次男と同じ誕生日に思うこと。

私と次男のお誕生日は今日。

3年前の午前3時、次男を出産した。

35年前の今日、母は私を出産した。

お誕生日が同じだなんて、何か意味があるはず、と思って過ごしてはいたものの、なんだろう？という感覚だったけど、ちょっとわかった気がする。

私が自分らしく生きたい、

と考え始めたのも2年前の今頃。

次男のかんしゃくや度重なるケガ
理解のできない行動、自分の自由がなくなる感覚

それとは逆に常に自分の本能、欲望全開の次男。

それでもやっぱり愛されてるし
私も大好きだ。

もうこの子と居るの無理…って
思ったことも正直何度もある。

だけど、、だけど、、やっぱり願うのは
この先ずっと

ありのまま自分らしく生きていってほしい

ということ。

どんなにわがままだっていい。
人からどう思われたっていい。
私だけはどんなときも味方でいるよ。

世間的においおい、って思うことだとしても
本当に自分と繋がってやりたいこと
心に素直になって、思っていること
だったら全力で応援したいんだ。

だから、どんな自分でもいい。
生きてるだけで、息をしているだけで
あなたには価値がある。

今日も目覚めてくれてありがとう。
この世に生まれてきてくれてありがとう。


本気でそう思えるんだ。


で、泣きそうになってたんだけど、
特大ブーメラン。


私が心からそう思っているということは
きっと、それは母も私に対して
そう思ってくれているはずだ。

この世に私を産み落としてくれた母だって

私が私を生きることを望んでいるはずだ。


どんなときも味方でいたいと思ってくれているはずだ。
仕事が、お金が、人がどう思うか
そんなことにとらわれて
自分の人生のハンドルをは他人に明け渡すことはしてほしくないと思ってると思う。

それは母の母、おばあちゃんだってそう思ってる。
この世に今生きている人達は全員。
そう思ってくれる人が必ずいるということだと思った。

そうしたら本当にこの世は愛にあふれてる。
条件なんかいらない。
そのままで生まれたときから価値があるんだ。

三男妊娠中にも思ったことだったけど
より、強く思える。

無事に生まれてきてほしい。
毎日元気に生きていてほしい。

これは私にも全世界の人にも言えることだ。
どんなことがあってもいい
イライラしてもいい
優しくできなくてもいい
家事をしなくてもいい
どんな自分でもいい

疲れたら自分に甘く、休ませてあげよう

心に素直に従ったら
絶対に自分がお気に入りになって
私は私でよかった！って思える毎日になる🧡

また最近、なんかもっとできる
やりたいことができてない…
モヤモヤしてたけど
この気づきのためにあったのかもしれない✨
そんな現実の出来事にも感謝💓

…そんなことをうるうるしながら打ってたら

「かーちゃん大好き❤️」
長男が朝からお誕生日だねってお祝いしてくれて
大好きって伝えてくれる。

私も見習って母に大好き、と伝えよう。

これを打っててまた泣けてきた😭

子どもにとっても、

母が自分らしく生きてほしい

それが願いなのかもしれない。
少なくとも、娘として
母に母らしさ爆発させて生きてほしい
と思っている。

今ある全てにありがとうを伝えたい気分！

34歳までの私、ありがとう❣
35歳の私、よろしくね❤️❤️
そして、私に関わってくださる皆さんに感謝❤️
今日はみんなに感謝を伝える日にしよう。😭