星よ知るなら、こちらまで　(干渉しないという自己防衛？)

職場の飲み会もコロナの流行前のように行われるようになってきて、旦那の飲み会も毎週必ず、多いときは3回と…戻ってきました。

子ども赤ちゃんの時もこのペース、なので飲み会というワードはトラウマですが…

今はただ羨ましい！！
私も子どもらのことを預けて、安心して夜に自由に繰り出したい☆
おいしくて、おしゃれで、そこにいるだけでイケてる時間を過ごしてる感になりたい(´ 3｀)

牛肉のあちらこちら(牛さん、ごめんよ)のお肉を少しずつ盛り合わせにしたものを
「これやわらかいねー」「こことろけるねー」
とかみんなで心から楽しんで‘’わかち合う‘’
週3回とか、もったいない！
同じ人が同じこと何回も聞かせるらしいよ…
飲み会の無駄遣い…

子育てしてると、普通でも年一回飲み会あるかどうかなのに(ΘдΘ)ｻﾐｼｰ

ところで…
私の働く職場(スーパーのドラッグ。２年前に移動で来た)は、とにかく‘’お互いに干渉しない‘’ということが暗黙の了解、らしくて。
‘’わかち合う‘’なんて、見当たらない。
私語はサボってると解釈されるらしいし、他人に関心がないみたいな空気。

上の立場にいる人が、新しい人を巻き込んで場に馴染ませようとか、プライベートな話をするということがほぼない。
そして、２年いて退職するとなってもお知らせも労いの場も設けずに、いつの間にかいないという…
日雇い出入りじゃないのに！

確かに、干渉し合わないのは楽かもしれない。
合わないなってわかったあとは、なんとなく苦手意識でストレスにもなる。
だけど、気に入らない相手って、合わないなって思う機会がなくても、仕事で交わっていれば時季に愚痴になったりするもので…

過去に、合わなくても自分で苦手意識を転換したことがある。
相手を◯◯な人だから苦手…と、私のことが好きじゃないからそんな風に言ってくるんだろうな…と、さも相手に原因があるみたいな意識でいた自分。

この自分の意識を自分の側で変えてみたらどうだろう？って思いついた。

この人が私のことを好きじゃないなんていつ言ったか？私の思い込み、疑心暗鬼が働いてるのが原因なんじゃない？

そう自分に刷り込んで対峙してみたら、ビクビクしていた態度が出なくなって、自分の自然な喋りや表情ができた。
そしたら、相手もなんだか柔らかくなって、20年以上経った今や、久しく会っても本音で語れる人になってる。
20歳近く年上だけれど。私のこと嫌ってるなんて勝手に思っていたこと、ほんと失礼なことだったなと今思う。

転換するときはやっぱり勇気がいるけれど、現状維持でも策を立て挑んでも、どちらにしても愚痴ばかりだけの人でいたくなかった、という気持ちがあったから。

人にビクビクして仕事ができなくなったり、苦しくなって続かなくなったり、、
そんな経験があったからこその思いつき。
もうあんな思いをしたくないし、そんな自分を繰り返したくないし、今度はあのときの自分にリベンジするって誓いたかったから。

臆病になってしんどいとき。
やれることはない？
思うようでなく終わったとしても、やれることをしてみよう。
やって後悔するほうがいい。
まるで告白と同じ。

職場の人間関係は、求人見てもわからないのにとにかく一番大事で大きいなあと、求職する度に思う。
すごく心配。
だけど、今の私が主にいるドラッグ売場はみんな飾らず、お互いにやさしく、ほんとに感謝したいと思っている。
周りの部門も、もっとお互いに関心をもって、交わってみたらいいのに。
下ばかりみて、挨拶も返さなくて、黙々と品だしや発注をして、やり終えたら帰る…
さみしいよ！！

なので、私はしつこく挨拶をし続け(やっと小声で返してくれる人が増えました…目はあわないけれど)、時々話しかけてみようかと思っている。
若い人たちも最近入ってきて。
かわいい。
特に30歳の男子の目がかわいい。目がきれい。
笑わせたい。

若い人を飲み会に連れていきたい気持ちも、わかってしまったよ(´Д` )

そして、私の片思いの相手も、ひょんなことで31歳だろうことが判明して、こんな恋あり得ないじゃん！！って一泣きしたところで…

ならなんで、あんな気になる言葉を言ったの？って、やっぱり思い続けてしまう。
２週間後、また会える。
伝えたいことがあるんだけど…

またnote書いてみることにします。