2020年の振り返り

　みなさん、こんにちは、鈴華です。

もうすぐ2020年も終わりに近づいてきましたね。

皆さんは2020年はどんな1年でしたでしょうか？

私は、人生の大変革の1年でした。

自分で、自分に向かって言いますが、

本当にお疲れ様でした。なんとか生き抜いてよく頑張りましたね

と、心の底から思っています。

私は、2020年1月から、彼氏と同棲生活が始まり、親元から離れました。

2020年4月からは、新卒で、東証一部上場企業に入社。

女性なら割と知っている企業名です。退職後も、多くのアルバイト面接時に「あの〇〇会社なのに、なぜ辞めたの？？」と吃驚される感じでした。

正社員という立場、上司との人間関係、パワハラ、会社組織との合わない環境に、

3か月で「適応障害」になり。それでも「短期で辞める駄目な新卒」のイメージから、更に3か月ほど働き。

8月頃には、自律神経失調症となり、退職代行で辞めました。

会社を辞めて、すぐの頃は、さっさと転職しようと、正社員の面接を沢山していましたが、「はて、本当に私が望んでいる道なのか」と正社員になることを悩みました。

私には夢があります。劇団を立て、演劇の楽しさを知ってもらうこと、大人には営業力やプレゼン力、会話力の手助けに。

子供には、感情豊かに、コミュニケーションを楽しく、自己開示を知る力に

そんなふうに演劇の力で、人生を明るくしたい、そんなテーマを掲げる劇団の立ち上げと活動です。

正社員で、毎日通勤と家の往復で、自分の何が変わるのか

自分の夢は叶うことはできるのか？否。

正社員では自分の夢は叶わない。夢を得るためには、自分から動き出すしかない。

だけど、社会の安定や、立場もとても大切で。

大学まで出ておいて勿体ない、安定も大事だという社会の声もある。

彼氏と同棲して、来年には結婚かもしれないという状況下で、フリーランスより「正社員」の方が、経済的に安心だし、義実家の印象もある。

「正社員」と「自分の夢」とで、かなり悩みました。3か月は悩んでいましたね。悩みすぎて、答えが出なくて、夜中も寝れなくなり、気づけば、「自律神経失調症」は悪化、「躁鬱状態」も発症。

社会的立場と夢と、なかなか決められなくて、生きる事が苦しくなって、毎日自殺を考えていました。生きる価値がない、ということより、

生きることが辛すぎて、しんどすぎました。

ここまで、頑張って生きたから、もう神様には許されていいんじゃないか？

よく頑張ってきたし、悔いもないし。

なんて毎日思って生活していました。

そんな中、1年前から、ゆっくり細々とやっていたユーチューブの活動で、コメントが増え、

「頑張ってください」

「次の動画待ってます」

という言葉に支えられていきました。

自分を好きでいて、投稿を待っている人がいるんだと

ファンの人がいるんだと、気づいた時、

私は一人じゃないんだなぁとほっとしたのを覚えています。

少しずつ元気になっていき、引きこもりだった私が、意識的に散歩やコンビニに外に出て日光を浴びたり、

友達と話したり、

自分をコントロールしながら、起き上がらせていきました。

自分は、正社員で、会社のごみ扱いされるのは嫌で、

自分は、ファンの人に何か貢献したい、元気づけたい、そういうことが好きだ。自分が、アクションを起こしたい。

それに気づいて、「正社員」なんて、私は要らないなぁと。

そう思って、「フリーランス」として活動することにしました。

本当に、しんどい1年でした。

よく生きてきたなぁ、なんて思いますし、

自分はなんやかんや（精神病はたくさんあるけど）強いと再確認しました。

フリーランスになってから、「何をするか」は自分で決められるので、

あれも、これもやりたい！やってみたいことでいっぱいです。

フリーランスになって、孤独かと思っていたけれど、意外と同業者と仲良くなって、会社から契約や、お仕事の案件も届いたり

完全に一人ではないのも知りました。

意外と、世の中は優しいなぁ、と感じています。

この1年、しんどかったけれど、2021年はきっともっともっと楽しいことが待っている気がするんですよね。

2021年から、私の人生の2幕の開始。楽しみだなぁ