自分で自分を誇りに思えるかが最も大切だ

外は怖い

漠然と苦しい

金髪に出来ないから生きている意味がない

欲しいと思った小説がプレミア価格になってた

絵の具セットを買った

お金が稼げるようになってかなんか失った気もするけど、お金がなかったころのほうがもっと失っていたな
金銭感覚は変わったけど、お金を使う対象は何にすべきかの考え方は変わっていなくて、でもお金をwたことによってお金を使うことの難しさに気が付いた　苦しい　贅沢だね

勝手に環境が変化するようになったから、就職以降大学生のころと比べて病まなくなったんだと思う
環境が淀むと腐るだけ

ひとりでキーボードに向かっている間は誰とも対峙する必要がないから楽だ
誰かに自分の汚い部分を糾弾されることも、ぶつけてしまう恐れもぶつけるフィールドにそもそも立たない　他人とかかわるとは自分の許せない部分を許せないとすら言われないこと　苦しい

本って意外といろいろ種類があるんだなと最近３冊くらい一気読みして思った　たったの３冊である。
ところで本を買うってすごく贅沢、一冊1,700円とか平気でする

SNSの履歴

みんな過去のSNSアカウントとかって残しておきたい？

私はどんな黒歴史アカウントでも残しておきたくなってしまう
日記捨てないのとか、写真フォルダの中身を消せないのと同じか。ほとんど振り返らないのに残しておくだけ残している

写真フォルダは機種変の度にに全削除しているという人を2人だけ知っていて
両者とも実にさっぱりとした、じめじめ鬱病こじらせるなんてこと一切ないんだろうなって人たちだった

振り

許せない自分の性質

全然仕事へのモチベーションがない。たぶん感情の耐久値が少なすぎるからだと思う。上司と話が通じないことがどうしても耐えられない

話が通じないなって思うと、話が通じない相手の少しのの仕草も全部嫌になっちゃう

私はイライラを制御できない　そして人間関係のいろんな判断を誤る

イライラを制御できないとかそういう自分の性質は生涯不変のものだと思っていただから苦しかったんだと思う、でも性格　人生　人格つま

人生は苦しみに満ちている

恥を受け入れられるようになりたい
吐き気がする　腹痛がする
どう思われてるんだろう　この人は私のことを丸め込もうとしてるんじゃないか、だから何だ。

きょうもともだちにご飯どこに食べにいきたいかいえない

言ってることとやってることが違うというか、分かっててもやってないというかできていないというか。

自車校の卒検受けてて思った

1年休学しちゃおうかな……