何も持っていない

すごく前の下書きの処理をするよ。

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最近、人の優しさに触れる。

それがとてつもなく痛くて

とても苦しくなる時がある。

バラみたいなトゲが刺さってるなら

ぼくは今後、綺麗に咲けると思う。

でも、

指のどっかに刺さって気付いた時に

「あれ？なに？痛い」って

抜きたくても抜けないトゲだったりする。

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ここまで書いて

ぼくは何を言いたかったんだろう。

何だろう、

きっと

“　人の優しさが痛い　”

って言いたかったんだと思う。

切ない気持ちになる時があるよね　って

何もできない自分が悔しいよね　って

最近は家事とか家のこと頑張ろうって

思えるようになった。

一緒に住んでる人が外で働いてるからね。

家でずっと「何もできない」って

布団に潜ってるより

何か一つでも、

掃除機かけるだけでも

洗濯回すだけでも

干されたもの畳んんだりでも

キッチンを整理したりとか

起きてる時間を少しでも多くするように

精一杯毎日一生懸命生きてる。

でも、

やっぱり何もできない時もある。

逆に、

全部一気にやってしまって

ヘトヘトになって

次の日にはバタンキュー。なんて

よくある。

「今日ね、何もできなかったんだ」

って話すと

「そんな日もあるよ、大丈夫」

って励ましてくてる。

ぼくってこんなに弱かったっけ

いつからこんなにダメになったんだっけ

すごいよく考える。

考えたって答えはえない。

外で働かなきゃ　って強く思う。

外で働いたからこうなったんだ　とも思う。

人の優しさも指摘も自分の為なのに

その一つ一つに一喜一憂して

感情の浮き沈みが激しくなったんだ。

だから、正直、外で働くのは怖い。

パート・アルバイトで

ぼくが８万でも稼いでくれば

もっと楽させて過ごしてもらえるのに

あーぁ、何でだろう

勇気が出ない。

社会が怖い　なんて言い訳

何を言ったって　言い訳

今のぼくには何もない。

特技も追い回せる趣味だって、ない。

ただ、

帰ってきてくれる人がいる。

ぼくの為に居てくれる人がいる。

手持ちはそれで一杯。

もうそれ以外は

溢れ出てしまう、気がする。

今の自分から逃げて、甘えて、

自ら自己肯定感を下げている。

褒めてもらって、励ましてもらって、

人に自己肯定感を上げてもらっている。

自分であげられるようになったら良いね。

文章ぐっちゃぐちゃ。

投稿しない短期間で

いろんな事があったから

まとまらない。

まあ、いっか。