【King & Prince】私に青春をくれた王子たち、バイバイ《2023.5》

残り18日。
いよいよ5人のキンプリの終わりが近づいてきた

5月22日、私はどんな気持ちでいるんだろう。
悲しいのかな、寂しいのかな。
もう、つらいのはいやだな
むしろふっきれて楽になれるかな。
まだ5人じゃなくなるなんて、想像できないな。
さよならなんてしたくないなあ
あー、つらいなあ

仕事もキンプリも必死に生きてきたこの6ヶ月
キンプリに対して真っ直ぐな気持ちだけ感じてたわけじゃないけど
それでも、きれいときたないの色んな気持ちが混ざった愛しいこの日々を
いつか私がキンプリを好きじゃなくなったとしても思い出せるように、
残しておきたいから

5人のキンプリと一緒に歩いてきた証として
ここに綴っておくね。

どこの誰に語りたいのか分かんないけど、
良ければ読んでください。(笑)

この半年間、
仕事もキンプリのこともつらくて、
わたしは人生で1番、死ぬほど泣いていました。(笑)

私ってこんなに泣き虫だったっけ？ってくらいの頻度で泣いてた

いくら考えても苦手が多すぎる今の仕事
人並みになることも難しくて
結果は出ないし自己嫌悪になってばかり
誰かに責められる感覚に何度も襲われて
息苦しくて
朝も夜も不安に駆られてばかりだった

そんなとき、これまではキンプリに元気や勇気をもらって現実逃避もできていたけど
キンプリの支えなどなくなってしまったし
キンプリちゃんにはむしろ泣かされてばかりで
まあ、勝手に泣いてただけだけども
もう戻りたくないって思うくらいには地獄の日々だった(笑)

私は海ちゃん担だけど紫耀ちゃんのことも同じくらいに好きだったから
すごく複雑な気持ちだった
「残留組」「脱退組」どちらのファンの気持ちも味わった
何より、当たり前に続いていた「5人」の終わりがチラつく度に涙が自然と零れた

自分の進みたい道に進んでほしい、そんな風に大人になれる私と
キンプリを続けてくれないことにイライラするわがままな私と
これからもジャニーズであってほしいとしばりつけてしまう子供な私と

見てきたものが全て嘘だったのかもしれないと、壊れていくような感覚と
ひどい扱いを受けているのかもしれないことに対する苦しい気持ちと
大好きなのに、ファンなのに、何もしてあげられない虚しい気持ちと
今はもう5人が何を考えているのか知ることができなくて寂しい気持ちと
それでも大切に想ってくれていることが嬉しくてたまらない気持ちと

もっといろいろあるけど、
ジェットコースターみたいに気持ちが上下しながら
矛盾するたくさんの気持ちを知って
それと同時に弱さや未熟さを感じて苦しかった

そして今もふと1人になると
どうしてこうなってしまったのか、
本当のことを知ることのできない行き場のない気持ちを抱えながら
正解をいつまでも探している

5人のキンプリとの別れは
私にとって仕事のつらさ以上に苦しいことで

つらさをつらさでサビオする、
意味の分からない日々だった(笑)

私はもう、アイドルを推すのはこれで最後にしようと思っている
私ももういい大人だし、
どうせどのグループにも終わりがあって
そんなことで苦しむ時間ももったいないから

この半年で、無意識にキンプリへの依存をやめる努力をしてた
悲しさにふたをすることが一番簡単に楽になる方法だった

仕事から家に帰ってきて見るのはキンプリじゃなくて、
全然関係のないドラマやユーチューブ。
キンプリの脱退があってから、
いつの間にか趣味も増えた。(笑)

3年経ってようやく、
キンプリだけじゃなくて
自分にも目を向けるようになったな。(笑)

だから、今は普通に日々を生きることがすごく楽しい
何より、周りの人に恵まれていることをすごく実感するようになって
昔よりも大切にできるようになった
私も少しは大人になれたのかな？(笑)

もう、願っても意味のない幸せに目を向けるのはやめようと思う

私には、海ちゃんに叶えてほしい夢があった

ライブで沢山のファンの中から
海ちゃんに見つけてもらうこと。
でも2人になったらもう、
それを叶えることはできなくなっちゃったなあ

他のグループの誰かをまた好きになれたら叶えられるかもしれないけど
でも、もう他の誰かを好きになるつもりもないし
海ちゃんを超える人なんてきっと私にはいないから
好きになれそうもないなあ
海ちゃんしか、キンプリしか夢中になれなくてつらい

この3年は、
素敵すぎる日々だった
これまでにもらったこともないくらいの
楽しい気持ちをもらってた。
誰かに夢中になれる、新しい自分を知った
アイドルからもらえるこんな勇気があるなんて知らなかった。
遠い存在のはずなのに
5人にずっと大切にしてもらっている感覚があった

本当に楽しい3年間だったな
キンプリちゃん、私の前に現れてくれてありがとう。

好きでいられる限り、私もずっと遠くから5人を見守ってるね。

この6ヶ月は、出会わなきゃ良かったのかな？なんてよぎってしまうくらいに苦い日々の連続だったけど
でもそれくらい大切だと思える人たちに出逢えたんだと

皮肉みたいだけど嬉しかったよ
最初は失恋みたいにつらいって思ってたけど
これはきっと失恋じゃないね、これからもずっとずっと両想いだね

楽しいも悲しいも
私にとって全て大切な気持ちになったな

数年後、この日々も出来事も笑って話せる日が来るのかな
わたしはいつまで海ちゃんを好きでいられるんだろうな

未来はいつだって不確かだけど、
でも今ここにある大切な気持ちを抱きしめて
これからも過ごしていこうと思う

とりあえず、仕事もキンプリも
今月は私にとって変化のある月
なんとか乗り越えよう、これまでそうしてきたように。