【思考ログ】俺の「やりたいこと」を知るために「怒りと恥」を思い出す【あんま意味ない記事】
絶賛自分のことがわからない自分に酔っている俺
自分のやりたいことってなんだろう？
という内容で人生何回も悩んできたが
未だ答えは出ていないというか一度もはっきりわかったことがない。
なんか働いてみるけどやりたいことじゃないから熱意持って取り組めないし
上達しないし飽きるしつまんないし辞めたいし
生きるため生活のため金のためと割り切れない性格らしく
やりたいことした方がいいのでは、と一縷の望みのもと考えている。
「やりたいことを見つけるために自分に質問してみよう」的な記事を見て
珍しく素直にその通りにやってみた。
・金払ってでも学びたいこと、学んできたことは？
・学生の時好きだった教科は？
・出会えてよかったモノは？
・よく情報を集めているもの、検索していることは？
・小学生の時好きだった遊びは？
・気になる社会課題は？
・今まで自分で選んで読んだ本は？
・これまで何にお金を使ってきた？
などなどの質問をノートに書き出して
ちんたら思いつくものを書いてみたけど
これらはなんとなく記憶も曖昧だし
そもそも好きなものが特段ないし金もないので
ピンとくる答えを出すことができなかった。
が、しかし
以下の二つの質問にはスラスラと延々と答えが湧いて出るから不思議
それは
・怒りを感じることは？
・恥、コンプレックスだと思うことは？
これら２つの質問だ。
俺は自他ともに認める性格の悪さと意地の悪さで
Twitterでもふと気を抜けば怒りや不満をつらつらと垂れ流しているので
怒りを感じることを論うのには全く苦を感じなかった。
ここにも書けるような怒りを感じたことといえば
煙草休憩や残業には寛容なくせして始業時間にはうるせぇ会社って
始業から就業まで同じ時間働いてれば良くね？とか思ったりするし、
地震や大雨やJアラートやら命の危機の中も仕事してなきゃならんこととか
俺仕事が理由で家族の死に目に会えねぇのマジでクソだわと思うし、
質問しているだけなのに責めてると捉えられることとか
そっちが思い当たる節あるから詰められてるように感じるくせして
なんで質問羅列しただけの俺が悪く言われないかんねんと思うし、
田舎故の情報不足や機会損失があることだとかは
「たりないふたり」の番組は当時俺の住む地域では放送されてなくて
Creepy Nutsがカタルシスを得た番組を見る選択肢すら田舎にはなくて
魂の浄化の機会すら田舎は得られないのかと絶望したし、
ゴミ捨て小屋がないから深夜にゴミ捨てちゃダメって言われた時は
ほなら払ってる町内会費は何に使ってんねん小屋建てろやと思ったし、
同じ町内会の人が亡くなったからって数千円徴収されたわけだが
俺が死ぬ頃この町内会システムが機能してて俺ももらえんのか怪しいし
ってか引っ越すからここで死なんし払うだけ払って俺損やんと思ったし、
小さいことで言うならポッケがついてないアウターとボトムがムカつくし
なんならポッケにチャックついたアウターがいいのなくてイラついてる、
一週間後に業者連れて家見に行くから平日だけど家にいてくれって言われて
ガチで殺意湧いて無理に決まっとるやろ勝手に日程決めんなってキレたし、
雨が降ったり止んだりで出かけられないのもウザかったし、
つーか毎日寝ても寝ても眠くてムカつく。
なんかこんな感じのことをなんやかんやともりもり書いておる
俺は自分が損することがとにかく嫌いらしい。
この辺の怒りの感情が湧く事象を解決したり無くしたりするためになら
怒りをエネルギーにして取り組めるんじゃねぇかって言われてさ
あー、確かにそうですわなと思った。
俺は田舎暮らしとかアパート住まいだとか仕事する場所だとか
自分が望まない環境にいるのが嫌で、柔軟に変えたくて、
だから場所を選ばずに働きたいと思ったわけで、
怒りから自分のしたいことを見つけるというのは
取り掛かれているのだろうと思う。
もっと別角度でというか、ダイレクトに働きかけてもいいじゃんね、
例えばガチでゴミ置き小屋設置のために動いたり、
田舎じゃ得られない情報を回したるようにしたりね。
怒りが沸く環境を避けるかなくすか緩和するか
それぞれ考えてみると
自分のしたいことが浮かんでくるやもしれんと希望を持った。
次に恥、コンプレックスだと思うことについてだが
全身コンプまみれの俺なのだからこれも枚挙に暇がない。
本当に暇がない。
体型、肌質に始まり、色彩センスの無さ、優柔不断、めんどくさがり、
意地が悪い、損得勘定が多い、違和感に気づかない、ものを知らない、
話し方がキツい、感情が顔に出やすい、飽きやすい、
人を納得させられない、記憶力がない、集中力がない、
考えが浅い、深掘りしない、そのくせ分かってると思っている、
時間守らない、決まり守らない、朝起きられない、運動できない、不器用、
得意なことがない、特別好きなこともない、趣味ない、
人として軸がブレている、何も続かない、努力しない、確認しない、
人の話を聞かないというか音は聞こえてるけど内容入ってきてない、
だからわからんことだらけなのにそれを脳内補完する、思い込みが激しい、
人の気持ちを脳内で決めつけている、確かめない、
自分の中だけで考えてそれが正しいと思い込んでいる、
分からないこと分からないと言えない、嘘をつく、見栄を張る、
ちょっと聞き齧っただけで知っている風になる、
マウントをとりたがる、自分を過大評価している、
無知無能を認められない、卑屈で偏屈で傲慢、
考えが横道に逸れやすい、本質を捉えられない、初心を直ぐに忘れる、
効率が悪い、優先順位の付け方が下手だし人と違う、調子にのる、
敬語が継続できない、人を敬わない、自分も大事にしない
どうだ、参ったか。
クソ人間というか人でなしというかカスである。
そんなでも生まれてしまったし生き始めてしまった
社会に存在していて人と関わりを持ってしまって一人では生きていけない
すまんマジで。
なぜこれらが恥ずかしいのか。
理想と普通と常識と社会でいう善 から
実際の自分がかけ離れているからである。
理想とのギャップ由来の恥と
社会的常識や道徳とのギャップ由来の恥
この二つに分けられそうだとはなんとなく感じるし、
俺は社会の一員として普通になることも
理想として持っていることがわかる。
でも俺本当に普通になりたいのかな。
今の世の中ちっとばかし普通じゃなくたって
悪くなく生きられるんじゃないの。違うの。
俺の思う常識や道徳を今一度見直す必要がある。
恥だと思っていたことが案外恥じゃないことに気づくとか
それで恥が減らせるかも分からんよね。
一般人に近づくよりも理想に近づく方が
前向きに取り組めんじゃないのか。
やったことないから知らんけど。
だし、俺の理想って結構社会的常識から外れてないのも分かったから
「立派な社会の一員」とかじゃなくても、
安心してただ理想の自分追いかけて良さそうじゃね？
今までの俺はこれらの恥をマスキングするために
人と話さない人と関わらない人と知り合わない外に出ないを
これまでやってきたわけだが、
どうやらこの恥を課題として解決してこなかったことが
自分の軸を持てずにいる原因となっているようだね。
逃げ続けた結果そこに欲しいものは何もなかったね。
今までも何回もそんなこと考えたけど
考えたら落ち込むので考えることをやめた。
卑屈になって自己肯定感が低いっぽいこと言ってるだけで
実際変わらなきゃと思えるほど自分のこと嫌いになれてないからさ、
自己肯定感の低い自分を肯定しているので変化しない。
向上心がねぇのな。どうにかしてくれこれ。
目下俺が感じているのは
「本質を捉えられていないこと」へのコンプレックス。
本質って、目的とも言える
小学校の授業で言うところの「めあて」
目指す終着点
何がしたいか
何のためか
先に何があるか
実際今自分のやりたいことがわからなくて
自分の本質がわからなくて右往左往しているというか立ち止まっている。
俺はどうありたいんだろう。
俺の理想とする「本質を捉えられている状態」と言うのは
①本質が何かわかっていて
②本質を忘れずにいること なんだけど
①は今自分のことだからうーんうーんと悩んでいるが
会社や社会の中ではすでに偉い人が決めてくれていたりするので
意外とクリアしやすい気がする。
社会の中の集団の本質って大体が「何かに貢献すること」っぽいし。
自分で自分の軸を定めるのがとても難しい。
問題なのは②の本質を忘れずにいることだ。
一度捉えた本質を離さずブレずに捉え続けること。
これがまた本当に難しい。
ダイエットに例えて言うなら、
痩せると言う本来の目的、本質を忘れてしまうから
食べるし動かないし体重計に乗らねぇのだ。
痩せると言う本来の目的、本質を手放して
食べたい、動きたくないを優先させてしまうから
最初の望みだった痩せたい気持ちを蔑ろにしてしまうのだ。
それでもなお本質さえ見失わなければ
また次の日からダイエット再開できて、
いつかは目標達成できるもんなんだろうけど。
でもやはりまた本質を忘れてしまうと
リバウンドしたり不健康になったりするのだろうね。
痩せることの本質ってなんなんやとまた考え尽くせば
健康的な生活や理想の見た目になることになってくると思うし、
もっと突き詰めればある期間だけ目標体重になればokだとか
ある部位がこのサイズになればokだとか
健康診断の数値が正常になればokだとか
生きている間ずっとそうでいたいだとかもっと理想ははっきりするよね。
①がしっかりしてれば②も自ずと上手くいくもんなんだろうか。
いや、本質ってのはそんなに簡単に変わるものじゃないのかもしれん。
「楽しく生きる」ことが本質だったなら、
痩せるとかは手段であって目的じゃなくなるのだし、
楽しく生きるために痩せることって絶対条件か？と
立ち戻って考えなくてはならないかもしれない。
楽しいってなんだ？って。
本質見失うのって勿体無いよね。
こんなに面倒な深掘りしてさ、難しいこと考えてさ、
せっかく自分でウンウン悩んで考えて決めた目標なのにね。
これって自分のこと大事にしてなくないか？
自分の意見無視しちまってないか？
あの時の自分の感情無視してることにならんか？と。
もちろん今の自分の意見も尊重してあげたいし、
流れ続ける時間の中で、
変わり続ける社会の中で、
感情の波やムラの中で、
本質や軸を捉え続けることって難しい。
俺は結構、
「しんどい思いするくらいならやめたれ思考」なので
やりたいと思ったことも困難があったり邪魔が入ると
ほならやめとこ、せんとこ、我慢しとこ、ってすぐ思う。
クリアするためにどうするかとか考えたりあんましない。
なんなら困難が予測されることは最初からしない。
だからやりたいことできた試しがない。
聞き分け良い子ぶってんのよね。
他人から金や時間や労力を借りて(巻き上げて)でも
自分のやりたいことやるタイプの人間っているじゃん。
俺それほんと嫌いでさ。
だから自分のできる範囲のことしかしない。
しかもその範囲めっちゃ狭い。金ないし。
人に頼るのも嫌い。恩返せないし。弱み握られてるみたいじゃん。
なんでそういう人間のこと嫌いかってさ、
俺が搾取される側だからなんだよね。
なんでかわからんけど、いつからなのかもわからんけど
俺誰かのためになんかしたりしなかったりすることが
すげぇ嫌になっちゃって。
周りの人は俺のために色々してくれてんだけどさ。
その恩とか感じるのもなんかしんどくなってさ。
多分俺が余裕ないからだと思うんだよね。
人のためになる方がいいと思うけど、
自分のことで手いっぱいで他人構ってらんねぇの。
こんなのも俺の思い込みなだけでさ、
恩返してほしくてやってんじゃないとか
みんな自分のためになると思ってやってるだけだよとか言われたんだよね。
情けは人のためならずってやつね。
でも本当にそうかな。
恩って借りやん。借りって返さないかんもんで、負債やん。
俺自分が何にもできないから負債クソ貯まっててさ、
それ返す目処も立たないから逃げ出したいんだよね。
周りは見返りなんか求めてないじゃん。聖人だもの。
きっと恩じゃなくて愛を受けてんだろうけどさ。
俺ってばもしかして愛がわからないのかも。
自分じゃ何にもできねぇくせしてさ、
人に頼ろうってすぐ考えるくせしてさ、
自分で責任も取れないのに他人巻き込んだりしてさ、
軸が自分じゃなくて他人にあるくせしてさ、
恩から逃げたいって自分で勝手に悲劇ぶってさ。
俺の方じゃん。
他人から時間と労力と金巻き上げてんのは。
自分のできる範囲のことしかしなかった結果
人として成長できなくて欠陥品になっちまってさ、
結果自分のできる範囲がすげぇ狭くて
人に集らなきゃ生きていけなくなってんの。
俺それが嫌でさ。
俺、自分の人生の責任を自分で取りたい。
人のせいにしないで、責任転嫁しないで、
人のためだからとか思わないで、自分のためになるからって
自分のしたいことやってたら、それで誰かが喜ぶといいし喜ばなくても、
狙っちゃいないが俺のために俺がしたいことしてた結果
それで人のためになるならwin-winだよねってってか儲けもんだよねって
そう言うふうに自分の人生を生きたい。
俺の理想はここにあると思う。
軸はここにしたいと思う。
一旦ここまでは考え至ったけど、今日のところは堂々巡りかな。
結果したいことをする、となったけど
そのしたいことってなんなんだと考えていたわけで。
じゃあ改めて俺のしたいことについて考えるとして、
俺のやりたいことってさ、
人のためにならないし仕事にならないし金にならないし
なんなら金かかるし時間かかるし
消費するばかりで何も生み出さないってんで
見逃して忘れてきたことがいくつかはあるような気がする。
あれ食べたいあそこ行きたいこれ欲しいあれ見たい、か
寝たいゴロゴロしたい猫と一緒にいたい、そればっかりだ。
ああ、せめて何がしかの創作意欲があればなぁ。
文章を書きたいとか絵を描きたいとかモノを作りたいとか
動画撮りたいとか料理したいとかメイクしたいとかネイルしたいとか
・・・おっと、忘れていた。
俺には恥だけでなく怒りもあるんだった。
自分が感じた怒りの解決を他人や行政や世界に任せるのって
それこそ責任転嫁というか他力本願なのでは。
俺は俺の怒りや不満不利益不便を解決するために、
自分の「不」を取り除くためになら尽力できるのでは。
（だから冒頭そうやって言ってるやん・）
じゃあ次回こそは改めて俺の怒りの分析と
その解消のために俺がどうできるかを
ちゃんと落ち着いて自己嫌悪に酔わずに考えてみるわ。
この記事、意味なかったです。
すいません。
思考のログとして。
おやすみなさい
みんなはどうかな。
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