駄目な妻で駄目な母親

目が痛い。。。

昨日泣きすぎたから、化粧が目の中に入って痛いのかな？

そして泣いたまま寝たので、肌はボロボロ。
瞼はパンパン。

毎日お客様や先生方と会うので、メイクは欠かせないけど、今朝の鏡に映った自分の顔は最高にブス過ぎて笑った。

きっかけは12月の件(まぁそれだけでは無いが)

昨夜主人と話し合った。
“話し合った”といっても、常に口から言葉を発し続けれる主人に対して、言葉の表現能力の低い私は上手く伝える事ができない。

そして胸が苦しくなり、喉の奥がググッと苦しくなり、涙が溢れてくる。

まぁ
泣いたのは“自分がとんでもなく最低な人間”だと感じたから。

きっかけは
主人が大きな仕事を12月に行う。と決めたから。

内容はとても素晴らしいと思うし、その企画が上手く進めばいい。と私も思う。

だけど！

・娘の発表会が12月にある
・2店舗の運営
・大晦日に大きなイベント
・スタッフが不足

こんな11月と12月の中
12月にしなくても！！

『1月や2月じゃあかんの？』

と私が言っても

『1月2月は人が動かないからあかん』
との事。

では3月は？。。。

12月はあまりにも日数が足らないと思う。

良い妻良い母親って。。。

こんなにも日々怒涛の中、私も無給&無休でやっているのに。。。

自営業の妻である私は
我慢しなくちゃいけないのか？
主人のやりたい事を一緒にやる気をもって、行動していかないといけないのか？

独身時代のように！とは言わない。
私が自由に使えるお金と自由な時間を求めては駄目なのか？
そう思う私は悪なのか？

妻はもっと自分を犠牲にして
献身的であるべきなのか？

こんな事を
日々考えていると
娘に厳しい口調で接してしまうし。

世界で1番カッコイイと思っていた大好きな主人と手を繋ぐ事も触れるも辛くなってきた。

「子育ての為に」と移住してきたけど。

何の為に生きているのかさえ、わからない日が続いている。

・もっと娘の将来の為に貯金したい
・娘に習い事をさせてあげたい
・基礎化粧品やメイク道具は何年も愛用しているものを買いたい
・ヘアサロンに妥協したく無い
・愛用しているサプリメントを家族で飲んでいきたい
・お気に入りの調味料や食材で家族の食事を作りたい
・ノーブランドでいい。新しい洋服と靴を買いたい
・土日に開催されているマルシェに遊びにいきたい
・毎日1時間はヨガしたい

こんな事を望んだら贅沢なのだろうか。

もう半年以上
自分の希望を押し殺している。

不安はどうやったら無くなるの？

家族に優しくできない
自分勝手な私が嫌になる。

未来が不安で不安で
辛くなる時がある。

昔主人に
『動いて無いから不安になるんや』
と言われたけど

これだけは違うと思う

毎日動いてても
どうしようもなく辛かったら不安になるんよ。

毎日笑顔で人に優しくできる私になりたい。
不安の無い毎日を過ごしたい。

私だけがしんどいのでは無い

私はこう思う。
という事ばかりをツラツラとnoteしたが、主人もこんな勝手な私が嫌だろう。

娘が時々、キーキー怒るのは
私を見ているからだろう。

よく周りの人は自分の鏡だと聞くが。
全ては私が引き寄せているんだから、自業自得かぁ。。。

抜け出すのに
もう少し時間がかかりそうです。