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この前行った時すこし眠れないようだった彼、だんだん回復して、すっかり夢の中にすとんと落ちれるようになったみたいですこしあんしん。彼が寝てるのがわかるとわたしも眠くなってくるようになっててわらっちゃう。
わたしが東京行きを決めた日
6月16日、目を腫らして眠り、目を腫らして目覚めた朝。
きのう、たくさん話したはずの彼だったのに、急に不安になってひとり泣き出してしまった。
わたしが東京行きを考え始めたのは、10日前。
朝、彼といっしょに目覚める朝。
「おはよう〜〜。」と言いながら、キスをする。
背中を向けて寝ている彼。大きな背中に抱きついてみる。
（何度抱きついても、大きくて安心するサイズ感、質感、筋肉感だな〜。）
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彼の寝息を聞ける日々
彼は先週末、「もったいない、寝てしまうのが。」と言った。
わたしも同じことを考えていた。
３ヶ月越しに、数多くの涙を乗り越えて、友達に背中を押されて、彼に会いに行った。最初は彼の顔をじっくり見られなくて、「モーニング」をした高架下にあるちいさな喫茶店でも彼の手元やテーブルにある備品（特にアルコールが気になった）に目を落としていた。でも、お昼と夕食を考えながら、互いのことを、面と向かって話す楽しさ
人生に「ただしい」答えはないのだ
今日も彼の前で泣いた。最近よく涙が出る。心のバケツがいっぱいになる。彼との4ヶ月の付き合い(交際期間は2ヶ月ちょっと)のなかで何回目だろう。
こんなに頻繁に泣き出す彼女は嫌だろう。わたし自身も嫌だった。だけど、涙は止まらない。最初は寂しかったのだと思った。単に、会えないからだと。でも、それだけではなかった。
最近、だいすきな彼のことが分からなくなっていた。
今の仕事も、コロナのせいでいつもと違
りっぱな彼とちっぽけなわたし
令和２年５月５日、こどもの日。彼とわたしは今までで一番真剣に、交互に泣きながらお話し合いをした。これは記録として残しておきたい。
最初は、彼の「note活動」に関してのわたしの不満から。この前の話し合いで出た結論や約束は守ってくれて、毎日のLINEも週末の電話もしてくれる。GWなんてほぼずっと彼とテレビ電話を繋ぎっぱなしだし、互いの息遣いからやっていること、生活リズムもわかってしまう。ほんとにわ
わがまま彼女の誕生日に本領発揮した、いろいろ略して”GOD”な彼のはなし
世の中に「絶対」はない。
そんなことは、今日で四半世紀を生きたことになるのだから、少しずつわかり始めていて当然なのである。でも、願ってしまいたい日だってある。だって、こんなに世界が乱れていても、互いの誕生日に会えなくても、世界でもっともしあわせだと思えたのだから。
今日は誕生日なので、自慢をしたい。いつも通り、神よりも仏よりも、偉大な彼の話なのだけど、きょうのおはなしはとびっきりのおはなしだから
目に見えないのは怖いこと
わたしは目が良い。
とはいっても、視力はそれほど良くない。数年前よりも確実に画面を見るようになったので、そろそろ行かねばならない免許更新がとても怖い。
わたしは様々なものに色が見える。人も、数字も、言葉も、漢字も、たいてい色がついて見える。このことを人に話したことは3ヶ月前まで一切なかった。
このことを初めて話したのは、彼。家族にも黙っていたこのことを、彼はすうっと引き出してくれた。
わたし
彼の、25歳の誕生日。
社会人になれば、誕生日を一緒に迎えることは難しくなると思っていた。遠距離ならなおさら。
でも、今日は一緒に迎えられた。正確には、彼との距離をゼロにできたわけではない。このご時世、東京にいる彼がこちらに帰ってくることも、京都にいるわたしが the most dangerous city, Tokyoに行くことも「許されない」。
本当は、彼とわたしは彼のお気に入り、静岡に旅行する計画を立てていた。
好きな人と好きだった人
きのうのお仕事終わり、学校で一緒に働いていたひととご飯に行った。年は４つも年上だし――20代の4の年の差は果てしなく大きい――、同じ大学を出ているけれど「知識は学歴では測れない」を体現するように広くて深い知識を持っていて、知的好奇心も旺盛な人だから、軽々しく同僚とは呼べない。co-workerのニュアンスだったら、仕事柄、ギリギリ呼べるのかな。
彼はとてもとてもすごいひとで、教えている科目はぜん
