深層。

今朝4時半過ぎ。

夢の中でとても怒ってた現実のある人に。

直接、その人への怒りはぶちまけられなかったけど夢の中のお父さんに怒りながら愚痴ってた。

目が覚めたとき、やっぱり。と。

心配してくださる気持ちを無下にしちゃいけないよなぁとか何だかんだ今まで思ってた。

色々な気持ちで自分の本当に一番思ってることを
埋めて隠してたみたい。
そんな感じ。

でも怒りで爆発して露になった。
ある種の清々しさ。

だよねぇ。そうだよねって。
やっぱりあの人とは合わないよね、今もこれからも。
笑顔の下は不満とやるせなさ。

でも立場が上だし、よく知ってるのはあちら。

それに任された仕事、自分なりにどうにかしたかったのもある。

でもあの人、直感で苦手だと感じてた。
合わないし会うと疲れるんだ。
ワタシノ、ナニカガ、ケズリトラレテユク。

そんな感覚。

陽キャ、根明と他人を一括りにはしたくないけど、
わかりやすく言うならそう。
違う人種。

どうやってもそこには私の中では溝がある。

偏見だとしても、感じてしまうもの。

分かり合えないものを感じる。

だからあの人が言う言葉は
私には響かない。

大きな壁。見えない壁。

寄り添う気持ちはあっても、
生きる感覚が違うから。

こっちの気持ちなんて分かりっこないって分かる。

何でも前向き何でもポジティブ。
それは今の私にとっては槍のよう。

そしてまあまあのご高齢だし、たぶん。
我も強いから変わらないんだろう、たぶん。

わたしが何か言ったところで、
的外れなことを言われてもやもやして。
あぁ、やっぱりと思うんだろうね。

この人だけでなく、
昨日、LINEしてきた上司も。

優しさなんだろうね。
その人にとっては。

調子はどうですか？穏やかに過ごせてたら、、、
何か必要な手続きがあればうんたらかんたら。

ねぇ。数ヶ月前に職場や仕事と距離を置きたいって
伝えましたよね。
少しは察するとかないのかな、こんなこと言うわたしの方がおかしいのかな。

何かあったらこちらから連絡しますので、
今はほっといてくださいってハッキリ言わないと伝わらないのかな。

で、そんなこと言わなくても分かってくれる友達たち。
波長や感覚が合うから友達なんだけど。

この違いってなんだろうか。

そして心配してくれるのはありがたいけど、
心配が重い人もいて。だるくて。
すごく心配です。だって。
ありがたいよね、普通なら。

でもあなたの言葉、すごくしんどいよ。
心配されすぎるのも、しんどいよ。

心の機微が分からない人たち。
それは私もそうなのかも。

でも何となく察せられるよね？

そんで、お絵描きに少し集中しかけてた時に
穏やかに過ごせてたらLINEが来たもんだから。
今まで穏やかに過ごせてたけど今、コワサレタヨ。
アナタに。
胸ぐら掴んでやりたいよ。

とりあえず今は私の世界には入ってこないでね。
入って来ていい人は限定されているんだごめんなさいね。
八方美人の愛想のいい偽りのわたしはもういないから。

これが本当のわたし。
波長の合う人以外とは一切関わりたくないのが本音。
実生活では無理だけど。

心のブレーカーが一気に落ちたよ。

相手の気持ちなんか二の次。
わたしはわたしを大切にするよ。

押し込んで押し込んで爆発したみたい。
ロールシャッハで少し攻撃性が見られるって言われて納得。みんなそうなんだろうけどさ。

それにしても、
保育園の頃からどうにも社会と関わるのが苦手で。
小学生の頃から素直で感受性が高い、完璧主義の傾向あるとか何だかんだ言われてきて。
そりゃ分かっちゃいたよ。自分だからね。

でもそんな簡単に変えられないじゃない。

だけど、精神疾患になってさ。
ああやっぱりねと思う自分もいたわけで。
来るべき時が来たかってね。

異動後の業務内容の合わなさ、職場環境、色んな人の皺寄せが来てた、業務量などなど。
そしていい顔してた、キラワレナイヨウニ。
イイコデイタラ、シアワセニナレルッテ。
ソウキイテイタノニ。

信用してない人の言葉なんか信じるものじゃあないね。

自分軸の意味なんとなく分かってきた気がするよ。
遠慮がない人に遠慮する必要もないし、
礼儀がない人に必要以上の礼儀を返す必要もない。

自分がどう感じたか何を思ったか。

自分を知って理解して次に進むために
今は休んでるし、好きなものに囲まれて、
ちゃんと好きなことに向き合える時間はなんて
素敵で尊いことなのか。

わたし、この世界に好きなこと
興味あることいっぱいだよ。

流れていった時間は取り戻せないけど、
今気づけたから、大切にするよ。

長くなった。吐き出せた。

顔も知らない、けど優しい皆さまが
どうか穏やかでありますよう。