復職がちらつき始めたら

今回の休職期間は一旦、2ヶ月。
残り1ヶ月になってきたのでそろそろ主治医に
復職について聞かなければならない。
ここ最近、楽しいことも多いけど脳裏にチラチラ
復職の２文字が出てきてから寝れなくなってきている。
昨日も身体は疲れているのに朝まで寝れなくて
今朝の気分はどんよりしている。
復職の２文字がリアルに見えてきたら脳も身体も正直過ぎる。
体調が戻ってきたころから少し仕事についてポジティブに考えていた様な気がしていただけで、どーやらまだ働きたくないらしい本音では。
一気に白黒の世界に戻される感じ。

体調は昼寝も挟まず1日起きてられるようになったし
回復しているのがわかる。
ただ気持ち的にどうかと聞かれると全く逆方向をむいている。
登校拒否の子供の気持ちってこんな感じなのかなと思うけどどうなんだろう。
何とも言語化しにくいなんかやだなぁって感じ。
漠然としている不安だったら行動したらだいたい無くなるのは経験上わかるけど、想像できる不安とか経験してきた不安ってどうしてきたんだってけと考える。

一度10年前に休職から復帰した時は特に迷いもなかったし、確か自分からそろそろ仕事したいと申し出て2ヶ月で復帰した記憶があった。
何だか今回は同じ感じにならない。
むしろイメージが全然わかない。
圧倒的に自分が信頼したり頼れるメンバーがいなさ過ぎるのが原因かもしれない。
異動してひと月半で休職したのあって、まだ周りの人とは腹の探り合いの半ばだった。
これまでの経験上、割と始めに仲良くした人がとんでもない人だった事が多く割とめんどくさかったこともあり今回は慎重になっていた。
そう思うとまた観察して関係性を築いていく過程を経て、そこまでして現職をやりたいのか自分に自問自答すると、今の所はNO。
割と好きな仕事していたはずだったのにな。
今まで働いていた数店舗では、また一緒に働きたいですと言ってもらえた事が嬉しくて励みにもなっていた。
店舗の運営をするに当たって自分に足りないところは勉強して習得したりすることは別に苦じゃなかったしむしろ面白かった。そしてそれを誰かに教えて、それが少しずつ結果が出ていくのを見るのも好きだった。
それを規模を大きくしてやってみたらどうなるのかとか、興味があった中での異動だった。
今じゃ全然やりたいと思えなくなっている。

7年で4店舗。色んな店舗で働いてきた経験もあって慣れてるはずだったのに、こんなにも真逆に働くなんて思いもしなかった。
とにかく答えを出すのは来週以降だし、深く考えるのはやめよう。何だかまとまらない。

一昨日のライブは心の底から楽しかった。
あの感覚は忘れたくないなぁ。