初めての感覚

ふと気が付いたこと。
私、もうかれこれ２０年近くもちゃんと人と働いてこなかったんだな、ということ。

開業は一人で始めた。そもそも人と働くことが苦手だからだ。
最初は「教えてもらう」という態度でいるのだが、そのうちすぐに
自分に自信をもち「これもやりたい。あれもやらせてもらえない」という不満につながり上司とうまくいかなくなる。
同僚とは仕事柄、一緒にいる時間が長すぎ→距離が近くなりすぎて
私が嫌になってしまう。
そういうわけで、どうにも人と働くことができない「から」開業した。
最初は手術を夫に手伝ってもらったりしたけれど、そのうち一人でやるようになった。
もちろん辛いこともあったけれど、最近になって仕事はストレスフリーになった。
嫌な人とも会うし、私が嫌な思いをさせることもあるだろうけど
でも一人で全てを決められることがとにかく楽なのだ。

夫は団体職員だ。同じ職種だけど彼は勤め人。私は開業。
夫にしてみれば私は「自由な時間があるし、突発的なことも
どうにでもできるでしょ」と思っている。
私は「休んでもあなたの代わりはいるでしょ。働いても働かなくても決まった給料がもらえていいな」と思っている。
お互いに「いや、それはさーーーー！」と思うことはもちろんある。

夫は基本、あまり怒らない。自分のペースを乱されると
途端に荒れるが、そうじゃなければ穏やかだ。人とももめ事を起こさない。
腹の中で思うことがあっても「しょうがないよね」と飲み込むことができる。
私はすぐ怒る。しょうがないよねと飲み込むことができない。
だから、仕事で腹が立つと、飲み込むんじゃなくて「無」になろうとするのだ。そして相手のことも無視してしまう。言うとキツくなってしまうので
それなら何も言わないでおこう、と思ってしまう。

前に働いていた人とはまあまあうまくいっていたのだが、というか
相手の人が年上で私のかわりに色々飲み込んでくれたのでうまくいっていた。けれど、何かのきっかけでボタンをかけちがえてしまい
全てのことがうまくいかなくなってしまった。私は彼女の仕事のできなさしか目につかなくなってしまったのだ。
子供やペットのことで大変お世話になった人で、彼女がいなければ
私はこの仕事を続けてこられなかっただろう、と思っている大恩人なのだが
これ以上二人で一緒に仕事をすると関係がダメになってしまう、と思ったのでもう一人スタッフを雇うことにした。
そして恩人は去っていき、今はどうにか前の関係に戻りつつある、かな？

今のスタッフは何も言わなくても自分でできる仕事を探してやってくれる人で、ほぼ何も言わないで数年経った。が、最近ちょっと色々あり
私が彼女を叱責することが増えた。
二人しかいないので極力険悪にならないようにはしているのだが、先日はあまりにも非常識なことをやったので声を荒げて怒った。
他人に怒ることはほぼないから、心臓がばくばくした。子供には毎日のように怒鳴っているから怒ることはなんとも思っていないので
心臓がばくばくしたのは久しぶりに他人を怒ったからか、年のせいか、病気なのかもしれん。

でも、今の時代ってハラスメント祭りで、
みんな会社でどうやって指導してるの？？？？と改めて考えたのだ。
私は今のスタッフが面接にきたときに「ハラスメントありますから」と言っておいたけれど、それにしたってねえ。
人に対して感情を荒立てず、かつ、相手にこちらの真剣さ、っていうか
「いや、それほんとにやべーからな。ちゃんとやれや💢」レベルを伝えるってどうやるの？？？？

というわけで、人と働いて何十年の夫に聞いてみた。
私が声を荒げたことは適切だったか。
内容的には○。感情的にはならないほうがよかったかも。
とのこと。

このようなことがあり、こんなこと考えるのほんとに久しぶり
というかもしかして初めて？という感覚だったのだ。
社会人面してたけど、こんな感覚が初めてって
私大丈夫なんだろうか・・・と思った次第。