大好きな夫がセックスだけしてくれない

こんばんは、不妊治療中のちゃきです。
初めての投稿に「スキ」くださった方、ありがとうございます♡

本日はセックスレスのはじまりのお話です。

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わたしのセックスレスの話。

付き合って6年で同棲、その1年後に結婚。
結婚して2年経つ頃まで約3年間以上一度もセックスしなかった。

夫は超マイペース。
意識せずともものすごく自分を大切にできる人。
ユニークで男女問わず好かれるし、真顔でもニコニコしているように見える。
性格はさっぱりしてて、上司にも好かれるタイプだし、堂々としてる。
男女問わず友達が多くて、お酒も強くて、人様に迷惑かけるようなこともほとんどしない。

付き合ってしばらくはセックスレスなんて考えられなかった。
若かったし、愛情表現として重要だったし、会える時間が本当に特別だったから。

付き合って3年くらい経つと、
セックスの回数は月1回くらいになった。
もうあまり記憶がないけど、「ちょっと寂しい」くらいの感覚になった。
お互い仕事が忙しかったから、休みの日は一緒に出かけられるだけで嬉しかった。

それから数年を経て、同棲を開始。
同棲後、楽しい毎日を過ごす一方で、セックスはまったくしなくなった。
まさか、毎日一緒の空間で寝てるのに、数ヶ月経って一度もしないなんて。
同棲したらこんなもんかな？とか誤魔化しながら、仕事で忙しい毎日。

セックスレスのはじまりはじまり。

同棲は楽しかった。
でもセックスする空気にすらならないことが気になり始めて
【同棲　セックス　回数】【彼氏　性欲ない】と検索する日々が始まる。

調べれば簡単に出てくる。
″行為が月に1回になったらセックスレス″

わたしたちは何年も前から、すでにセックスレスカップルだったんだ。
ショックだった。
週に何回もセックスをしている人々がいることを知って、
気のせいかと思いたかった不安が、どんどん大きくなっていった。

2人とも休みの日は絶対一緒に出かけるし、家の中でもだいたい隣にいる。
わたしにとって夫は、兄弟のように愛おしいパートナー。
男性としても頼り甲斐があって、面白くて大好き。
彼もわたしのことをすごく大切に想ってくれている。

だけど、ベッドでくっついて甘えてみても、夫は3秒で寝てしまったり。
「一緒に寝よう、先にベッドにいるからね」といってもソファで寝落ちしていたり。
「将来赤ちゃんが生まれたら〇〇行きたいね」って話はするのに
彼からわたしを抱きしめてくれることすらなくなった。

あれれ〜〜？
赤ちゃんって自動的にお腹にやってくるんでしたっけ〜〜〜？？？

「自分がセックスレスなんて」
「彼がわたしに欲情しないなんて」
信じたくなくて、とにかく環境を変えれば良いんだと思い、
結婚にもマイペースな彼をリードし結婚する流れを獲得。

その時にわたしは″これで伝わるはず″と思い
「もうすぐ30歳になるから妊娠のリスクも上がるし、そろそろ結婚しないと！」
「同じ気持ちじゃないなら別れる！」
と言って、「＝セックスしてね」と伝えた気になっていた。

その数ヶ月後に入籍。

結婚したということは、″同じ気持ち″なんだよね？？
赤ちゃん欲しいんだよね？？
セックスしてくれるってことだよね？？

・・・・・。

そんな浅はかな作戦はうまくいかず、結婚後も変わらずセックスすることはなかった。
わたしも仕事が忙しかったり、いろんなことを理由に向き合うのを先延ばしにしてた。

「結婚してくれたんだから夫も考えてくれてるってことだよね」
「赤ちゃん欲しい話もしてるんだからわかってるよね」
「大事なことだからそのうち必ず解決してくれるよね」

そんなふうに謎のポジティブマインドで誤魔化しながら過ごした。

そんな中、親しい友人がいわゆるデキちゃった婚をして、子どもが産まれたり。
もともと絶対に母親になりたい！と思っていたが、
「赤ちゃんがほしい気持ち」がどんどん膨らんでいった。

そうなると避けられない”セックスレス問題”

「子どもの予定とか立ててるの？」
「ママ友になったら⚪︎⚪︎行こうね」
友だちからの純粋な言葉がわたしに現実を突きつけてきた。

友だちは「求められる女性」で、
わたしは「求められない女性」。
長く付き合いすぎたかな？
同棲してありのままを見せすぎたかな？
幻滅させちゃったかな。
魅力がなくなったのかな。
部屋着がかわいくないからかな。
しみやそばかすが増えたかな。
寝起きがぶさいくだからかな。

「セックスレスの解消方法」を調べると、大抵
・新しいランジェリーにしてみよう
・あなたから誘ってみよう
・場所を変えてみよう
とか、全部「妻が女性の魅力を取り戻して振り向かせる」内容。
読めば読むほど、今更無理でしょ…と絶望した。
そんなことしてスルーされたら、もう立ち直れない…。

ほったらかしにされてることが辛かった。
セックスしてくれないくせに、毎日優しくしてくることがしんどかった。
隠し事をされているような、誤魔化されているような、騙されているような。
なんとも言えない苦しさだった。

それでも夫と過ごす毎日は楽しかった。
だから言い出せなかった。
言ってしまったらこれまでみたく楽しく過ごせない気がして怖かった。
そもそもわたしには女性としての自信がなくなっていたから、
”なんでセックスしてくれないの”なんて、言えなかった。

わたしに欲情できない夫を責めている気がして。
間接的に「魅力のない自分」を追い詰めてしまう気がして、怖かった。

つづきます

ちゃき