ぶっといロープを切り刻みたい

GW最終日「からだの声を聞きなさい」
久々に読んだ。

私は両親がきらい。
特に母親なんて死ぬまで会えなくてもいいくらい
今すぐ縁を切りたいくらい嫌い。

なんでかというと
もう33にもなる私を支配したがるから。
住む家から、職場から、持ち物から。
私のことをいつも「可哀想」だとも言う。

私は私でいいと思って生きているのに
なんでお母さんにそんなことを言われないといけないのか、意味がよく分からない。

お母さんがこうなる理由もわかる。
お母さん(60)も、いまだに85歳の母から支配されているからだ。
祖母は私には問題なく優しいけど、確かにどう見ても母のことは支配している。

だから母がこうなっても仕方ないのだ。

ほぼ毎日母のことを考える。
どうやったらもう会わなくて済むだろうか
なんと言えばいいのか。
いい加減自由になりたい。

母を「許す」ことに関しては
嫌だとは思わない。
ここは昔よりも成長している！

でも、母に直接会って
こうこうこうで、こんなことがいやだったけど
私は許す　なんてとてもじゃないけど言えないわ

それは傲慢みたいやけど。
私はどう考えてもその後の母の返事がしんどい…

これも想像で妄想で考えすぎな取り越し苦労なのかもしれないけど
実はもう顔を見るのも気持ち悪いくらい嫌で
そこに気配を感じるだけで気持ち悪く思ったり
会う約束の前日はパニック発作が起きる。

会わずになんとか、自分の中だけで
上手く解決できないか

母と私の間にある太いロープを切り刻みたい
のこぎりで切りたい…

母の存在から自由になりたいと願う
それは本当に直接本人に伝えないといけないのか？
母は悪気があるわけではないのだろう
悪気のない母の言動行動を私が勝手に
嫌なものにしたてあげてるだけではないのか。

全部自分の中だけの出来事で終わらせたい。
これも傲慢なのか

全て自分の中だけで終わらせて
時が経てば普通に会えるようになりたい気もする

母に何か指摘されるたび
あーそうか。私はだめなんだ。って思う
まあ、基本すべてが否定なんで。

でも私は謎に切り替えが早く
実はそこまで自分に自信がないわけでもないので
は？うるせー。私の何が悪いねん

に変わる。笑

もうずっとこの繰り返し。
しんどいよ。自由になりたい。
縁をきっても
この世に存在する限り自由にはなれんのかね。

私は私のペースで会いたいし
誰にもあわせたくないんよ

これはパートナーとの関係も。
こっちも太いロープです。

自分以外の人間どもは、
だいたいみんな自分以外と戯れたがる。

私は自分とだけ戯れたいのに。

そこがしんどい。
でも断るのが悪くて、結局イヤイヤいつも関わってる。
そして、最終不満足。

女友達はこれが理由でほとんど縁を切った。

これに関してはグッジョブ自分で満足もしている。

親と、パートナー。

難しい…