今日は普通の日記。 今年もあと3ヶ月… noteを始めて1年経つなんて早すぎる！！ 最近は仕事でバカでかいミスをして、12年勤めてきていちばん落ち込んだかもしれない。 忙しさにかまけて新人でもしないような単純なミスをした。 どん底まで落ち込んだけど今できることは全て全力でやろうと思って日々奮闘している。 マッチングアプリはゆるく続けてはいるけど特別気になる人は居ない。 気にならない人とのメッセージのやり取りはやはり苦痛でしかない🙂 出会いってどこに落ちているのだろうか…
2週間くらいメッセージ続けてた人に急にブロックされた。たしかに1日1通くらいの頻度だったけども。ブロックされることに耐性が無いから普通に傷ついてしまう。アプリってこんなもんだと思わなきゃ。
マッチングアプリ体験談です🗣 この日記の方と並行して連絡を取っていた5歳年下の男の子の話。 正直もう年下はこりごりだった。どうせいつかは年下と浮気するんだろって思っちゃうから。（完全にトラウマ） でも、質問してこない人（一人称）との差がありすぎて良く見えてしまったため連絡を取り続けていた。 いいねをくれてマッチしてからの最初のメッセージで「気になって何度も足跡つけちゃいました🥹」と言われた。素直なところにキュンとした。←本当にちょろい。 そこから2週間くらい連絡を取
仕事で久しぶりにかなりのでかいミスをしてしまった。多くの人の信用を失った。とにかく起きてしまったことはもう戻らないし信用の回復のために頑張るしかないんだけどかなり落ち込む。こういう時に話を聞いてくれる彼が居たらなぁと思う🫠しんどおおおお
突如、地獄へ突き落とされたあの日からちょうど1年。 365日。 9.10事件。 すごいよ、1年も経ったなんて。 これを書きながら自分に盛大に拍手を送っている。そして、涙が出る。未だに余裕で傷ついている。この傷はきっと一生癒えない。 今このブログを書いているベッドの上で、私はこの1年何度涙を流したのだろう。何度消えてしまいたいと思ったか。 それでも生きることを選んで頑張っている自分を誇りに思うよ。 たかが失恋と言われたらそれまでだけど、私にとっては間違いなく人生を大き
先日呟いたこの方との話。 相手からいいねがきてプロフィールを見て良さそうな感じだったのでマッチした。 メッセージのやり取りから違和感を感じていた。 え、全然質問してこないじゃん！！！！！ そちらから興味を持ってくれたんじゃないの？ 「おはよう〜！今日も仕事頑張ろう☀️」になんて返事したらいいんだよ…あなたの仕事のことも趣味も恋愛観もなんにも知らないのに…。 私の中で、ハテナできたことには自ずとこちらもハテナで返すというルールがあった。それが割と当たり前だと思っていた。
アプリでマッチした人とやり取りしているんだけどLINE聞いてきたくせに何の質問もしてこないしやり取り続ける気ない人はなんなんですか？！謎すぎる！！会う日程は来週に決まったんだけど…会うまでは頑張ってやり取りしてほしいと思うのはわがままなのか…私だって頑張ってるのに🫠疲れた…
失恋していちばん言われる台詞。 「時間が解決するよ」 私はそうは思わない。 だって振られてもうすぐ1年だけど未だに思い出しては傷ついて心臓が抉られる気分になる。 もちろん好きという気持ちは無いからこれは未練ではない。 先日初めて会う人達に元彼の話をする機会があった。 その時に結構ふざけた感じでいじられた。 別にもういいんだけど、しっかり傷ついていく自分がいて途中から笑えなくなってしまった。 自らネタとして話す分にはいいのだけど、人からいじられて笑えるほどにはまだ消化で
タイトルの通り、イケメンと出会った話。 マッチングアプリは登録しているけれど、放置の状態が続いていた。 先日久しぶりに開いてみたら高橋文哉似のイケメンからイイネがきていた。 プロフィールも見た感じ良かったのでとりあえずイイネを返した。 その後は他愛のないメッセージが続き、2週間ほど連絡を取り続けていざ初めまして！ 初めて会った第一印象 「ほっっそ！！！白！！！顔ちっさ！！イケメン！ほっそ！！！！」 だった。 30℃超えの暑い日だったのに長袖のジャケットを着ていた。の
友達の幸せを素直に喜べないうちはまだダメダメだ。
久しぶりに書きたくなったので書く。 もう2024年も半年が過ぎてしまった！！！ 仕事に追われながらも楽しい日々を送っている。 友達のボクシング大会を見に行ったり平日なのに朝まで飲んじゃったり大阪や名古屋に旅行にも行った✈️ 来週末のフェスでは愛してやまないサンボマスターやSUPER BEAVERを見れるし来月は子供の頃からずっとずーっと大好きな宇多田ヒカルのライブに初めて行くしお盆には毎年恒例のライジングサンもある。 全部が心の底から楽しみで仕方ない。 でも何だか物足
半年前、付き合っていた彼に浮気をされて振られた私。 それからしばらくは誰かを好きになるなんて考えられなかった。なんならもう二度と恋愛なんてしたくないと思っていた。 でも、少しずつ傷が癒えるとともに、唯一無二の存在が居たら心強いよなぁと思うようになってきた。 仕事でしんどい時。さみしい時。ふとした時。無性に誰かにそばにいて欲しいと感じる。 あと地震がきたとき。 ということで、普通に生きていたら出会いもないので人生初のマッチングアプリを始めてみた。 でも始めてすぐに大き
昨日は、12月から通い始めたボクシングジムで仲良くなった子と一日中遊び倒しました☺️ まずは、献血からスタート💉 10年くらい前に初めて献血をしようと思ったのですが、何らかの数値が足りずに断念…。 今回は無事に数値が足りて400ml抜いてもらいました🩸なんだか不思議な感覚。 その後はふらっと立ち寄ったお蕎麦屋さんで美味しいお蕎麦を食べて、ぶらぶら歩いたり、来月行くキャンプの買い物をしたり。 夕方から一緒にボクシングジムに行って（※献血後は激しい運動は控えるようにと言われ
私の大好きな本、 最果タヒさんの「恋できみが死なない理由｣ エッセイ集なんだけど 今自分が欲しい言葉をたくさん与えてくれる。 特に好きな話が 「マイ・スイート・派手」 私は昔から感情の起伏が激しくて、普段は八方美人を撒き散らしているので酔ったり情緒不安定になると自分の感情を抑えきれなくなる。 そんな自分がすごく嫌でたまらなかったけれど このエッセイを読んで、 「私は心が派手なんだ」って思ったら なんだか悪い気がしない。 こんな自分も自分なんだって受け入れて 上手く付
私は最強の八方美人だと自負している。（唐突な始まり） 嫌われるのが怖くて、誰にでもいい顔をしてしまう。 イエスもノーも言わずに曖昧に人生を生きてきた。 だから割と人にナメられがち。 例えば、待ち合わせに必ず遅刻してくる友達がいる。10分、15分は当たり前。でも、私は怒ることも無くヘラヘラしている。 「ごめんねー！」って謝られたら何も言えなくなる。 会う度に2ヶ月、3ヶ月先までの予定を立てるグループに入っていた。 私はそもそもグループ行動が苦手で、先の予定を立ててそれを遂
別れてからほぼ毎日、元彼と元彼の浮気相手のインスタを検索して見ていた私。 浮気相手のアカウントには鍵がついているので何も見れないのは分かっているけど、つい気になって検索していました。 年が明けてからは一度も見ていなかったのに、先日ふと思い出して久しぶりに浮気相手のアカウントを検索してみるとストーリーズがぐるぐるしている… 鍵が外れている。 怖いもの見たさで最新の更新を覗いてみました。 「2023年ありがとう｣というキャプションとともに元彼の写真や友達との楽しそうな写真
