2年6か月のコーチングセッションによる変化（クライアント目線）
2024年1月24日。
今日私は32歳になった。
同時に、今日は2年6か月伴走いただいたオッスンさんとの完了セッション。
オッスンさんは私にとってはじめてのコーチ。
計30回のセッションで、どんな変化が起きたか言葉にしてみる。
コーチングを受け始めた頃の私
「やすかさんは自分の話をしなかった」
「旦那さんや息子さんの話ばかりしていた」
それがマイコーチから見た、導入セッション時の私の様子。
言われてみて記憶が蘇る。
確かに私は自分が幸せでいる条件を「周囲の人間の幸せ」とし、自分の欲にはほとんど触れることなく導入アンケートの回答を埋めていた。
あの頃の私は役割だけで生きていて、
「妻」「母親」「女」「会社員」などの役割で意思決定をしていたと思う。
そんな私にオッスンさんが投げかけてくれた、印象に残る問い。
「やすかさん自身の幸せはどこにあるの？」
言われるまで、私は自分の「やりたいこと」に関心が薄いことに気付かなかった。はじめて、私のやりたいことってなんだろう…？という問いに、光が当たるようになった。
加速していく行動
オッスンさんとのセッションでは毎回1か月の振り返りから入る。
最初の頃は話すトピックが3つ前後くらいだった。それでも元々の私にとっては大きな進歩で「私こんなに前進してる！」と喜びも感じていた。
それが徐々に加速していって、気づけば振り返りの度に話したいことが5個くらい出てくるようになった。最終的には、毎日のように何かが起こるようになって、ありすぎて思い出せないくらいの行動量になっていった。
私はだいたい1か月くらいのスパンで壁にぶつかることが多い。
社会で奮闘して、人間関係に揉まれて、心が折れそうになったあたりでセッションが入る。
意地でも自分や周囲についてネガティブな見方をしようとする私に、オッスンさんは何度でも励ましの言葉をかけて、光を示してくれた。それがなかったら走り続けられなかったと思う。
オッスンさんからも「自分のことをナイフで刺したり、ときには相手を刺したり、たくさん傷つきながら向き合ってきたよね」と言っていただいたことで、この約2年半はずっと苦しみながら走ってきたことを思い出した。
闇を突き抜けた先の光
不器用な私は、いつも壁にぶつかりまくりながら生きてきた。
「手放す」がわからず業務を抱え込みすぎてパンクしたり
「わからない」を許せなくて限界まで理解しようとしたり
「正義」が強すぎて人と激しく対立してきたり
「変わった奴」として扱われるのが苦痛で葛藤したり。
何度もブレイクスルーを繰り返し、同じテーマでも深さや規模感を広げながら成長してきた。より多くのタスクを処理できるようになり、わからないまま前進することができるようになり、自分とは異なる正義の形を知り、自分の変わっている部分を受け容れ始めた。
何度も現実にぶちのめされたけど、そのたびに生まれ変わってきた。
月に1度頭のOS更新が起こるようなスピード感で、自分の内側にある闇と向き合い続けた。
なぜ他人を信用できないのか、
なぜ助けを求めることができないのか、
なぜ賞賛の言葉を受け取れないのか、
なぜ自分に自信が持てないのか、
なぜ人から愛されないと思っているのか……
幼少期や思春期の痛みと向き合い、癒し、統合しながら進んだ先には光があった。自分の中のビジョンを自覚したとき、ついに闇を突き抜けることができた、と感じた。
（またいつか別の質感の闇が現れるとは思うけど）
増える仲間
私は物心ついた頃から人に嫌われていると思って生きてきた。
私が集団の輪の中に入るなんて、生涯ありえないことだと考えてきた。
でも変容を重ね、自分の願いに素直に耳を傾けるようになってから、私は集団の輪に入ることへの恐れも手放していった。私のことを見守ってくれる仲間がいるお陰で、私ももっと見守りたいと思うようになった。
過去の友人たちに対する思い込みにも気づいた。大学の友人らから好かれていない、と思い込んでいたが、それは私の自己肯定感の低さから来る認知の歪みだと気づいた。（もちろん、実際に私のことが苦手な子もいるだろうけど、それでも私の見える世界は大きく変化した）
湧き出るエネルギー
自分の内側にも光があったと知り、仲間も見つかった。そこまで準備が整ったら、あとは体が自然に動くようになっていった。フットワーク軽く、あちこち移動したり企画をしたり人に声をかけたりと、謎の行動力が出るようになった。
この頃から、仲間や再会した人たちに
「最近どうしたの？」
「雰囲気が変わったね！」
と声をかけられるようになった。
自分でもわかるくらい柔らかさと軽やかさを手に入れた。
コーチングを受け始めた頃「悲壮感漂う」と反映されていたような私が
いまや「柔らかい」「軽やか」と言われるようになった。
そして、完了へ
私が導入セッション時に設定していた目標は
「仏のような穏やかさを手に入れる」ことだった。
その境地まではまだまだだと思っていたけど
オッスンさんから「もう大丈夫そうに見える」と完了の提案をいただいた。
正直はじめは完了するのが不安だった。
だけど
「もう十分やっていけるよ」と背中を押してもらって
少し考えたあと、完了する選択をした。
そして今日がその完了セッション。
いままでを振り返り、たくさんのフィードバックをいただいた。
そこで得た気づきは、現実的な課題はほとんどクリアしてきた、ということ。対人衝突の課題、働きすぎの課題、親子関係の課題、いろいろあるけど、今やれることはやり尽くした。いつの間にか遠くまできていた。
つぎはより深いテーマに向かう。
内面世界のさらなる探求や、愛の課題。
外から見える変化は今後小さくなっていくかもしれないけど
内側をじっくり時間をかけてつくりかえていく気がしている。
実際、いまもその変容の最中にいる。少しづつ私は変わってきている。
この先どうなっていくかわからないけど、自己信頼を胸に進む。
「役割に生きる」人生から、
「私を生きる」人生へ。
セッションの締めに「Go out change the world」という言葉を贈っていただき、心が震えた。
私の手の届く範囲から、私が変わることで変えていく。
すでに始めている部分もあるが、引き続き自分らしく生きていく。
この2年6か月は私にとって大切な時間だった。
改めて、伴走ありがとうございました！
そして、私がこれだけ変わってこれたのは、やっぱりみんながいてくれたことも大きい。苦しい時にそばにいてくれた仲間に何度でも感謝したい。
引き続きよろしくね！ともに世界をよりよくしていこう！
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