看護師がうつになった。⑪3月

2月の終わりに受けた子宮頚がんの検査結果は変わらず、「軽度異形成」

また半年後に検査を受ける。

甲状腺は、別のクリニックに紹介状を書いてもらい受診。

追加の採血とエコー。

エコーでみると、甲状腺の腫脹はないが、血流と粗い所見があって、「何かしらはある」と。

その後の採血結果から、バセドウ病が判明した。

メルカゾールを週に4回内服することになる。

3月18日

眠剤はその前からゾルピデム10mgにしていた。

相変わらず早朝覚醒。

なかなか、午前中に体を起こすのが難しい日々。

精神科の主治医からは、「やっぱり一人だと難しいのかな。訪問看護とか、デイも検討しましょう」と言われた。

いやいや、ちょっと待った。

これはなんとしても阻止しなくては…

次の日から遅くても10時30分までには体を起こして、午前中に散歩に出ることを心がけた。

かなり辛いけど。

3月25日

主治医から、訪問看護の話とか出るかなと思ったけど何も触れられず。

「甲状腺のこともあるから、ゆっくりいきましょう」と。

3月末までの診断書だったので、休職が必要であれば続きを…と言ったら

「必要でしょう」

と即答。

また2ヶ月休職は延長することとなった。

翌日、所長と面談。

近くのファミレスへ。

診断書と、バセドウ病の話をする。

「内科的な要素が大きそうだけどねー。他の人は急に来れなくなったりしてたけど、あなたは自分の状況を客観的に話せてるから。今も、変わり無さそうな感じがする。」

※所長も看護師です。

まぁ、私はギリギリまでいつもとかわりない風に働いていたし、面談も笑顔を交えて話せる。

所長からの言葉を受けて、何て表現したらよいのかわからないけど、なんとなくもやっとしている。

～休職当初、ぼんやりしていた頭が少しずつはっきりしてきた中で、改めて自分の無力感や、存在否定的な思考が出てきているのではないか。

良いように考えたら、考えられてきていることだよ。

上がってきているからこそ、一番辛い時期なのかもね。～

みたいなことも話された。

バセドウ病があったから、おかしくなった。

なかったら、鬱という診断で休んでいるのは謎に思っていたのか？

ギリギリまで働いていたら、うつじゃないのか？

行きたくなかったけど、休むの申し訳ない気持ちだったから行ったけど…

良くわからない表現かもしれませんが…そんな心境に。

心のなかのことは外には分かりにくい。

私は話すのが下手だし、でも取り繕うとするから本心は恐らく伝わらない。

実は診断当初より、起死念慮は強くなっていた。

直接的に行動しないけど、

生きていても無意味だ。存在しなくていい。母に会いたい。

頭の中でぐるぐるしている。

そんなこと考えてるから、涙が出てくる。

私は、どうなったら「よくなっている」のかわからない。

昔から、一生懸命働くことしかしてこなかったし、父親には

「辛くても、頑張ってやらなきゃいけないんだ。」

と小さいときから言われてきた。

頑張れない自分には価値がないし、でもそんな状態で仕事に戻ったらまたつぶれるだろう。

この先、どうやっていこう。