自分が幸せになること。 頭の中の容量を、メールが来ないことのモヤモヤでうばってしまうことが、どれほど虚しくて苦しいものかと。 ても、相手のことが好きだったんだなあって思う。 好きだから嫉妬もし、
と思う。 出会って、 相手との距離が縮まることが嬉しくて、 心がつながるような感覚が嬉しくて。 そういう時期から、少しずつ、 アレ？って思うことがあって、 喧嘩して、 思いを伝えてみて、 わかってもらった気がして。 でも、実際はわかってもらえたのか？わからなくて。 モヤモヤしてて。 そして、やれることはやり尽くしてしまって。 諦め始めて、 相手への期待を辞めていって、 特別な【恋人ゾーン】 には、入れてもらえなくって。 そして、 辛いかも、、
しんどかったのは、いつ来るのかわからない返信。 翌日のこともあれば、既読無視されっぱなしのときも。 悔しくて。 書いた内容を全く見てくれない未読無視も。 なんで？って、怒りの気持ちが。 悔しい。 やっぱり相手の気持が透けて見えるのがＬＩＮＥなんだと思う。 そんなんだったら、ＬＩＮＥなんかやらないほうが良い。
怒りの気持ち 二人きりになるのを避ける 話しかけてもそっけない 他の人にニコニコしているのを見ると苛立つ 殺意すら 話しかけられるとめんどくさいって思う気持ちもわかる。 あの人には自分から気楽に話しかけて楽しそうなのに、私には話しかけてくれなくて。だから、悔しいし、虚しくなる。 悔しい。 私からメールしなければメールは送ってくれなくて、メールしてもそっけなくて、話題を広げてくれない。 物をあげても相手から物をくれることはないし、あげたことに感謝の言葉もなくて。
