痛みに気づかなかった日々

自分の痛みに気づいたのは一体いつだったんだろう。

心の奥深くで何となく気づいていても、それを見て見ぬふりすることで、必死に生きていたのかもしれない…。

思い出しながら連連と綴ります。

自分が要らない子どもであると、そう感じたのが小学校に入った頃。
何がきっかけだったのかは覚えていない。
今思うと、言葉、状況の積み重ねの結果だったのだと思う。

私の命が消えれば、両親は泣いてくれるだろうか…？
大切な子だったのにと惜しんでくれるだろうか…？
自分たちの行いを悔いてくれるだろうか…？

そんな思いで、私は自らに刃物を向けた。

けれど、やっぱり痛いのは嫌で、怖くて。
十にも満たない年の子どもの私に、そんな覚悟は持てなくて。
自分の悲しみを刃物を突きつけることによって、昇華しようとしている自分を嘲る気持ちもあった。
悲劇のヒロインのつもり？みっともないよ、って何度も心のなかで自分を馬鹿にした。

悲劇のヒロインじゃないんだから
この言葉を何度も、私に浴びせてきたのは母だ。