「うつ病患者を支える人」を支える世の中

僕はこのnoteを通して
「うつ病患者を支える人」の力になれたら
そう思っています。

僕は「うつ病」ではないので、
傍から見た感想や、本人との会話の一端かけても
当人の「うつ病」の苦しみを書くことはできません。
自分に書けることを書き、
それがどこかの誰かの助けになれば、
そんな風に思います。

「うつ病患者を支える人」が増える、
結果として、
「うつ病」で苦しむ方が少しでも生きやすい世の中に近く
そんな風に願っています。

「うつ病」についての著述は多くありますし、
精神科や心療内科で処方も得ることもできますが、
（もちろん、それですぐに寛解できる病気ではありませんが・・・）
「うつ病患者を支える人」のための本や記述は少なく、
「うつ病患者を支える人」の駆け込み寺はさらに少ないのです。

「うつ病患者を支える人」になりたい僕の問題意識は
自然と「うつ病」の当人というよりも
「うつ病患者を支える人」の苦しみ
というところが大きいのです。

正直に言って、
「うつ病」の彼女を支えたい僕は苦しんでいます。
(同棲してしばらくしてからですが)
これまでの人生で味わったことのないような苦しみに悶えています。
休まることもできずに苦しむ彼女を前に、
何をするのが正解なのかわからない。
僕も馬鹿じゃないですから、
本やネットで勉強し、
本人から言われたことも目一杯考えて実行する、
それでも、
やることなすこと全て裏目に出る。
良かれと思って悩んでとった行動を非難され、なじられ、
ある時には人格すらも否定されてるかのような発言を受ける。
次第に腫れ物を触るかのような気分になってしまい、
そんな風になると、何もうまくいかない負のスパイラル。
そんな毎日に
自分さえもうつ病になってしまうのではないか、
そんな不安にも襲われることもあります。

僕の苦悩を、
少しでいいから認めて欲しい、
その思いが報われることはないのか・・・。
同じような悩みを抱えている方は少なくないのではないでしょうか？

いえ、本当は彼女が、本人が一番苦しんでいるんです。
抱えたくない不安に日夜苛まれ、
言いたくもない言葉を発し、
とりたくもない態度をとり、
自分の（病気の）せいで苦しんでいる相手が自分の前から消えない。
周りのもの全てが自分を責めているかのような自責感覚。
僕以上に、自分を責め続け、苦しんでいるんです。

なのに、僕は僕が救われたいと思っている。
思うことを隠せない。

わかってるんですよ。
でも、僕は人間だから、弱い人間だから、
わかっていても、
聖人君子のように振る舞うこともできず、感情的になってしまい、
強い自分を貫き通すこともできず、弱さを曝け出してしまう。

そんなに苦しいならやめてしまえ、
お前は向いてない、
お前のせいで彼女は苦しんでいる、
お前じゃなければこんなことになってない、
…
ご批判はごもっとも。

ただ、彼女を支えたい、幸せにしたい、
そう願うことだけはやめたくないのです。
「うつ病」
ただそれだけなんです。

そのためにも、
僕のように悩む人間が相談したり、共感したり、励まし合える
そんな場があったらいいのに、
そんな風におもっています。

こんな僕は
彼女を「支える」資格はないでしょうか…。