過去担の記憶を消したい時がある。その後好きになった人たちへ好きの共通点があるのではと無意識に探してしまうから。
私の推しへの好きって主に崇拝だから良くないんだ。今は落ち着いたと思うけれど、1番最初の元担は本当に良くなかったと思う。本人は良いんだけど好きになり方が良くなかった。好きになるのをやめた時どうしても裏切りを感じてしまったから。
どりあい行きたいのか分からなくなってきた。自分で驚いてる。界隈を離れたことで熱意がこんなに違うんだと知ってしまって。すたじあむは好きな人が立つ景色としてじゃなく「現場」「場所」の認識なんだろうか。好きと感じた景色が上書きされてしまう気がして怖いどうしよう。申し込みもしてないのに。
対面をしたら私も何か変わるんだろうか。好きだと言いながらも顧客として積むことも、もし対面できる機会があったとしても現状休みがとれないこともわかってる。会えば会うほど気づきを得て虚しくなるのだろうか。
死にたいと思った時に死を選ばないでくれたこと、すんちょるさんにありがとうって思う。
突発的な死にたいを感じないのは良いことなんだろうな。そりゃ常に嫌なことも苦しい時もあるけれど思考する力が勝つから突発的な気持ちに。死ぬにも死んだ後にもいくら掛かるとか考える時点でこれも生きてるなんだろね。
常に3ヶ月後の現場や1人旅行で日常を保ってる。🥕をどうにか用意して歩き出す馬。難点としては現場明けの弊社で人に会うと落差でしんどくなる。
人の好意を素直に受け取れない。 なのにSEVENTEENさんがくれる好きに対して受け取れる、愛が重いと感じられるのはそれがcaratに対してだからだ。そして私が好意を送ることができるのはcaratという属性（大きな括りに含まれる形）だからだと思う。 誰かのことが嫌な時、その人が女性なら〇〇さん嫌だ！よりもおばさん嫌だ！の方が使いやすい。それはいずれ私もおばさんになることは勿論分かっているし、なんだ？逃れられる属性じゃないのも分かってるんだけど、だからこそ、特定の個人をじゃ
青春の字面に以前はパキッとした水色やふわぁっとした水色を思い浮かべてたのに、いまはネイビーや青色を感じる。戻れなさを感じる。それぞれの良さなんやろな。
でもエンタメってそうなのか。
好きの反対は無関心、と言ったのは誰だったっけ。よくわかってなかったけれど今はわかる。 好きが持続することって難しいと思う。 ここでいう好きはアイドルに対してかな。 私がAを好きな人でいる時、にBを好きになっても両立できる人じゃない。 多分Bを好きになった＝Aに向かう関心が減っているから。片手にチョコを持っていたのに暑いからとサイダーを求めていたらチョコを口に運ぶ数が減ったみたいな。 向こうは変わってなくて私が勝手に好みが変わっただけだ。 求めていたものに偶然手が触れて
初めてのnoteをあげてそのまま書いている。 今書かないと。 日曜の明日も私は仕事で、ただ再来週の日曜は休みだから多分ディレイ配信を観ていると思うし多分上手くいけば明日も本配信を途中から観てると思うし。 これは私が13人でのSEVENTEENを見れたというだけの話。もっというなら好きな人を初めて生で見れたという話。 いつ好きになった？キッカケは？歴代の推し遍歴は？とかもう色々すっ飛ばす。 多分どっかでまた気持ち高まって書くだろう、未来の私が。 ツアーで訪れるような場所
したいなーやらないとなーで先延ばしにする性格。それに変なところで完璧主義（力不足なのに）で自分に対する理想が高い。 本を読むことは久しくしてない。昔は読書が好きな子だったのにすぐみれるスマホをすぐ触ってしまう。 Xやそれこそnoteで自分のことを理路整然とできる人には憧れる。 ただ憧れるだけではできないから まずは、とnoteのアプリをインストールしてみた。やりたいことはやろう！で過ごさないとね。 数ヶ月坊主かはたまた数週間、数日坊主坊主になるかは分からないけれどnot
