「依存」って抜け出さなきゃダメ？

あの人/君：昨年秋にアプリ経由で一度だけ会って年始まで執着した人。なぜか先週奇跡の2度目の対面を果たした。
好きな人/彼："あの人"の執着を無理やり振り払ってゆるゆる再開したアプリで出会った人。2度会って以来会えていない。

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はっきり言って私は"あの人"に依存している。

ただし、あの人のことを「好き」という感情はない。

好きってなんだ？愛ってなんだ？と考えた時に、
「素敵だ」と思うことが最低条件としてあるな〜と思った。

素敵とは？
→尊敬できる一面がある。
　私もそうなりたいと憧れる一面がある。
　楽しそうな姿を見ていて自分も感化される。

私の今の"好きな人"にはそんなところがある。
例えば、話すのが上手いこと。
一緒に話していて楽しい。安心する。私もそういう会話を繰り広げたいと思うから、憧れるし尊敬する。
その人は過去にいろんな経験をしていろんな人と接してきたからか、いろんな世界を知っている。
読書をたくさんしていろんな人生をなぞってるから知識がすごい。
その経験と知識がおもしろい話を次々に生み出す。
そんな姿に憧れて、人と話す機会に足を運んでみたり、読書に手をつけてみたりしている（読んでいるとは言っていない。）。
彼に感化されたんだ。

彼には夢がある。
「◯◯になりたい」と明確に宣言し、僕には何が足りないのか、何が必要か、そのために今何をすればいいのか、そのためのこれからのロードマップはこうだ、と、具体的に目標を持ってそれに向かって走り続ける彼が眩しくて素敵だった。
そして何より、彼はそれを楽しんでいる。
その楽しそうな姿が本当に眩しくて、ずっと見ていたい、彼がずっと輝き続けられるように支えたいと思った。
彼には暗い過去もあるようだったけど、それがあったから今の彼がいると思うと、彼の過去も含めて全部愛したいと思った。

じゃああの人はどうか？
正直「素敵だ」と思うところが一つもない。
そりゃね、タバコ吸ってたりパチスロと競馬が趣味だったり彼氏持ちの女をセフレにしたり、側から見たらクズみたいな所業が多いけど、そこは別にどうでも良い。
あー人間だ、あー動物だ、って思うくらい。
好きな人にだってマイナスな部分はあるよ。
性欲には貪欲だし（多分）部屋は汚いし整理整頓が下手、人間関係でもいざこざあり。
それもあの人と同じで、それだけで心から興味をなくすことはない。


でも致命的にあの人には「素敵なところ」がなくて、尊敬するところも憧れるところもない。
本当に魅力がなくて、私曰く正真正銘の「クズ男」なんだ。
そりゃもっとあの人のことを知れば素敵なところも見つかるかもしれないけど、少なくとも今は、皆無。



そんな絵に描いたようなクズなのに、愛おしくて可愛くて放っておけない。
君を見放さないのは私だけだよと言いたくなってしまう。
クズすぎるが故に依存してしまう。
自己擁護とか情とかの問題なのかな。
かつて引くほど執着した相手だから、その執着していた頃の自分を擁護したくてこんな感情になっているのか。
どんなに酷いことをされてもクズだとわかっていても、たった数ヶ月であったとはいえ私の思考の全てを捧げてしまったから情が湧いてしまっているのか。
歪んだ「愛」すら感じている。


歪んだ愛、こういうのって昔の家庭環境がとか過ごした環境に少なからず影響される、みたいなことを聞いたことがある気がするけど、正直私は恵まれた環境で生きてきたと思っているので、歪むような経験はしていない。

あの人と出会ったせいで歪んだし、あの人に対してしかこの歪みは発動しないだろう。

君が嫌じゃないなら、私に対して敬意とか申し訳なさとかを感じずに私の依存に付き合ってほしい。
君のことは心から好きにはならないから、お互いその程度の距離感で、でも私は君がいないとしんどいから、ずっと繋がっていてほしい。

こういう依存は自ら抜け出さなきゃダメなんでしょうか？
以前あの人に執着していた時は、この執着からは逃れなきゃダメだ、という一般的な理性は働いた。
だから無理やり連絡を取るのをやめた。

今は一般的な理性が働かない。

一般的ってなんだ？
何がダメで何が良いんだ？

私が何をしたいのか、何を望むのか、何が正解なのか、何が正しいのか、何もわからない。
※ただし、「良いこと」をしているわけではないということはよくわかる。

ただその時その時の自分の心の動くままに行動したいというだけで、その行動を沸き起こす心理は私には理解できない。
その心理も紛れもない自分自身なんだけど。

こんなこと言っても、依存あの人は別に私には関心がないから、結局あの人にとって私は「他人」。
歪んでいるとはいえ「愛」を持っているのは、私だけなんだ。