ぶるーらいと

布団の中で触る携帯のライトがチカチカして
わたしを眠りの世界に行かないように
引き留めてる。そんな今日。

原因はわかってる、
昼に寝過ぎたせいだ。
まあ自分のせいである。

久しぶりに夜に起きているから
寂しさが込みあげてきて今に至る。

だれにもぶつけられない
この寂しさをnoteにぶつけることにしよう。

わたしは今人生で初めて転職を考えている。
高校卒業してから9年間一度も考えなかったことが今は頭のすべてを支配してる。
なんていったって学生時代バイトもしてきてないから今の会社しか社会を知らないわけだ。

そんな奴が果たしてこの社会で生きていけるのか。
これが1番の疑問である。

でもやりたいことを見つけてしまった。
なんかかっこいいこと言ってる。
まだ夢とか語っていい歳かな？
気づくの遅すぎたな…。

今の会社にいる理由がお金だけだった。
お金がいいから続けられた。
パワハラされてもセクハラされても
社内いじめにあっても。
でもパワハラと社内いじめを会社に相談した先にあったのは平穏ではなかった。
そう、わたしが異動させられた。

あいつらは全くもってお咎めなしだった。

異動させられたところは居心地的にはいいとは言えなかった、でもわたしを思いやってくれる上司がいた。
その人の為に頑張ろうっても思ってた。
一年前は。
でも今は上司の顔色気遣ってばかり、
仕事もう特に任されない。
きっと頼りにされてないから信頼されてない。
わたしにとっては屈辱的だった。

異動する前わたしは頼られる存在だったからだ。
少なくともわたしを尊敬してくれる人もいたし
頼ってくれる人も、仕事を任せてくれる人もいた。

きっとお金だけじゃなくそれも仕事を辞めなかった理由になるんだろうな。

仕事をしすぎてはぶかれた。
仕事をするやつのせいで仕事をしない奴が目立つから、だからはぶかれた。
納得は最後までできなかった。
わたしは悪いことをしてないと今でも思う。

でも今の仕事ははっきり言って楽しくない。
自分に向いてないとまで思う。
あぁ思い出したら泣きたくなってきた。

今寝ると目覚めた時嫌な仕事が始まる。
きっとこの仕事は私じゃなくても成り立つ。

私だけの仕事が欲しい。

私のしたい仕事。

まだ夢を追いかけていいよね。

お母さんごめんね、こんな娘で。
心配させてごめん。
でもこのままだときっとこの病気も治らない。

だからやりたいことさせて。