休職します。

有期雇用の契約社員、37歳。
今の職場には丸４年いる。
頼られることも増え、仕事自体が嫌なわけではない。
でも、どうしても合わない人がいて、それが最近耐えられなくなってきて、離れたい、顔も合わせたくない、一挙手一投足が気になるし嫌…と思うようになり、それが昨年末頃からどんどん強くなり、でも同じグループだから業務上確認しなきゃいけないこともたくさんあるからうまくやらなきゃいけない、でも苦手、でも時々お昼一緒に食べて少し話すとまた自己肯定感下がる…
自分でも、嫌いなら関わらなければいい、って思うけど、そうもいかないのが職場の人間関係だと思う。
うまくやりたい、いい関係でいたい、って思う気持ちが根底にあるから、よけいにつらい。

そして先月半ばにもう無理だ、あと1年頑張れる気がしない…と思って人事課に相談。
確約はもちろんしてもらえなかったけど、その人たち(2人いる)と離れたいことは伝えた。

かかりつけのメンタルクリニックにもその週末行き、つらさを訴えた。

子どもが欲しい、そのためにはやっぱりリスクは避けたいから薬はやめたい、って去年やっとの思いで手放したのに、また飲むことになってしまった抗うつ薬。

でも、今はそれも受け入れている。
これからできるかもしれない赤ちゃんより、きっと今は心と身体が大事。
妊娠してはいけないわけではないんだし、って。

3月半ばには異動の内示があるから、それ次第で今後どうするか決めよう、どうにかそれまでは…と期間を決めて耐えようと思ったけど、先週、もう限界にきてしまった。

ずるいかもしれないけど、私は逃げることに決めた。

残りの数日で絶対に片付けなければならないことはやっつけて、なるべく私物も持ち帰って、そしてなるべく迷惑のかからないようにしたつもり。
それでも気持ちは晴れなくて、その時点でまだ診断書もないし、不安でいっぱいだった。
でもきっとあの先生なら「もう休もう」って言ってくれると思ってた。
そして土曜日、無事に診断書もその場で出してもらえた。

1ヶ月の休職。

昨日はグループと課に電話して休職することを伝えたけど、それだけでもドキドキしてすごく疲れた。
課長には前から相談していたし、あらかじめ休職の可能性があることを伝えておいたから、そこはつらいなりにきちんとやっておいて良かったと思う。

休めることへの嬉しさやせいせいした感じはなく、ただただ申し訳なさと強い罪悪感。
もしかしたら会社から連絡が来るかと思うと気が休まらない。
でも、大きな原因である同僚には一切連絡するつもりはない。

時間がなくて読めずに溜まっていた本読んだり、料理したり、眠ったり、散歩したり、したいことしてゆっくり過ごそう。
先生もそう言ってくれたから。