その84 今日の気持ち
自分の気持ちを冷静になって考えてみたら、1つ気付いたことがある。
わたしは、彼に求めることがブレたんだなあって。
仕事人として、母親として、女としての自分がいる。どれも、大切なわたし。 女の部分は、ある時期までは、「妻」の自分とも言えたかもしれないけど、夫と性的な部分が破綻したあと、わたしの中では、「女」と「妻」は分離させた。 そうしないと、婚姻関係まで破綻する。
自分では、その都度、優先順位をつけるようにしてきた。仕事は大切だけど、病気のこどもは、なによりも優先しよう、とかね。
彼との4年間を振り返ってみると、仕事人としてのわたしを充分に満たしてくれたけど、女としては、あまり満たしてくれなかったと思う。
彼にあちこち連れて行ってもらって、建築の話を聞くのは本当に楽しかった。
でも、わたしを不安にさせたり、寂しい気持ちにさせたりすることには、とても鈍感だった。
何回か言っても、伝わらないなら、わたしの心のシャッターは閉ざされてしまう。 もう、この人に言っても無駄だなあって、諦めたことが山ほどある。
ここ1年くらい、「もうセックスは無くてもいいかな?」って何度か言ったことがある。彼は本気にしていなかったけど。
最初、彼と付き合い始めたころは、夫以外の誰かと、スキンシップしたかったことが動機だったけど。
1年に1回でも、身体を重ねることができたら充分かなと思っていたけど。
わたしはもう、それでは満足できないんだなあって気づいた。
実際問題として、もう、本当に彼と会うのをやめるかどうか。
コロナ禍の状況を見ながら、ゆっくり考えることになるんだろうなあと思う。
数日前に、「もう、彼とは二度と会わない!」って、思った日よりは、ちょっと冷静になった気がしている。
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