夜は自己研磨で忙しい
下から古いの どうせフィクションに決まっています、なっ！
昔神様は6日で世界を作り、1日を休息日としたそうだ。 なら僕は神だ、この動画を2日で作ったんだから紛れもなく。 元ネタ？ そんなの気にしない、だってクッキー☆、面白ければなんでもありの、僕が自由に呼吸できる空間、僕が導く子羊たち。 だったのになぁ…… 何が悪かったんだろう、パクったこと？ パクリの元ネタを明示しなかったこと？ 単に面白くなかったこと？ それともクッキー☆はすでに衰退しきっていて動画を作った僕を満足に見てくれなくって、コメントもガチでキモイの以外のユートピア
早く僕になんでも好き勝手しても怒られない能力をください 再びタワマンに引きこもって数日、capcutが壊れかけている、9900も年間するのに、最悪だ。 最悪過ぎて返金申請もする気がない、流石にサブスクは切ったけど あー、これでもうすぐ2年になる投稿者人生も終わりなのねーん。 数ある石積みの結末は石積み場が壊れるという思っても見なかった結末でちょっと笑ってしまう。 でもいいや、どうせ数えるほどしか見てくれてないし別垢の方が伸びてるし何より最悪なお前が居るからな。 僕の挙動
脚本が書けない。 これすなわち万物の悩み。 なんでみんなこんなにちゃんと脚本が書けるんだろう、あのクソ土方コピペが言ってたセーブザなんだっけそんなものでも読んでいるのか？ 自分の影が囁く。 「お前には芯となる情熱も書きたいと思った熱量も全然足りていない、ただ無を燃やすだけの薪ストーブだからだよ、自分でもわかっているだろう？」 わかっている？ わかっていない そんなのどうでもいい 世の中勝った者の勝ちなのだ。 芯も書きたい物もみんないらない、悪魔にだって売ってやってもいい。
タワマン暮らしもいいもんだって言ってたけどやっぱやめてTwitterの鍵を外した。 確かに平和なんだけど誰かに見てもらえる可能性はだいぶ減って精神的な孤独を感じることが多くなったからで、まあ、つまりのこと寂しいのだ。 寂しい、だけどカスみたいな他人には攻撃されたくない、この都合のいい頭が僕を苦しめる。 この漠然とした感情の出口はどこなんだろう、どうすれば僕を助けてくれるんだろう、というか今すぐ助けて欲しい。 夜眠る時ふとしたことで鏡を見る、それは僕を見て嘲笑っているよう
今にして思えば、ドブみたいな絢爛さに魅了されていたのは僕だったのだ。 Xを鍵にした。ちょっとAI動画がバズっただけの作ったそいつが作った動画すら見たことないクソカスのせいだ。 旧アカウントではFFで（なんかいつのまにかリムーブされていたけど）、今のアカウントではちょっと前までのフォロワーだ（どうせ通知用だったんだろう）。 ちょっと弱音を吐いただけ、僕のXなんだから弱音吐こうがホモガキ叩こうが聞いてる音楽配布しようが別にいいだろ？ ……大してFFも少ないしさ。 そうしたら
動画の伸びが悪い。 僕がばら撒いた試供品の話だ。 みんな最初のころはやれドラマの冒頭みたいだとか持て囃しまあ満足まではいかなくともそこそこの再生数を僕に与えてくれた。 それが今や動画の再生数は1個目の動画の3分の1で、なんだかなと思っているところ。 僕って才能ないのかな、似たようなシーンばかり出しているから悪いのかな、もう全部全部意味はないのかな。 学校の窓に上半身をぴたりとくっつけてそんなことばかり思ってしまう。 ニコニコ動画は相変わらず復旧の目処は立たず、素材の調
蜘蛛を助けた覚えはないのだけれど。 誰かに笑われているという強迫観念的な思考が、僕の頭の上を黒い雲となって覆っている。 いや、ネットの話だ たまに僕のポストにつく鍵アカウントからの引用RTの話。 ほら、君だって馬鹿にしたろ？ スマホに表示される動画編集ソフトの中のNYNとにゃんころね（どちらも僕オリジナルの特別な苗字にしているが）の目と口が曲がったお札のように歪んでいくのが見えた、気がした。 それから、いやもっと前だな あの忌々しいDMからなんだろう全てが狂っていくのは。
「精神的に向上心のないものは馬鹿だ」 いつぞやの国語の教科書で読んだ言葉が最近ちらつくようになった。 恋敵を潰すための悪意のある一言が僕にもちくりと刺さってなかなか外れない。 果たして、僕は向上しているとは言えるのだろうか。 20回没にした動画の残骸は、まるで賽の河原の積み石だ。 どうせ21回目も自分で崩すんだろうなと思いつつも対して脳に負荷がかからない背景切り抜きをしている。 もっと他にやるべきことがあるだろ、脚本とか、セリフとか。 でもさぁ、しょうがないじゃないか、演出
