たったひとつの私の願い

私が心から願っていることは一つしかないのだと
今になってようやくわかった。

一人では絶対に叶えられないのに、
小さい時からずっとずっと待ち望んでること。

自分以外の、大好きな誰かに
心底愛してもらいたいという願いだ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

数週間ぶりに大泣きした。

眩しい朝日の中起きても、
ああ目覚めてしまった、
もっと寝ていたいのにと思う。

好きな人から、天気がいいと楽しいね
なんてメッセージ。
私は、あなたがいればどこでも楽しかったし
嵐でも台風でもなんでもいいんだ、と思う。

彼に相応しい(と私が勝手に頭で思う)
女の子の動画をインスタで見る。
こういう顔になるには
いくら必要で、どこを整形すれば良いかなんて
1時間くらいかけて本気で考えた。

最近届いた荷物のせいで部屋が汚い。
生活をハッピーにするためのものなのに
全然幸せじゃないし全部捨ててやりたい。
昨日切った爪もそのまま床に散らばっていて汚い。

ついでに、食べものが全て美味しくない。
クッキーを食べたら、シナモンの味がするなとか
チョコアイスを食べたら、チョコが強いなとか
なんというか素材ごとの味しかわからない。

生きた心地がしないのだ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

思えばずっと、生きている気がしない。

どうして私は部屋をきれいにしたいのか。
かわいい見た目でありたいのか。
それは自分のためなんかじゃない。
自分の愛する“誰か”に、愛してほしいからだ。

私は自分のことを大事にできない。
なぜかはわからないけれど、できない。
なんだかずっと死ぬために生きている
そんな感じすらしてくる。

死ぬ前に貯金全部使って整形しよう。
でも、そしたらあの人が褒めてくれた
私の大嫌いな鼻の形じゃなくなるんだ。

そんなことを考えていたら泣きたくなった。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

私は本当は働きたくなんかない。
海外に来たくなんかなかったし、
こんな人生を送りたくなんてなかった。

本当は、ただ1人あなたに愛されたい。
両手両足が無くなって、寝たきりで、
自分の好きなことが何一つできなくなっても
愛されて、大事にさえしてもらえればよかった。

鏡を見たくなくなるほどブサイクでも
私の面影が1ミリもない顔に変わっても
愛されていればどうでもよかった。

頬を伝う涙の感触すら気持ち悪い。
私は自分の感情も見た目も成功も
何一つとして愛せない。
だって、大好きなあなたに愛してもらえないから。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

次の日起きてみれば、
なんであんなことを思ったんだろう、
馬鹿だったな、と思う。

生理周期のせいかもしれないし
自分の心の“変わり目”だったのかもしれない。
そして今日からはもっと
自分を大事にしようと約束する。
そんなにも私をダメにする「あなた」なんて
きっと交わってはいけない人だったから。