ちょっとモヤモヤ吐かせてください。

最近、というか、ふとした時に思うこと。

「私っていったいどんな人間なんだろう？」

自己分析とか、性格診断とか、ある程度いろいろやったことはあって、
結果は、あー、当たってるな。って思うことの方が多い。

だけど、それって本当に、「本当の私」なんだろうか？

誰かと一緒にいるとき、その相手によって自分の態度は変わる（というか無意識のうちに変わってる）し、一人になったときの考え方も変わる。
体調とか、日にもよる。多重人格なんじゃないかな。とさえ思う。

たとえば、私と親しい人間は、私のことを色々褒めてくれるけど、自分では納得のいかないことの方が多い。
褒められるのは嬉しいと思うのだけれど、素直に受け入れられない。

心の奥底では納得のいっていないことも、どうにかしてポジティブに、気にしないように考えようと自分で自分を洗脳してる気がしている。

だから結局、自分で「これだ！」と心から言える長所がない。

誰かに言われて（褒められて）、「そうなのかな…？たしかに、そうかもな…？」って言い聞かせているだけのような気がしている。

「あなたの前では私の長所はそういう風に見えているかもしれないけど、それって本当に『本当の私』だと思う？」
って、心のどっかでいつも思ってる。

『本当の私』の答えは私にも分からない。

考えすぎかな。自分に厳しすぎるのかな。
それとも、単に自信がないだけ？

「私はこういう人間です！」
って自信をもって言える人ってすごいな。って思う。
そうなりたいな。

そして、私はとにかく、自分について(自分の気持ち）、ちゃんと言葉にして話すことが苦手だとつくづく思う。

大事だと思っている人、というか、嫌われたくないと思う人の前だと尚更。
無意識に、勝手に、相手の気持ちを憶測して、変に気を遣って、言いたいことを上手く言語化できなくなって、モヤモヤが溜まって、そのうち、爆発する。

言わない方が、嫌われるって、分かってるんだけどね。
相手に「私について」の話題を引き出してもらえるのを待ってしまう。

逆に、自分は割と「相手について」引き出すのが得意だと思っていて、すぐに心を開いてもらえることが多い。

でも、自分で「自分について」引き出すことがなかなか難しい。
だから、それを上手にできてしまう人には、つい、甘えてしまう。頼りたくなってしまう。

それが、「私が嫌われたくないと思う相手」とは中々一致しないから難しい。悔しい。
「なんで？この人の前だと言えるのにな。」って思うことが今までも何度もあった。

でもさ、そんなの上手にできないのも仕方ないとも思う。得意不得意もあるし。なのに、内心、「なんで引き出してくれないの？」ってイライラしている自分がいる。

あーあ。難しいな。どうしていいか分からないな。

そんなことを思って、誰にも上手く話せなくて、いまこうしてここに綴っている。
少しスッキリした。

この文章を読んで、「あ、これ自分のことかもな。」って思ったその人は、何を感じるんだろう。
「こんなところに書かないで、直接言ってくれればいいのに」って、怒るかな。
もしそうだとしたら。
でも、できないんだ。
それが、私の弱いところ。悪いところ。

あと、最後に、本当に、これは読んだ人がどう思うとか考えないで書くけど、
最近、自殺してしまった三浦春馬さんや竹内結子さん。
芸能界とか親しい友人の中では、「優しくて、めちゃくちゃ良い人」
って思われてたって言われていて、
本当に優しい人って、親しい友人にさえも本当の、心の奥底にある弱い部分を見せられなくて、一人で抱えてしまうんじゃないかな。って思った。
優しくて、いつもニコニコしているから、その人が本当に抱えているものに、周りも気が付けないんだろな。
「相談してくれればよかったのに」なんて言われても、きっと、できなかったんだろうな。
って思った。
それで、もし、そうだとしたら、
私は彼らの気持ちがもの凄くわかる。分かってしまって、怖くなった。
自分も、いつか思い詰めてしまって、ふと思い立った時に、自殺してしまうんじゃないか、って。
すごく、怖くなった。

久しぶりの投稿なのに、暗めの内容になってしまった。
（全然いまPMSとかでもないのに…！）

相変わらず、思ったことをそのまま書くスタイルのめちゃくちゃな文章ですが…
最後までお読みいただきありがとうございました🌻