死にたいけど、生きたい。

最近、死ぬことばかり考えている。正直今までは死を選ぶ人の気持ちが分からなかった。死ぬくらいならブラック企業なんてやめたらいいし、通勤ラッシュの時間に線路に飛び込む人の神経も理解できなかった。けど、今は分かる。人に迷惑がかかるとか、そんなこと分かってる。死んでからも迷惑かけてしまってごめんなさいって思う。でもそれ以上に辛くて、余裕がない。生きることが、怖い。

今日は泣いてる時間の方が多かった。何年かぶりに人前で泣いた。お姉ちゃんの胸の中だった。普段は鏡を見れば涙が収まるのに、今日は鏡を見ると涙が出た。Zoomの授業。3年生の時は厳しかった先生が、1年生の授業では柔らかく話してるだけで涙が出た。午後4時。お腹は空くけど食欲はなかった。でもとりあえずなんか食べようと思って昨日食べなかった夜ごはんを温めて食べた。白菜とアボカドのグラタン。美味しかった。涙が出た。お風呂では涙を拭く必要がなかった。静かに、思い切り泣いた。部屋の明かりを消して、ベッドで寝転んでる時だけ安心した。ハンカチからは優しい柔軟剤の香りがして、余計に涙が溢れた。

今日、マンションの最上階に行って景色を眺めてきた。怖かった。結局私は死ぬことすらできないのか、と思った。

でも、酔っぱらったらどうだろう。怖くなくなりそう。死ぬ確率も高まりそう。柵に腰かけて、後ろ向きにダイブするのはどうだろう。怖くないかな。ハリドリみたいな感じかな。イヤホンを付けて、大好きな音楽でも聴きながら。

最後の瞬間は何を思うんだろう。誰を想うんだろう。

昨日、家族に手紙なんかを書いてみた。大好きな家族ともう会えなくなると思うと、涙が止まらなかった。柄にもなく、最後には愛してますって書いた。もっとママと2人でランチ行きたかった。パパともお酒を飲みながらもっと話したかった。お姉ちゃんとは二人暮らしもしてみたかった。でももう、頑張れない。

大学4年生になって、昨日両親が学費を払い終えてくれたばかりなのに、今死んだらお金は戻ってくるんだろうかとか。マンションだってもう少しでローンが払い終わるのに、私が飛び降りたら家族は引っ越さなきゃいけなくなるんだろうかとか。マンションの人たちにも相当ストレスがかかるだろうなとか。明後日配信予定のきみの瞳をもう一回見たかったし、呪術廻戦の映画も見たかった。ギターで弾き語りもしてみたかったし、かまいたちの新ネタも見たかったし、お洒落ももっともっと楽しみたかった。心配事も、やりたいことも沢山あるけれど、今はそれ以上に死にたい。もう頑張りたくない。

生きるって、頑張ることだ。生きてるだけで十分な世界に生まれたかった。これだけで十分なのにって曲が好きだった。そう思えたら、楽だった。

強く生きたかった。来世があるならば、本当に辛い時、弱音をはける人間になれますように。自分を心から認めてあげられる人になれますように。もっと頑張れる人になれますように。まあ人じゃなくてもいいんだけど。まあでも結局、死ねないんだろうな。