🐸と蝉

あめいの吐き溜めと日記

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あめいの吐き溜めと日記

幼なじみと銭湯行った

幼なじみと銭湯に行きました。 自分が運転して幼なじみが横に乗って行きました。 車校で貰った銭湯無料券を使って行きました久々に温泉に入った、お湯が暑かった。 思ったより湯気が立ち込めてて面白かった。 色々話して、露天風呂に入った。 ホカホカのまま、瓶の牛乳をかった。 ボタンを押して購入する機械てカッコ良さを感じました。 幼なじみ初めてインスタを起動させるらしく 色々教えながら牛乳を飲んでた。 幼なじみがやるならと、久々に起動させ自分も投稿してみた。 お土産に色々貰った、誕生日プ

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    • 旅行ｯ！

      佐渡に行きました。家族で 行く前日事故る夢を見て 不安に巻かれていた上に 久々に開いたあつ森で過去の自分から “もう！死んでしまえ！”とメッセが来ていて 不安が最高潮に達していました。 スタートが最悪。 船で行ったんですが家族4人の中2人酔って吐いてました。天候も低気圧のせいで最悪でした。旅行する天気じゃねぇよ ご飯が美味しかったです、ブリが美味しかったです。風呂が熱かったです。 風が強くて風呂場の窓がガタガタ震えてた 宿に来る前トキ展望台みたいな所に行って山の中を少し歩い

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      • 卒業した

        卒業しちゃった、もう高校生じゃないぜ 全然普通に式が終わって 明日バイトがいつもより多く入ってて 嫌だなと思ってた。でも帰りにロールケーキ買って、地元のドンキに初めて入った。 マスクしてても、ちゃんと卒業と入学の匂いがして、あっけなかったなと思った。 といっても人のおかげで卒業できて あっけなかったで終われる幸せがありました これから目標も何も無いんだけど… なんか相互と映画見たり東京行ったりするから、楽しみだなーという事。 良いパソコン買いたくて、 やりたいことあるからバ

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        • 春！

          春がもうすぐ来ますね。 季節の節目節目を感じる時、 “今なら何の悔いもなく死ねる” という瞬間がやってくる時がある。 学校のベランダで、友達とこういう話をして理解されて、とても嬉しかった記憶があります。 季節や、やってくるぞ。 そのうち、嫌でも春や夏や巡り1年また生き抜いていると思う 3月からバイトが始まります、 3月に幼なじみと久々に遊ぶし、 家族で佐渡に行く。 家族で遠出する事は初めてで 憧れだったのでワクワクしてるんだけど こんな事をしても意味が無い気がして 悲しくも

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          ﾔｰ！

          バイトに受かりましたやりました。ヤッター！ すき家でございます。地獄の金品窃盗のﾏｯｸさんで3ヶ月だけですがやっていけてたので、まぁ頑張れる気もしてきました。程々にね、やっぱね 無理せず行きます、これは絶対条件。 人生の“面接4連続落ち”実績を解除いたしました。不名誉！！！！めげない、挫けない強い子ですﾜ〜！ しかし研修日程とかの電話を 爆睡かまして不在着信にしていました。 理由は“昨日GS3を深夜までしていた”からです。不二山〜ｯ！！紺野〜ｯ！！！ 面白すぎますときメモ3

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          VS自分

          ダークライ出てきそうな タイトルになってしまった。 私は今 めちゃくちゃに死にたい状態に入っています。 ついでに過去ないくらい自暴自棄的です。 そして、相互と遊んだり、 そういう約束を守りたいです。 つまりここで戦っている訳ですﾜ。 明日面接だとよ、生きる気ないのに まさに生きる為の事をしようとしている。 死ぬか生きるかですから、どうせ生きるんだけど、いつもこの、こういう状態は生きるか死ぬかの悩む狭間ですわ。皆そうですわ。 しばらく考えたけど、もういいやとなってきた もう

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          VS自分

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          頑張る？

          明日(18日)合否がわかるまで、バイト活動は休むと言いつつ、焼肉屋の清掃とすき家の深夜バイト に応募してしまったわ。思ったより元気すぎる。 そして思ったより、疲れてる。 ･自律神経終わってきた ･薬が耐性ついて効かない(これはメンタルでは無い) これのせいで終わりつつある。早く精神科行かなければ行けない。 薬くれ〜〜〜!!!!!おっさんッ〜〜〜！！！！！ 精神科に来るタイプのルフィーだ.…ﾝﾊﾊ… 思いつく事が面白くない殺せ。 もっと、風とか光とか匂いを大切に希望に生きてい

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          人生始まってきた感

          人生始まってまいりました。 さてさて、 バイトが受かりません！！！なんですかね、受かりません。 考えられる理由 1、入れるシフト時間日数がｶｽ 2、腰がｶｽ 3、見てくれからシャフ 4、単純に礼儀がなってない。 これらだろう、そう思う。 3.4はどうにかできる 1.2は変えられない無理 どうしよ〜、全然めちゃくちゃ面接行きたくね。もう応募休みたい、落ちる度猫ミームの悲しい方の感情経由して、叫ビーバーの流れでふて寝している。 しかし、お金は必要なのだ！！！！ これ、ほんとに

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          ひそかなる！！

          密かなる思いと言いつつここに書いてる時点で密かでは無い。密かという事にしてくれ 最近の近況について ･バイト 側弯症手術で10キロ以上持てない と言うと落ちるという事が分かった ので言わずに行こうと思う(嘘はついてないので良しとする、これも生存戦略です) 面接、勢いで同時に3店舗くらい受けてしまう、馬鹿すぎる。そして全部落ちそうです。 連絡がこないのが1店舗 会社側のシフト要望と自分の体力が合わないため落ちそう1店舗 13日(今日)に面接に言って“22日ぐらいに合否行きます

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          ひそかなる！！

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          2024.2.7.4:00

          まっていやがれ、労働。不安も憂鬱も全部薬で解決だよ！！！！！！！！ バイト受かるか、受からないか、そういう事 いい加減金ためねぇとな、そう思うよ。 まじでな、バイト辞める時に“そんなんじゃどこでもやって行けないよ？”とか“どこも雇ってくれると思わないでよ？”とかはうるせぇですわ。黙っていらっしゃい。 生きんだようるせぇ！！！生きるぜガハ！ めちゃくちゃ気分がいいなんでも出来る気がする。突然来る憂鬱もいつも隣にいる不安も全部一緒に生きるしかねぇから、なんとかバチくそ生きて死んで

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          2024.2.7.4:00

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          証明

          不幸や苦労の話や武勇伝みたいに 自分基準の話をどう消化させたら良いんだ 辛かった事、それぞれ皆あると思う けどそれに“お前より不幸な人もいる” “私の方が”とか人の苦労と自分の苦労を比べてくる人、自分の頭がある。 でもこれは決着なんかつかない話で 1番不幸じゃなきゃ気が済まない自分が少なからず私にはある、だから比べてしまう。 過去の苦しみを認めるって何なんだ 認めて受け止めたら比べる必要はないのか？ 受け止めても苦しみから解放されないといつまでも比べてしまう気がする。 他

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          今日したこと

          2/1した事 免許取ってから初めて運転した。 母とスーパーに行った ついでにドラッグストアで 友達の誕プレに＆honeyのヘアスティック(アホ毛とか治すやつ)と 自分用にハトムギのパック(パックをプレゼントされてからパックしたくなった)と KATEのクリアタイプのマスカラ下地を買った ラメが入ってた容器を洗った、もう中身が無かった上に臭かった。清潔に無頓着過ぎる ギターの練習を2時間した。 学生バンドの曲の練習、もうすぐ学生卒業ですが、親に学生バンドの事と3月にライブあるって

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          価値

          最近好きなものを好きという感覚が消えてきてる、だから絵を描いても楽しさがあんまり無い。コンプレックスとか不安とかから来るうつ症状の1つだと思う。 これからバイトも初めてお金を貯めたい でも金を貯めるだけやるのもつまらないし 楽しくなくて続かないと思うから少しぐらい 趣味を楽しさを取り戻りたい。正直ここ数年絵を楽しく描いていない、楽しく描いてるつもりでいたけど嘘だよ、やはり。 絵ぐらい楽しくなければ 何も無いのを認めれてなかった 最近、絵以外に楽しい事が出来て、比べてみて、それ

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          思考の垂れ流し

          考えてる事をそのまま手を加えず文字にしようと思います。どれだけウダウダしてるかって事 今日は久々に外に出て(出た感覚がある) バンドの練習だったけど自分しか来なかった 体調不良や連絡つかない人もいたから 怒りも悲しさもないけど惨めだなと思ってた 帰って格ゲーを相互とやった、あまり上手く喋れなかった！やっぱり自分は面白くなかった。落ち込んだ。ごめんなさい出しゃばった でっかいニキビできちゃったよ 風呂入りたくないし歯磨きしてないの不快 明日は本免だけどどうせ受からないのになん

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          先生ｰｰｯ！

          先生！！精神科の先生に何話したらいいか分からない！！ 薬貰いに行ってるだけ、ほんとに 特別、時間制限も無いのでじっくり話そうと思えば話せるんだろうけど 付き合いの長い人間に言う方が想像がつく。 しかし、コンプレックスが自分の手に負えなくなってきている、というのをずっと解決出来てない。 でも日々の些細な悩みは身近な存在(主に親)に話す事をしていて、これをするようになってから割と鬱々しい時間が減っている 良いことですね。 仕方ないので話したい事、話題をメモといて書いておく いつも

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          物は言いよう

          物は言いようてガチ？ 自分に優しく⇔怠けてる この違い分からない HSPてなんだよ、繊細さんというな めんどくせえ気にしぃだろうが！！！ そういえ！オブラートに包むな！ “繊細さんの天才的特徴✨”とかみるとキモってなってる。 嘘です少し“ほ、ほんとぉ？///”になってる。 評価がウザイ、うるせｰｰｯ私は人間一個体として頑張ってるんです！それだけです！ほんとに！うるせえ、甘えてんじゃねぇとかそんなのは知らねぇ。比べなかったらめちゃくちゃ頑張ってるけど？？？？？というマインド…

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