ためにならないことを積み重ねてもしょうがないんだよ

体調が悪い日が相変わらず続いている。
最近は週1〜2日くらいしか作業所行けていません。

この前気持ちの良い朝だと書いて締めたけど、その後すんごい悪夢を見ました。最悪です。起きたら過呼吸気味になっていて、相当怖かったんだろうなって思いました。どこか他人目線なのはいつものことです。

普通なんてないと思います。何回も普通ということについて書いていますが、普通、なんていうのは本当に一部の人にしか当てはまらなくて、そうなるともう、普通、なんていうのは普通じゃないんだよ。
全員が普通で、全員が普通じゃないんだよ。

ミニバッグを買った。荷物が多いのに。コンパクトでアクセサリーみたいに持てて本当に可愛い。お高めだったけど、値段の価値はあるなと思う。大事に使おうと思います。

愛着が形成されていないのでは、という話を看護師さんとしました。本当に最近のことです。うすうす、自分でもそうじゃないかとは思っていました。まぁよくあることだろうと思って、またそれなりに育ててもらっているので、自分は違うかも、と思ったりもしながら。
きっと私の母は、娘が愛着形成のことで悩んでいるとは思っていないだろうな。
この前久しぶりに母と会って話した。夕ご飯を一緒に食べた。そのあとウロウロとお店を周ったけど、別行動が出来なくて、ずっと母のそばにいた。
私は寂しいんだと思う。
一人でいる方が好きな自分が、寂しいなんて思うはずがないと思っていた。一人暮らししていて寂しい悲しいなんて思うのは間違いだと思っていた。色々な話を看護師さんとする中で、やっぱり私の根底には、いい子でいなきゃとか、心配させたくないとか、小さい時からそう思っていたから、大人になってうまく感情が処理出来ていないんだと思う。

週末に遠くの病院に行った。PTSDの病院。一人で行くのは不安すぎたし、行きたくない行きたくないと一人で散々駄々をこねましたが、無事行けた。
2年ぶりくらいの電車。ヘルプマークを付けていたおかげで、安心して堂々と優先座席に座ることができた。
次は2週間後だったかな、PTSDの病院。
あと1回、2回診察して、その後アセスメント。そのあとようやくうまく治療できるか決まる。
お願いだから治療させてほしい。遠くて大変だし、治療は辛いだろうけど、でもこの嫌な記憶が消せないのだとしたら、死んだほうがいいって思うから。

SNSを見ていると、自死を選んだ女の子のツイートが何故だかよく流れてくる。
辛かったんだろうな、それを選ぶしかなかったんだろうな、どうか空で安らかに、天国なんて無くていい､ただ無の空間で何も感じず何にも脅かされることなく、そうでありますように。