母親って割に合わない？

母親って、割に合わない！って思うことがある。

毎日、仕事と子育て、家事に明けくれる。
誰も褒めてなんかくれない。

それでいて、何度注意しても聞かないものだから、イライラして怒り出したら、
鬼のような扱いでビビられたり。

感情が爆発して、怒り散らした後は、
「あーやってしまった」
と必ず後悔する。

いい母親じゃないなって思う。

穏やかな母になりたい、いつも笑顔でいたいと願い、今日こそは明日こそはと思うのに、できない。

穏やかな笑顔ばかりの母なんて、
幻影かもしれないけど。

たぶん穏やかに見えるお母さんだって、
理不尽に怒る時だってあるんだろう。

だけど、やっぱり、情けなくなる。
自分の性格が嫌になる。

私って、気分屋で自己中心的なんだと思い知らされる。

私の嫌な部分は、全部家族に向いてしまう。

それが本当の自分だとしても、
それならその性格を変えたいと
40半ばになっても思う。

明日こそ、明日こそって思うのに、
できなくてもがいてしまう。

この落ち込みも含めて、

さらに40半ばを過ぎると、
心身の不調も現れて、余計にイライラすることが多い。

今日はもう、逃げてきた。

最近やらなきゃならないことに追われていて、
もう疲れてしまって、

今日は、もう1人で逃げてきた。

行くとこはないので、近くのコメダ珈琲だけど。

でも、この忙しさ、大変さは
幸せな日々の証なんですよね。

割に合わない！なんて腹立つ日もあるけれど、
こんな自己中でおこりんぼの母だけど、
それでも子どもたちは毎日「ママ、ママ」と
話しかけてくれるし、
いつでも何度でも抱きしめさせてくれる。

私が勝手にキャパオーバーになっているだけなんだよな。

さあコーヒー飲んだし、
noteも久々に書いたし、

大切な日常に戻ろうか。

上手くできない自分でもいいじゃないか。